“这不是你的错。”皓尘痛苦地摇头, 踉跄退到墙边，把身子紧紧贴在墙面上，“我还没有发疯到不分青红皂白的地步！所以, 别提什么原谅。”

“皓尘……”我想靠近他, 双脚却似乎被什么东西锁住了。

“在我接到你打来的第一通电话前, 冰焰就曾提到过你, 要我请你参加潇尘的送别, 我当时看她的样子，就猜到了一些，当时正犹豫要不要请你来；等到你打来那通电话, 就更证实了我的想法……”他噙着泪，哀伤地看着我, “是我让自己陷进去的, 就算这条项链的秘密没有揭开, 我也不该让自己陷进去的！事到如今我还有什么资格怪你？”

他的“不怪责”比对我大施抱怨还要伤人。我明白：他虽不怪我，可是他也难以再接受我。我屏住眼泪问：“你要选择逃开我了, 是不是？”

他的眸子闪过惊痛的神色，那反而使他先前无神的眼睛透出一点光来：“ 别这么问我！因为我没有办法回答你！我也没有办法回答自己！我只知道，”他抓了两下自己的头发，“我现在必须离开，我……要想一想、我们该怎么办！所以先不要问我任何问题！”

“多久？”我吸了吸鼻子, 哽咽道, “你需要离开多久？”

他的眼泪先我一步淌了下来, 他走至我面前, 在我额头的发际轻轻吻了一下, 随后去往大门边，把手放到了把手上, “别等我。”他说。

没有一个吻可以吻得那么绝望、也没有任何句子比那三个字来得残忍。当门被拉开，他背朝向我走出去的那一刻，我哭泣得像个孩子：没有仪态、没有克制地放声大哭。

门没被关死，透着大大的缝隙，往里灌进一丝冷风。我打了个寒战，木讷地起身关门，手即将触到门把的那一刹，我心念一动：好，我不等，我才不要在无边的煎熬里等待宣判，我现在就要去拦住你！我不放你走！现在就厘清所有心结吧！拖下去，他们只能变成死结，再没有解开的可能！

我下到底楼，迟疑了半秒：他回家了吗？不，他不会！他不会就这个样子出现在他母亲面前。凭着直觉我追出楼去。远远地我看到他奔在前面，微长的头发在风里后扬。“皓尘！皓尘！”我边喊边奋力地跟着他跑。

他回头看了一眼，先是缓了几个步子，又再次加快速度，把我毫不理会地甩在后头。

我始终离他一大截，却已无力气再边追边唤他。想来即便我拼命叫他，他也不会应我了。我追着他直到出了小区大门，担心他已跑远，消失在人群中，意外竟发现他站在小区门外的路灯下。

“别再追了。”皓尘冷冷地说。

说着他突然往马路中间冲去，幸好车流不多，但已有车辆从他身边绕行而过。

我心惊肉跳地看着这一幕，尖叫失声：“皓尘——”

我刚迈了一步，想走近拉他，只听他在原地大声冲我吼道：“别过来！我……现在不想见你、不能见你！如果、你不想害死我的话，就赶快回去！”

我倒抽了口冷气，冰凉的空气直接灌进了胃里，生生地抽疼。于皓尘！你明知道你这句话有多么残忍！你明知道这会让我想起潇尘，想起那个令我沉痛的“无心之失”，你还是那么说了！你赢了！你做到让我无地自容、让我没有勇气再踏上前一步！——但是，这场“对峙”，你真的胜利了吗？不——我扭头，转身往回走——我们两个只是握着一柄两端都开刃的利剑而已。也许，我该放开它，就算剑锋已经深深嵌入掌心，即使现在立刻放开仍旧难免血流如注，早早松手还是比造成彼此“致命伤”要好，对吗？对吗？……

像个游魂似地我回到了所住的那栋楼，所有的力气都已虚耗殆尽。爬楼梯时惊觉楼道里久已失修的灯竟然被修好了，橙黄的光洒了一路，可我的心却一片昏暗。那里，黑如永夜，阴冷死寂。

站在浴室的花洒下，温热的水不断滑过我的头顶、发梢、肌肤，可我依然冷得瑟瑟发抖。最后，我只能在浴缸里蹲下，抱紧膝盖，蜷曲起身体。没有人看到我此刻的脆弱与狼狈，对此我既感到庆幸，又有种说不出来的悲凉。

听着这花洒出水冲击我身体、浴缸的细密声音，我分明地感知着时间在一分一秒地流逝，急促而缓慢，飘忽而滞重。闭上眼睛，只觉深处混沌无极的状态中。所有的痛苦和希望都是没有入口、没有出口、没有起点也没有终点的迷茫一片，如同浴室里愈来愈浓的白色水蒸气。

蹲久了腿有些支持不住，于是我干脆坐下。我时而哭泣、时而傻笑，突然，洒下的水流呛进了我的鼻子，引起一阵猛烈地咳嗽，透气困难的本能反应下我关掉了水。

洗澡前忘了拿套睡衣，只得先将就着套上刚才那身衣服。

“白色的好还是蓝色的好？”我先前是这么问皓尘的。那一刻的我，有点儿紧张、有点儿兴奋、有点儿期待。当时的他在我身后环住我的腰，那样温柔地回答：“其实都好。嗯，不过我更喜欢你穿白色的。”不知道为什么，一想到这样简单的两句对白，我的眼泪就倏地下来了。

浴室洗手台上方的镜子覆满了水蒸气。一片白色的朦胧里，那个欢欢喜喜试穿衣服、满心期待、只求“女为悦己者容”的我被弄丢了，在我身后、带着一脸宠溺的笑容、看着我的皓尘也无影无踪。我不由伸手碰触自己的腰间两侧——他的臂膀曾流连在那里，可现在，却只有我自己麻木地近乎失去了知觉的一双手掌。瞬间的恍惚，我居然想要回过身去，看看一两个小时前那么真实可触及的面孔是否还在我背后。那只是最多十分之一秒的错乱，我很快记得所发生的一切，心里明白不过：皓尘离开了。也许暂别，也许永远不会再向我走来。“别等我。”他说的话，我都记得。这意味着他宁可让我死心，也不肯给我希望。还是，他根本就对我们的未来失去企盼了呢？

我兀自在白蒙蒙的梳妆镜前冷笑：于皓尘，你不仅对我残忍，对你自己，也选择了残忍。可我，偏偏怨不得你。我可怜自己，也可怜你。因为，我早已了解你对我的爱；而且皓尘，我也爱你。

冲了许久的热水澡出来，依旧发冷。我把自己蒙在被子里，回忆我们这些日子走过来的路。皓尘，我对你坦承过：爱你，不难。可惜那时的我没有办法体会到失去你时的心情，我比我所知道的，还要爱你。潇尘是你暗藏的痛苦，我又何尝真的洒脱？你向我表白时说过：如果不是因为我是潇尘所爱的人，你早就任心里的感觉冲口而出了。对我而言，让我困顿于情感迷局的，我一直以为是邵楚齐，原来不全是这样——最大的阻碍是：潇尘伫立在我们中间的某处！这曾削弱了你向我告白的勇气，也对我看待你的角度产生着微妙而关键的影响。起初，我眼中的你只单纯是潇尘的兄长，面对你，我甚至是带着些许愧疚的；然后，你对我好言关怀，我视你为友，亦善意相待；再后来，我接受了你——或者该说，是你先打开心门允许了我的进入，迎接我到达一个全新的五彩绚烂的圣地。你可以给我带给我由衷的快乐，这我早感受到了；可我全然没有意识到这种幸福的不可替代性，我低估了它的价值，更低估了你在我心中的分量。只因我们的交集起于潇尘，很不幸，那本身就是个不幸的事件，巨大的阴影潜伏在你我之间。我也是一路被你吸引着、一路又始终由着某种潜在的意志把我从你身边拖远。