很幸运的, 我这几天都没有碰见皓尘，一次也没有。对他大概也未尝不是桩好事。老天总算还是仁慈的。

除了是“上天帮忙”，我自己也为了避免尴尬的巧遇, 特意减少了外出。除了上下班, 几乎终日窝在家中, 哪儿也不去。我甚至改掉了无聊闲时上阳台透透空气、顺便四下张望的习惯, 以免一不小心低头看见他或者让他发现到我的存在。偶尔有一回楼下的吉他声响起, 我立即像被人按了自动按钮，从椅子上跳起来，打开手提电脑, 连接上迷你音响，把音乐声调大到足以盖过他的吉他。——让我们彼此消失在对方的视线和听觉里, 不是那么难办到的事。

然而我开始失眠, 好容易入睡后也时常会做梦。梦里也没有他的身影, 只有迷宫一样的堡垒、曲曲弯弯的泥泞小道，既没有可怖的怪物、也没有神秘的鬼魂、美丽的事物自然也寻不见, 我始终一个人不停在半明半暗的光线下行走穿梭，不知最终要走向何处。细节固然记不清楚，但每一次的梦场景大同小异，每一次醒来都觉得疲乏无力，好像我真的刚刚经历完一趟孤独的长途跋涉。

本来就不太多话的我变得更加沉默。所有的日常交际止于上班时间的八九个小时内。工作倒不至于出错, 依旧按部就班地进行着。我这人没什么出色的能力, 好在属于分内必须做的事总能完成, 公私尚可分开。

与邵楚齐也基本仅限于工作交流。自从那次他太太光临“鹿岛”后, 我们都刻意少了不必要的接触, 以免增添彼此的困扰与麻烦。我依然视他为友，也知道他对我还是存有善意的关怀。偶尔二人独处, 寥寥数语，即可看出他的细心体贴。在原本约定要去皓尘家见他母亲的第二天，楚齐与我再次在打卡时偶遇，他突然问起：“那个‘万分重要’的约会进行得怎么样？”他本是随心一问，必是见我当日一脸灿烂，自以为一切皆顺利。我说了句“被我搞砸了”，便无多余解释。对他强颜欢笑，我做不到；从头细细说来，我亦无气力。他未再盘问，只是眉间的阴郁渐浓，让人联想起冬日里太阳早早沉入地平线的傍晚天空，黑暗凄冷。

表面上，我放弃了等待——那是皓尘劝我做的选择。可有时，蓦然而来的冲动会排山倒海地袭来，我几乎恨不得冲下楼去，找到他，不管用什么样的方法，都要求得他的接纳。是的——“接纳”，而不是“原谅”。诚如皓尘所言，他离开我，不是因为他认为发生潇尘的悲剧是我的错，而是他从内心深处无法再坦然“接纳”我。从“不能接纳”到“能够接纳”，这段过程注定是痛苦的、漫长的、也可能是没有尽头的。谁也说不准一个具体的时间表，因此他才会说出叫我别等他的话来。我自知希望渺茫，却忍不住还在期待奇迹发生，期待某一天，他会突然再次张开怀抱，向我走来。

这种等待和企盼是隐秘的，在理智上，我甚至不太愿意任由自己抱持这种态度。但它们存在着，正应了所谓的“静水深流”——只细细的、若有似无的一脉，在记忆深处徐徐静静地淌着，无孔不入。我曾兴起过主动去找皓尘的冲动，几乎是同一时间，又意识到自己大致不会真的那样去做。思南的一通电话，却把我强作压抑的“消极等待”化为了“积极行动”。我被她说动了——我真的是被她说动的吗？似乎也不是。我只是蓄势待发太久终于射出去的一根箭而已。真正的力量，来源于我对皓尘的“不死心”，对我们陡然失落这段来之不易的感情的“不甘心”。

思南起先当然并不晓得我和皓尘发生的事。她不过是因为有阵子不见，大冷天也没什么好去处，就想到了“鹿岛”，约我去那里坐坐，听听歌，聊聊天。拿思南的话说：孟繁与小林谈恋爱谈得热火朝天，大有“重色轻友”的趋势，只好指望我牺牲一下陪她这个“单身女”，好歹我和皓尘楼上楼下，可供谈情说爱的时间多得很。照她的说法：去“鹿岛”是最好的选择，又陪了她，又捧了皓尘的场，友情爱情两不耽误。

思南是知道关于那条项链原委的，只是也以为皓尘早就看过里面的照片。我正憋得难受，也就干脆把皓尘和我的现状告诉了她。

“该说你们什么好？”思南在电话里激动地大叫，“他一受不了，你就预备放弃了？”

“不是甘愿放弃，我只是不想再烦他。”我说，“他不要见到我。”

“好吧，有本事你搬啊！上海那么大，悄无声息搬家后再撞上的几率很小，搬家了就不用成天互相躲着了嘛。”

她说的不错。要两不相扰再简单不过，可我要这样的效果吗？她的话也提醒了我：皓尘若想永世不见我，也大可以依思南的提议去做。我苦笑：原来，我们都放不下。

电话里传来思南的叹气声：“咳，我也明白你的心情。只是发生这种情况他比你更难跨过这道坎，你若是再撒手，你俩就更没希望了。”

她的话在我脑中一转，不觉一怔。

她又劝道：“事情棘手归棘手，我看也不是全无转圜余地。去吧，去找他，我陪你去。我们两个先坐下聊聊，听会音乐，等他下班了，你们再好好谈谈。要单独聊也行，要我作陪打圆场也行，我这朋友，可够意思了吧？呵呵！”

思南温暖的笑声给我带来些许勇气。我说：“好。我们晚上直接在‘鹿岛’碰面好了。”至于到时我要对皓尘说什么，我毫无章法，只顾一心要见他、要努力挽回我们的感情。到时一定会有办法的——我由着自己这么想。

离约定的时间还有十五分钟，我人到了“鹿岛”附近，有些怕去早了一个人坐着被皓尘看见了更添尴尬，所以，进“鹿岛”前我躲在附近的商店里拨了通电话给思南，确定她先到一步了。才接着往“鹿岛”赶去。

皓尘的表演时段还没到，舞台上仍是空无一人。思南坐在靠近舞台的地方，我坐过去脱下厚外套坐下。

“别紧张嘛。”思南拍拍我放在桌上的手，“瞧你，脸都涨红了。”

“那是我刚从外头进来，一冷一热的关系。”我辩解道。冷热刺激是真的，心里紧张也确是实情。

“我特意早点来替你占个好位子。”思南笑着说。

“我倒觉得离着远些好。”我低声道。不是不领会她的好心，只是离舞台这么近，我在下面不免有“如坐针毡”之感，更怕影响台上那位的发挥。我承认，事到临头，我的勇气不见涨，反多了分“临阵脱逃”的怯懦。

“得了，”思南稍稍提高了分贝，“既然来都来了，何苦呢？”

话音刚落下不久，皓尘的表演时间到了。思南向我努嘴示意。其实，即便她不作提醒，我也已经注意到了皓尘的登场。我匆匆扫了一眼台上，连他今天的穿着都没仔细看清就垂下眼来。我不敢与他的目光交接，脑子里两种矛盾激烈而可笑地碰撞着：既恨不得自己此时立马变成透明状，又隐约渴望台上的他能发现我的存在。

“还是觉得别扭？”思南问我。

“嗯。”我照实答道。心里乱得连皓尘在唱什么都不知道，自然也不会晓得他现在是用什么样的心情在唱。

“放松点，不然这样——嗯，先不去管他在不在，和我聊聊，多少可缓解下？”思南说。

我点头：“谢谢。我自己想来的，又这样；好在是和你一起，要换了别人面前，我真不好意思。”

“既然把我当朋友，不介意我再问问你们的事？”

“不介意。反正大致的情况我也都对你说了。你还想知道什么，只管问。”我平日不是个习惯把心事当成垃圾乱倒的人，但这次我真的有点承受不住了，说开了反而畅快些。思南是个理智又温存的倾听对象，堪当信赖。

思南沉吟了片刻，说：“你第一次把于皓尘以一个男朋友的身份向我们公布，那时我就问过你：你接受他的追求，是出于什么？你说，他吸引你。可当时你对是不是真的爱他，并没有说得明白。现在呢？你有答案了吗？”

“我爱他。”我说，“我是个傻瓜，我对爱情总是缺乏掌控能力……”

“有多少人一生下来就有你说的掌控力？即便是有，多半也不知是历经了多少次后知后觉的错过才悟到的。我坐在这里分析你，你以为就一定比你行，我也就是跳脱在外的局外人才能分析思考，有没有参考价值还待一说呢。”她挠挠头，不好意思地笑了笑，接着道，“我有时觉得自己反而是太理性了，繁星是个直肠子，有事说事，感情风风火火，没那么多需要绞尽脑汁的麻烦；冰焰……”说到这儿她抬眼打量我，我尽量使自己神态自若。她继续说：“爱得辛苦归辛苦，我猜想她也是无怨无悔的。人这辈子能拼尽所有力气爱一回，即便有憾也不枉了，是不是？你嘛……咱们这群朋友，你看似和我是脾气性格最像的，其实我知道不是——至少感情方面不是。”

“哦？怎么理解呢？”

她把左手食指按在她薄薄的嘴唇上，似乎在思考怎么具体回答我这个问题。终于她放下手，开口道：“我也形容不好。你的感情比我丰富、遇到感情看似冷静其实是很容易冲动的人，心思比我纤细柔软，想法多、顾虑多，错过的机会当然也就不少了……”

我自嘲地一笑：“怪不得人说‘性格决定命运’呢……”我转而问她，“说真的，你的恋爱史我可就知道大学里的那一段，之后就没有一次动心的？”

思南再次伸手挠挠了头皮：“怎么又扯上我了？好吧，我坦白——也有。只不过缘分始终不至，不是相逢恨晚，就是相逢恨早！不管是两种情形下的哪一种，都没机会了嘛。”

“相逢恨早”或“相逢恨晚”——呵，这还真是个大问题。

一阵电吉他的乱奏把我从沉思中拉回到现实。我一皱眉头：说这些“音律”是噪音也毫不过分，我简直难以置信这吉他声竟然是我认识的那个于皓尘弹奏出来的。台下已有人提出抗议，乐队其他人的伴奏业已停止。我不禁担心地朝舞台看去：皓尘还在有失常态地拨弄着手中的电吉他。突然他停了手，眼睛飘向台下，那视线的方向，直直地指向了我。