孤独的寒风刺痛了寂寞的魂魄，这个世界很美，只是我不太好。——题记

跟着这个世界走了很久，踉踉跄跄，已然不知最初的那个自己是什么样子，而我的人情味似乎也跟随着我的成长在流失。小时候长辈会告诉你应该这么做，于是我就这么做，而这些成长的岁月里自己好像从来没有真正学会过，学会的只是条条框框的规矩罢了。

我曾努力把自己与常人归为一类，会去嘲笑那些看上去奇怪的人，也会去交志同道合的朋友，好让自己看上去不那么另类。可是，后来也没有一个人成功救赎过我的孤独，我终究还是成了我自己，孤僻，阴暗，敏感又有些变态。我不知道这是什么病，不痛不痒，也不置人于死，却偷偷在啃噬人心。

那时的我有试着去爱别人，去孝敬父母，去发现爱好，去证明自我。也感受过心里的痛楚，愉悦，满足和荣耀，所有的事好像都合乎常理，后来我忘记了，那种心里的感觉被我遗忘在了旅途的留言板上。

长大后的我们是不是少了些感动，少了些善良，少了点冲动，也少了点真诚。我知道我并不喜欢我自己，却不知怎么才能喜欢我自己。这个世界就是个角色扮演的游戏，剧本里写到作为晚辈，亲人生病的时候，你应该致电慰问，应该去探望。是的，我这么去做了，脸上摆出担心的表情应该控制地很好吧。那些“不耽误”“应该的”老套的台词也可以不假思索脱口而出，除此之外是不是应该给我心里添加一些酸楚呢？可是我没有感到一丝难过，所以我不是一个好演员吧？我只是在想我还有很多事情要去完成，可以让这场戏快一点杀青吗？可能唯一还有为人资格的一点就是我还会为这种内心的自私感到羞愧。最后我守规矩地完成了表演又瞬间抹去了这种愧疚感，这是不是好事呢？

另外在爱情的戏码里，我的演技自认为更甚一筹。节日生日要送礼物，生病了要嘘寒问暖，吃饭要先买单，时不时整一点小浪漫，看对方的眼神要深情专注这些我都会做，可是，你知道吗我全都不愿意，只是世界告诉我规矩是这样的，你应该这么做。甚至你问我：“你爱我吗？”的时候时，我心里没有答案，却可以说：“就像你爱我一样”。我都快忘了曾几何时我做的事情是真的由心而发的。我问我自己像我这样的人还配有另一半的资格吗？我可以摸到心在跳动，平静地，有频率地，可能它只是为了活着而已。我知道我是不喜欢我自己的，你呢？在了解过我之后，你还喜欢我吗？

有人曾问过我：“有什么事会让你特别开心吗？”我居然回答不上来，只是淡淡地讲：“好像也没什么事会让我特别开心的。”我活得似乎像具空壳一般，让单纯的孩子充满希望的眼神变得暗淡。人长大之后是会变得越来越冷漠的，为什么他们没有告诉我这件事然后就急着让我长大了呢？还是仅仅只是我一个人在独享这所谓的成熟。这世界好奇怪，前前后后都是自己的影子，却一个也触摸不到。或许那个一直被我认为是罪魁祸首的原因并没有对我构成后天的影响，甚至我认为那有可能是早已被设定好的先天缺失——情感的缺失。

我跟着这个世界走了很久，步履蹒跚，逆风而行，以雨雪为饮，以灰土为食。世界告诉我活着本身是一件快乐的事情，而活下去却是一件痛苦的事情。小时候我抬头仰望着父母，那是世界，也躲在角落里质疑过婚姻，那也是世界。长大后我只身一人带着愤恨逃离了恐惧，丢弃了世界，也丢弃了与人为善的本心。我不想变成和他一样的人，却不知怎么步了后尘。黑暗让我的恐惧变成了愤怒，想要撕裂这让人恶心的气氛，或者撕裂我自己才能解脱。有一个朋友说他也曾被捆绑在黑暗中，于是长大后噩梦成了他形影不离的朋友。我们很多人都在夹缝中生存，现实的压迫让我们更努力地活着，却怎么也挪不开那块大石头。

我曾想过假如与世界背道而驰又会如何？也许生命会显得特别脆弱，世界会变得慌乱无章，想到这里我觉得这是更可怕的事情，突然又觉得这世界给我们制定的规矩真的很必要了。

我跟着世界走了很久，慢慢收获，也慢慢丢失。如果生命可以回档 ，我宁可它从未诞生

2019年12月10日

遗落的包裹