生活不需要太华丽的旁白，他是友人给你倒的一杯白开水，无色无味却是唯一可以解渴的东西。有时候写生活就像写故事一样，正巧故事的主角是你而已。

挤上回家的末班车之后发现我只是这个忙碌城市中的一粒尘埃。手里捧着蛋糕，有些担心它被挤坏了。我曾经看到过一句话：“每个在外漂泊的人都有他的难处”。我想在年末的时候，他们会比平时更渴望回家吧。

坐在车上的我感觉有些疲惫，我想闭上眼睛睡一觉。

小时候，母亲生日的时候，会给她写卡片，会画一些儿童画送给她。再长大些，用省下零花钱买点小礼物送给她。后来工作了，买一些实用的东西送给父母。记得有一次，母亲和她的同事说：“我儿子啊今天肯定会打电话来的，我生日啊他每年都会打的。” 可是那次我忘了，那天早上还记得，晚上我也不知道是几点下的班，回家倒头就睡了。母亲还是开着玩笑，我也没有解释，其实她都什么都知道。然后我挠挠头愧疚得说了句我忘记了。

我好像很多年没有回家给母亲过生日了。上学的时候在上学，工作了之后在工作。舅舅总是和我说，年轻人在外闯是好事，但每个人都要充当好在社会中的角色，权衡轻重。有时候很无奈有时候很无助有时候也很懊恼，但是这些负面情绪必须要自己很快的去消化掉。要做一个主导生活的人，而不是被生活左右的人，他说的没有错。

今天回家，她会很高兴吧。父母不需要礼物也不需要金钱，对他们来说最重要的是问候和陪伴。

车开到了哪里了，是不是还在高速呢，让我再睡一会吧。

她是一位慈祥的母亲，在我的记忆中她的笑不带有一点瑕疵。只要我在，她就一直在笑，她的笑中闪烁着泪花。我的母亲是个很开朗的女人，每次招待朋友和亲戚都是一大桌子的菜，忙的我都和她说不上几句话。临走时母亲说：“我们就这样了，你还年轻，走你自己的路去吧。”

我的父母是农民，家里有麦田，房子边有小河，河边有树林，林中有秋千和麻雀……想起童年的时候我的嘴角扬了一下，可惜那时候没有相机，这些东西只能在我记忆中保存了。我的母亲没有很高的文化，她希望我上大学，希望去当兵，所以从小我就很努力，虽然并不优秀，但是摸爬滚打也考上了大学。毕业后也顺利的就业了，只不过可惜错过了时间去当兵。在她的认知里，咱们得有文化，才能骄傲地抬起头。在她的印象里，军人才是真正的男子汉。

虽然如今的世道不同了，大街上随便抓一把都是大学生却没有工作，部队出来的人却与社会脱节了。有时候想想中国的教育方式真的是无奈，是模式有问题，还是被比下去的真的都是残次品。经济基础决定上层建筑真的是绝对的真理吗，我这样怀疑着，却也依照世俗指的方向在走。每每想按照自己对世界的理解去做一些事的时候，都会感到有负罪感，虽然生命是个独立体，但是对于父母的的种种期望，这种割舍不掉的羁绊让人类永远不会有意义上的自由。

父亲说成功人士内心都是苦闷的，我不明白您所说的成功指什么，苦闷又指什么，既然成功又何来的苦闷呢？成功是你所得到的，而苦闷是你放弃的吧。最后我的个人观念没有敌过大家的苦肉计，又要开始逢场作戏。父母的要求永远是不满足的。但是自己能做到的就尽量去满足他们，晃晃几年间，父亲的眼睛已经看不大清了，母亲的手已全是皱纹。我看到很多人都还在啃老，很多人都还在索取。今年你几岁了？过不了几年，父母留给你的财富都已经消耗完了，而他们可能也不在了。所有的可能都不是自己决定的，请在有限的时间里，抓住以后不让自己后悔的机会。

车开到了哪里了，是不是出高速了呢，路途变得颠簸起来。

很小时候，我认为母亲生活在这个家庭里是个不幸。那时候的婚姻不是由自己决定，而是父母之命，所以她嫁给了我的父亲。我的父亲什么都好，除了有点暴力。我不想去袒护谁，或者隐瞒什么，也许在他们那个年代，这种事被认为这是正常的。后来我回家的时候，邻里街坊都会说你把儿子教育得真好啊，小伙长得真帅，真有出息……对于那些客套的恭维，我现在居然也学会了用假笑去面对。可是他们没有见过我成长中的黑暗的内心。我不是天生就是一个记仇的人，而在小时看惯了家庭暴力心理从惶恐、害怕、紧张到愤恨、暴躁、阴暗。这种负面的东西会把一个人的意志吞噬掉吧，我活到现在可能是为了证明意志要比邪恶更胜一筹。十五年里，我不知道看见了多少次残暴的恶行，我不相信感同身受这种东西，即便你与我有同样的经历也不可能互相抵消或者说着安慰的连自己都不相信的话，有些东西只能自己消化，消化不掉那你就去死吧。直到那年母亲失踪了，我的父亲才在我面前唯一一次流过眼泪。我希望她不要回来了。可是最后的最后她还是回家了，母亲说，不是因为家在这，而是因为你在这。

原来，她的不幸却是我最大的幸运。

后来我慢慢长大了，父母日渐老去。各自的心都变得更沉稳。舅舅说你和姐姐都很有远见，都很有目标，而哥哥，却停滞不前。其实我想说，是的，但是，哥哥只是表露在外而已，而我一直在剥去那些积攒了很多年的阴影，就像一片一片抠下自己身上的鳞片一样，血肉模糊的很难看，可是你们不喜欢。所以有时候我也不想回家，虽然我可以变成你们希望看到的样子，但是这样太累了。后来在我的世界里所有的结局都变成了悲剧，我知道怎么去抓住人心，知道怎么再去毁灭掉。这种揪心的感觉满足了我病态的欲望，澎湃过后心里是空空的，好像装满了，又好像什么也没有。

我的心理曾经扭曲得严重，被关在自己的屋子里好多好多年。没有电视，没有音乐，不可以看故事书，不可以画画。所有该有的东西都被剥夺了，后来我选择了离开，高中走的远一点，大学走得更远。我在强迫自己去适应环境，很快我适应了，我在强迫自己去适应人类，很快我适应了。每个人都会有个心魔，需要自己去克制，如果克制不好，那你就不是人类而是野兽。这就是本质的差别。

我在和你倾诉，那是成长的故事，关于挥霍的年少轻狂，在放肆完青春之后，我想回来了，却发现再也回不去了……

车开到了哪里了，是不是快到家了？这条归途太长了。

忘记了准备了很久的祝福之后，才发现忙碌的工作使我失去了很多东西；看见了泛黄的画纸之后，才发现我已经长大成人了；遇见了母亲熟悉的笑容之后，才发现我已离开了很多年了。在这条路上我走了很久，受尽了冷眼和嘲讽，好在身边该有的都有。上天是公平的，他借走了你什么，便会还给你更多。

当我梦醒的时候发现，又一次坐过了站。路上的灯光很差，我走得有些踉跄。回头沿着路边的树一直往前走，太往里怕摔下河，太往外怕车辆。还好只是坐过了几站而已。前面桥头是微弱的光，那一定是母亲在给我指引归途的方向。灯光照出了母亲的剪影，那种曲线是我觉得最美的画面。我想跑过去一把把她拥入怀里。

2016年12月10日

遗落的包裹