我不知道我在干嘛。

我其实也不是很难过，也不是很迷茫，也没有说所谓的难过或者说什么什么，我也不麻木。

我只是很冷静，很虚，我不是很累。

我只是什么都没有做而已。

我突然不想去写那些文章，不想花费几个小时，只赚那么一点点钱。

可是我除了帮人写文章之外，再没有什么道路方便我赚钱了。

我游戏打得也不好，到现在了，也还只是勉勉强强到了最高段位的末尾。

相当于刚上星耀的人。

我是那样的那样的想当第一。

可是我好笨，我的思维模式，按道理说，我应该多去看攻略，多去学习别人怎么操作的。

可是，我的手它就是那么不听使唤，我的大脑也是这样。

我的做事方式，就是机械的，一遍又一遍重复。

用量来把我自己堆上去。

在这之前，我知道应该就是这样的，即使那些游戏很厉害的人也免不了练习。

我只是太贪婪，也太急功近利了，我老想着一下子就变得很厉害，一下子就赚到很多钱。

可是我好累，在坚持的路上我好累。

我总是半途而废。

当写手是这样，我恶心那些花了很长时间花了几个小时，只能赚十几块钱的事情，我安慰自己，没事的，这就是经验，多去和人打交道，多去看看他们的需求，也可以帮助我多练习。

坚持做完这些事情，形成一种标准，一种系统化思维，以后我做什么都是这样，从无到有，慢慢来嘛。

再说了，本来以为自己有点天赋，后来发现，其实也只是大量练习之后比别人熟练一点。

我看了别人的文章，写的真干净呀，没有那么多口语化的词，十分的恰到好处，整篇文章让人看了还想往下看，而不是像我这样，看着看着就想跳过。

我想，也许，我应该重新拾起小学，初中，高中的课本，仔细读读课本上的文字，顺便去重新学习语法问题。

我的文章看着如此糟糕，我的进度又是这么的缓慢。

所以我才这么颓废，这么无所事事的吧。

我不知道，我只是恶心的把软件退出。

我玩游戏也是这样，机械化的练习，然后看看攻略视频，然后再练习。

然后呢？

我不知道，晒时候能练出顶级手法和顶级思维以及顶级反应速度啊。

其实我知道我哪里欠缺，可是知道和做到是两回事。

不用别人说，我自己都知道。

我的反应慢，我每次打竞赛局都打不过人家，我纯粹靠运气，以及不知道怎么操作的，就是那样要那样和那样。

我什么技巧都不知道，我都是看别人的视频看来的。

我的人物角色就和我这个人一样，谨小慎微，不大胆，不敢，什么都不会。

好笨。

之前还说过自己是笨蛋丑女

啊哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈啊哈

下回就用这个当名字算了。

好烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

我知道我有债务，我也知道我还欠着好多钱下个月要还。

可是我好烦啊，我计算了一下，我大概还要这样煎熬还钱到下一年3月。

就是因为超前消费，外加我懒惰赚不到钱。

救命， 其实加起来也就3000块钱。

可是我还不上，我真的还不上。

我已经把我赚到的钱都放在上边了。

可是我赚不到钱。

我每次写个文章，写个几小时，只赚一点点钱。

就这样，我还要休息。

我不休息不行，我得回复能量，我已解除人，我的能量就消耗光了。

我要躺很长时间，才能把我自己重新饱满的投入到赚那么十几块钱里去。

哈哈哈哈哈。

还好我没当这个客服，不然我天天旷工，我需要这些时间来休息。

可是我又不能完全休息，我需要钱，我需要技能练习，我需要让自己养成做到一件事情的顶尖队列中去。

我需要进前500.

我需要这些，所以埋怨没有用，要埋怨也是埋怨我自己。

我不行了，我手抬不起来。

上次一个30万字的幼儿园教案，接近有300篇教案，需要用自己的话叙述补充完善，顺便还要帮人家把里边重复的给她修改，我忘记我到底修改了几天了，应该有6天，几乎从早上六点醒到晚上12点睡，我一直没停过，手都快烂了。

前边第一天预估错误，我偷懒了想着后两天写，人家晚上发消息说要看看，急得我赶紧给人家赶工。

结果，上手了才发现，怎么回事，为什么改起来进度这么缓慢，最后改了60篇给人家先发过去预览，嗯，对方说改动幅度要大一点。

那就大一点吧，重头改。

不过这里也怨我自己，完美主义癖又发作了，我改的非常的尽善尽美，也非常的消耗我时间。

总的来说，我是自找麻烦。

为此，我还通宵了两天。

对哦，是通宵，从白天到黑夜再到白天没有停歇，不对，也停歇了，中间实在心脏扛不住，睡了仨小时。

最后紧赶慢赶，说了好话，反正最后是凑合着弄完了。

那时候，几度想哭来着，想摆烂来着，劝劝自己，没事，写一点十一点，慢就慢了，总会写完的，不写完也没办法了。

终于搞完了。

我直接玩了两天。

哦忘记说了，这一单是75块钱。

因为赚钱的心情，和完成的心情太快乐了？

我买了蚊香液，买了6个菩提手链，给家里人和朋友。

emmm，还买了衣服，这几个月加起来，都没有那一次买的多。

当然，还有我妈的赞助。

我抱着，这时候必须好好养养身体的心情，坦荡的休息了好几天。

结果阳了，更加光明正大的休息，因为发烧了两天。

结果发烧完第二天，我躺在沙发上的时候，我妈突然说我，说我怎么不接活了，也不好好工作了，还跟我说，你既然在家里，选择 了这条路，辛苦是辛苦，但是毕竟还是要攒钱的啊。

我当时挺生气的，不过也有点心虚，因为确实玩了有十天了。

可是坐在这好长时间了。

我已经坐了几天了，不行，我看见那些要求就想吐。

没钱。

还不想受这个平台压榨。

30万字啊，我只拿了75块钱

不过，想想也是，要不是这个平台，我连这个单子都接不到，可是我好难受。

后来吧，还好，我又接了一个教案的单子，这个真好，也是幼儿园的，是我写过的，我太高兴了。

60块钱。

现在想想，要是没有那75 的地狱级完美折磨，我也不可能接到60这个单子，所以，这个平台还是很好的，赚钱赚钱，不看人的需求，怎么赚钱。

就当练习了，这样想，我在这个平台练习上课，还有人给我发钱。

哈哈哈哈哈，这样想可以吧。

哈哈哈哈哈，还是很想哭。

我最近不知道怎么了，不想写东西。

就连今天的这个文字，也是终于决定写了。

我知道，我写的时候经常语句不通顺，随便写，完全是发泄的随便写。

好累啊。

好累啊。

我又想哭了。

我做梦也不想记录梦境了，我记不住梦境了。

就算记住了我也没那个心情去写了。

我不知道。

我只知道，梦里边好多人。

都是我不认识的人，为什么不让我消失。

我知道我就是很没用的人，为什么不让我消失。

我们家阳台，那只生过小母猫的母猫，她的幼崽离奇的消失了， 我现在想想，有可能被哪只猫吃了？

不知道，但我昨天去看她的时候，她又跟一只花猫，胖胖的，眼睛圆圆的猫在一起谈恋爱了。

好烦，下辈子，这辈子，都不想当个生命了。

当什么生命都很苦很难，很无聊。

——————————————————————到底是为什么——————————

我很害怕的原因在这里。

为什么我剪了短发之后，就因为所谓的少年感，接近男人们喜欢的少年感？

抱歉，我有点受到伤害。

我不知道为什么那群人这样迷恋我的皮囊，可我又不能完全的恨他们。

我有点痛苦。