当我坐在电脑前，开始写字的时候。

当我打开软件，准备接单的时候。

我觉得我好懒惰，好疲累，好难。

这些单子，看着都没办法完成。

我真的好累。

我不知道我能做点什么来赚钱。

我的钱，我的未来在哪里。

救命，救救我。

我好像真的很差劲，文章也写的不是那样的好。

仿佛是魔咒一样，我对自己说你就是一事无成。

然后我突然就惊醒了。

这四个字，是我爸之前对我说的。

那时候我去当伴娘，爸爸妈妈一直很不放心，他们拼了命的阻拦我，拼了命的跟我说，不安全，不安全。

妈妈甚至打电话过去给新娘，叮嘱新娘多照顾我一些。

我爸和我妈，还让我爷爷和奶奶来家里游说我。

我自然十分无可奈何，十分的不理解父母，也十分的无力。

我知道他们是出于好心，可是我不懂，为什么只是简单的一个小事情，投射到我身上成了一件大事，就好像我不是一个成年人，我没有嘴巴我没有手机我没有腿我不会行走。

我知道旁人根本无法理解这种无力，只有我自己知道，我自己清楚。

我太痛苦了，他们借着疯狂的关心我，把我塑造成一个孩子，而他们是力挽狂澜的英雄。

我的朋友，明明是我的朋友。

可父母，怎么做的。

他们在宴席上疯狂给我打电话，疯狂的打。

不接电话还不行，还必须要接。

我不知道为什么要这样紧张我，就像我是个还在吃奶的孩子。

他们是那样的紧张，就像我不是我一样。

我不明白。

我也不懂。

就好像世界上有许多危险，而我下一步就要死亡一样。

或许，这是我父亲和母亲对世界的态度，他们认为世界是极度危险的，所以不能离开，孩子身边不能没有人陪同，是这样吗？

我几乎就要绝望了，几乎就要窒息了。

那几天，我仿佛把一辈子的吵架都给吵完了。

我不明白，这真的是爱吗？

爸爸，总说，几个孩子里最喜欢的是我，可我根本不想要这样，为什么是我。

他喜欢的根本不是我，而是他幻想出的自己。

他们那样的趾高气昂，那样的站在对的那一面对我疯狂谴责。

爸爸说，你就是一事无成。

我当时并没有难过，因为我很迷惑，我不知道爸爸到底在说谁？

后来，我明白了，爸爸是在重演他小时候的那一幕。

爸爸把我当成他自己，而他则是爷爷或者奶奶的身份。

说的是他自己。

可如今，这个魔咒，被我自己亲自说出来了。

我居然也觉得自己是一事无成。

这种过了界的爱让我窒息。

因为我觉得似乎掺杂了很多东西。

那不是我，我只是我自己。

为什么爸爸要把我当成他自己。

为什么总要在我的身上看到他自己的影子，为什么要用他的未来当做我的未来。

为什么是我？

实际上，我根本没有地方去说。

我甚至觉得我爸对我是那种超越父女之情，超越男女之情的究极自恋之情。

我之前觉得很恶心，很恶心。

当我感觉得出父亲居然对我有过那样的心思的时候，我整整颓废了好几天，我一直躺着，无力去想要怎么处理这些事情。

终于，我缓过劲来。

其实父亲自己也觉得羞愧，所以他一直躲着我。

可是他又忍不住关注我，窥伺我的一举一动，想看看我是不是真的生气了，又或者说他也是个讨好型人格的人。

照我说，爸爸你这根本不是男女之情，我在心里无数次呐喊，谁来救救我。

没有用。

爸爸，你这是把我当成了那个小时候的你，你是对你自己的喜爱。

我求求你，看清楚好吗？

我终日在惶惶的状态下浑浑噩噩的度日，没有人我能够去诉说，我也没法说出来。

我甚至不能告诉妈妈，我害怕我被谴责，说我破坏爸妈感情。

可是我从始至终做了什么呢？

我明明也十分莫名其妙，我在想，是因为这个短发吗?

是因为短头发接近于他们心目中的少年吗？

我不知道。

为什么我不敢告诉妈妈呢？

我害怕被骂，因为妈妈在我眼里并不成熟。

是的，在我看来，爸爸是妈宝男，妈妈是恋爱脑。

从很小的时候，我就感觉得到，我们家里没有爱情。

我也感觉得到妈妈把我当成是男性角色，或许是她的丈夫，或许是一个超级共情的，垃圾桶。

为什么是我？

我似乎说了很多飞来飞去乱七八糟没有联系的事情，可这就是我的生活。

我姐姐去当伴娘的时候，是什么样的呢？

我姐姐还是去外地当得伴娘。

我姐姐却没有被狂轰滥炸。

甚至爸爸妈妈都很放心姐姐去外地好几天，给别人当伴娘，这样爸爸妈妈就不担心有婚闹了吗？

我不明白，为什么从小到大都是这样。

明明爸爸妈妈嘴上都说最爱的是我，可是这种爱是真的爱吗？

我只感到窒息，是无处不在的挑剔，对我从头到脚的挑剔。

明明家里有三个孩子，可是，只有我是这样。

提前坐到饭桌那里，说我自私，说我只顾着自己，不顾及别人。

可是，明明姐姐和弟弟都坐在那里，为什么是我？

为什么我的所有，我的品味，我的穿着，我的长相，我的打扮，我的说话，我的一言一行，一举一动，都有可以被挑剔的地方。

为什么是我？

我姐姐甚至可以去外地，去遥远的云南，玩上好几天，可以坐飞机，坐火车，即使只是四个女孩子一起。

爸爸妈妈是怎么做的？

爸爸妈妈说，让你姐姐好好玩，别打扰她。

爸爸妈妈，总说我没有小时候懂事了。

他们一直说我叛逆。

说为什么管着我，因为我还没长大。

真的可笑啊！

那到底什么时候我是长大了呢？

我好像又陷入到怪圈里。

可我明明是一个能在外地自己找房子自己添置家用，一切安排的井井有条的人。

可他们看不到。

他们只会说，你是最让热操心的一个。

可我明明不需要这些。

他们只会说，你还没长大，快点回爸爸妈妈身边来吧，家里人都很想你。

然后我生病回来了，然后呢？

我人生最大的挫折，居然是这两位给我的。

他们像说客一般，不给我任何喘息的机会，轮番上阵，重复那些把我贬到泥土里的话，两个人就那样把我逼疯了。

可是爸爸怎么说的，爸爸站在那里，远远的冷笑，你是不是在演戏？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈或或或或或！

我都快要疯了，你们还觉得我在小孩子过家家。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

为什么是我，为什么偏偏是我。

爱之欲其生恶之欲其死，这个其是我。

所有人都知道如何对付我，他们看透我，觉得我确实是那样的简单。

只需要嘴皮子上说些好话，我便会如同格式化了的电脑一样，重新真诚善良地对待他们，我的亲戚们也是这样，大家都知道我是个诚实的好孩子，所以从我嘴里总能套到他们喜欢的信息，所以都来这样，说一点好话，我就屁颠屁颠的过去了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈或！

只有我是个蠢货。

姐姐成人的标志，在于她有钱，她不会给父母找麻烦，姐姐有价值，所以她是成年人。

而我没价值，所以我不是。

所以爸爸会搞三角测量这一套，我奶奶也是这样。

在我们每个人面前，用我们几个孩子，之间，互相测量。

在我面前，我爸爸和我奶奶是一样的人。

他们极力的抨击我姐的学历和大脑。

就好像他们自己曾经考上过我们的学历一样。

他们是那样的笃定，笃定我姐的未来。

可是在我姐面前，我爸也是这样的吐槽我，我奶也是这样。

他们似乎很擅长规训我们，道德绑架我们。

为什么？

在我弟面前，爸爸是怎么做的。

他们对每一个孩子说，其他的孩子都不如你，要么说全家族只能靠你了，要么说你要带带家里的其他人。

为什么，金童就这样吗？

我们每个人，又是金童又是替罪羊。

不同的是，我已经假装放弃了。

我不展露出一丝价值，我告诉他们，和你们想的一样，我确实一文不值。

请别再妄想在我身上能得到什么。

也请你们不要再继续演戏了，我真的觉得很累，也不想配合。

爸爸妈妈看着姐姐手里的小金库，计算着我姐姐和我手里到底有多少钱。

我们身上曾经花过的那些钱，都不是白花的，都是超前消费。

你看看，我们父母是多么的聪明，早在花呗这些东西出现之前，他们就已经懂得了超前消费，不过那个超前消费的人是我自己。

甚至他们还能说，看我们照顾你们多么的上心，多么的无私奉献。

哦。

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为了反抗这种窒息的爱，我直接说了出来。

我说爸爸，你对我是不是太过关注了，你平时都做些什么呢？

你需要有自己的爱好。

我说爸爸你对我的关系实在是太过度了，我不舒服，也觉得十分的有压力。

爸爸说，就是要给你压力才能进步啊，这是什么机器人的发言。

我还记得爸爸明明把我养成了必须要问问他们才能做决定的习惯，然后他们又说你怎么一点主见都没有，你必须自己做决定。

可是是谁，我只是剪个头发而已，也要被翻来覆去的骂，怎么不跟家里提前说一声，你剪头发怎么能不告诉爸爸妈妈。

我真的窒息了，我是属于我自己的吗？

我真的崩溃了。

我对爸爸说，你有时候经常会学我的说话方式，我的举动，这样不好，一点都不好。

我说爸爸，你这样，不知道的还会以为你有恋女情节。

是的，我终于说出来了，我觉得很好，很放松，我终于做到了。