说实在的，我真的快疯了。

我的听力说实在的是真的很敏锐。

就好像我的神魂能出体一般。

但我明明什么也不想听，可我就是能听得到。

我知道这些是幻听，我知道我知道。

可是当他们变得很真实的时候，我便无法将自己从中拔除出来。

另外，身边发生的事情也让我精疲力尽。

我真的很想直接把我这条命给丢了。

不丢我要如何呢？

我现在心里很难受，难受极了。

我的耳朵里到处是声音，这些声音让我敏感极了。

我只能躲在被子里，我睡不着。

我真的想要离开，想要离开。

待在家里的每一刻儿，都让我紧张，让我觉得不安全。

我该怎么做呢？

我该如何做呢？

我很想赚到钱，有一个自己的小房子，很想在一个很安静的地方居住。

很想很想很想

可是我没有钱

算命的说我聪慧，说我是干大事的人

塔罗也说我运道大

可是不是的，

我知道这些都只是慰藉心灵的话语。

我明白的。

其实都是我自欺欺人而已。

如果真的运道大，我想离开这里，在一个没有人认识我的地方。

安静的做我的事情可以吗？

如果真的运道大，我想有一个自己的小房间，我想正常的活着可以吗

而不是像现在这样，好痛

真的好痛

我的神经我的思绪我的大脑，全都在快速地运转中。

每一个声音，都被我捕捉到。

我害怕，真的害怕，为何是我。

我心里满心都在渴望平静，我拼命抓取这些安全感。

如今却叫我越发的没有安全感。

我想，我应当还是一个人生活才好。

妈妈，我又想喊妈妈了。

我内心害怕极了。

我不知道什么时候就到达我的压力极限，然后爆炸。

我不知道我还能扛多久。

我想放下心来，沉下心来，做我的事情，写我的文章。

可我总被耳朵里的声音困扰，我总被这些闲言碎语撕碎。

我总没办法放下来，我极度的紧张，极度的惊恐，随时准备逃跑。

我要怎么做，才算是真正的活着

我越来越不相信自己，能靠我自己的能力赚到钱。

在我有能力之前，我就要死掉了。

我无力挣扎，无力再反抗

只能沉睡，来积蓄力量，舒缓紧张的神经

我要怎么做

可是我又不可能死的掉，我只能这样忍受着痛苦。

我也是真的恐惧人类。

我不知道我要怎么做

我不知道

我不知道

真的不知道

人生应该是怎样的

人又应该是什么性格的

我都不想去了解，不想知道

我什么都不想知道

只想健康的长大

可这如今是奢望了

我每一过一天都是我多赚的

我的命

我的一切

都变得不一样了

都是一个很可怕的未来了

我真的真正的真的真的

很想活着

如果不是想活着

我不会希冀运势好

不会希冀有什么不劳而获的天上掉馅饼的好事

我就是想要活着

可我活得如此艰难

如此的让我痛苦

我的一切都泛着黑光

我其实很喜欢学习的

我真的很喜欢

只有在学习的时候

我那些放出去的触角

才会全然地专注到眼前

才会深入地进入到书中世界而逃离现实

我喜欢书中的世界

我讨厌现实

我讨厌一切

可我还活着

我活着

便要为着活着而继续努力

无论我想还是不想

只要这条命在

我便无法不活着

我想要出门去

走到太阳底下

走到树林里

坐在草地上吹吹风

我想

我想

我想有一间很大窗子的房间

视野很好

又或者

是一个很大的庭院

高高的院墙遮挡住院里的风光

我就拿了躺椅

舒舒服服地沐浴在阳光下

我养的猫

会在院子里玩耍

也会蹦到我的腿上

同我一起玩耍

我的梦想生活

存在在我的幻想中的梦想生活

一次都没有到我梦中来过

我的梦

我的梦

里面都是一些陈词滥调

一遍遍地重复着那些我心里恐惧的东西

我的爱

全都消失不见

我的一切美好的东西

也都消失不见了

我知道我在无病呻吟

我知道你们要说我只是吃饱了撑得

我知道你们要说你只是闲的

我知道你们要说你去工作你去赚钱就不会累了

我知道你们说的一切

对我无用

你要说点什么呢

你们又要说些什么呢？

我不愿意听

请别再说了

我讨厌人类

也讨厌一切与人类有关的事情

包括我自己

难道要说

只有人可以做人吗

难道要说

我不知道

我其实早就疯了

我想出门了

想出远门

想什么都不管

我真的精疲力尽了

什么都承受不住了

我要如何才能放弃我自己

我要如何才能丢掉它

我身上有诡

我猜的

管我呢

想猜就猜了

还没到醒的时候

还没到

为什么还没到

你能告诉我吗？

为什么还没到

我也不清楚

大概是直觉

你是谁

你猜我是谁

我猜你是另一人

猜对了

是真的吗

那谁是本体

谁是在打字的人呢

当然是你

但是本体是我

为什么

因为你很蠢

我很聪明

你需要我

啊哈？不太懂

别管了