缝缝补补又是一天。

做梦梦醒了。

梦见我和姐姐在一个男人那里打工，那个男人很奇怪，家里的东西都是可翻转的板子。

工钱很少。

下雨了，我和姐姐准备离开。

因为那个男人的老婆回来了，他把我跟我姐当作是仇敌。

妈妈来接我们。

到小姨家吃饭，妹妹促狭地给我看她家的母狗，那垂坠的乳房。

姑姑借了我一百。

我们要走了。

我想吃必胜客，就跟姐姐说去必胜客吧，我有100，姐姐赞助了我一百。

我们仨坐着一辆电瓶车。

路上我的钱突然刮飞出去，我连忙让妈妈停下去，我和我姐去捡钱。

然后我惊讶地发现好几张叠着的100块，激动的心颤抖的手，赶紧捡了。

刚开始是一百这样。

后边越来越多了。

我们旁边一群男的走过去。

等他们走过去，我赶忙喊姐姐捡钱。

果不其然，都是钱。

不过都是50的，而且折两折，有规律地在地上摆放着。

我俩都捡了厚厚一沓。

准备走了。

两个学生模样的小孩儿，叫住我们。

问我们有没有看到地上地钱，我姐被问住了，语无伦次，结果那小孩当众指责我们。

我姐把钱给她了。

我在旁边沉默来着。

我们走了。

然后我决定还是还给她们。

不过我也有私心，我留了50。

我把厚厚一打给了她们，她们用手打掉

看清楚才接受，我去的时候她们正在地上数钱，我感觉不是她们的钱。

我还写了一句话，我说我是终身学习的人，意思就是我用不到。

而且我以为这是俩小孩儿的学费。

我们继续走。

进到一个超市。

超市里购物。

然后我醒了。

超市很潮湿。

---------------我是分割线

我总是说我马上要倒了，其实我还在坚持着。

我觉得特别奇怪，奇怪的是，每当我想好好的做事情的时候，总会出现一波三折的事情来打扰我。

难道真的像那句话，你越害怕的上天会越给你安排，直到你度过去。

可我想对老天爷说，你看不到我快疯了么，如果你是这个目的，那你已经达成了。

我每天的生活似乎都是一波三折，我每天只有一两个小时是能够安全地完后我的写作的。

其余时间，我都在同自己的内耗度过。

日。

每天每天，都是这两个剧本，都是这两个让我恶心，让我痛苦的剧本存在。

每天每天，我都在这种折磨中。

如果我上辈子是个坏人，但是关我这辈子什么事情呢？

上辈子是上辈子，这辈子是这辈子。

我吃的苦够多了，不需要再给我加菜了。

你说呢？

我每天耳朵里都是这些声音，这些辱骂我的羞辱我的议论我的憎恨我的嫉妒爱慕我的声音。

可我只觉得这些都是魔鬼。

我没办法摆脱，甚至没有办法做一个正常人。

我就像那惊弓之鸟。

知道么？

世界在我眼里还是假的。

我今天做了一个梦，让我很早就醒来了。

梦里，我还在构思我新书的情节。

我只记得是一个人在看着书里的人物，在说——笼中之雀。

这让我觉得我自己就是那个被困在笼子里的人。

我比大多数人经历的情绪上的折磨都要多。

不夸张的说，是这样的。

这种痛苦能拿来赚钱吗？

哈哈哈

其实我想说，，如果我写被剧情控制下的人物，我不会写他们知道自己的异样，内心有另一个声音在反对。

我只会写他们在人生的痛苦中起起伏伏，写他们的梦想永远达不到，写他的人生路上一波三折，写总有事情阻挠他安静下来思考的时间，让他被琐事纠缠，每天只有一两个小时清醒的时间，或者干脆没有。

我要写，就写他们穿上角色的这层皮，在故事世界里体验爱恨情仇，一切都是真，但既定的结局也是真。

要写，就写他的没有用的挣扎，要写就写他以为自己改变命运，最后却又回到既定的轨道上的疯魔。

脱离天命，脱离这剧本，哪有人曾经做得到。

做不到的。

真是假，假是真。

你真的知道你在哪吗？

你做的那些事情，真的是你在做吗？

你清醒吗？

明白吗？

我耳边的这些声音，其实即使是真，我也当假。

因为大多数是假，如果我全信，只会勾起我的愤怒我的憎恨我的绝望。

而我还不想毁了自己。

我还想多清醒一会儿。

其实清醒的感觉真的很爽快。

也许，这痛苦不是坏事，是帮助我清醒的事情。

在没有这些痛苦之前，我以为我的人生，是按部就班的上学，是找一个好工作，是会结婚，是会生孩子，是会和周围人联系紧密的一个人。

可是后来，经历过这几年的事情后，不论真还是假，但我身上发生的变化是真真切切的。

我经历过的这些黑暗的真实于我而言，这种 体验是真实的。

我以前是个很孝顺的人，我简直就像书本上的那种乖乖女好学生一样。

中间有一段时间，我又开始疯狂的想要反抗亲情反抗世俗加诸在我身上的目光，可我伤痕累累。

因为我在乎。

可是，如今，我活得越发自我，活得越来越随心所欲。

我不再想做一个好人，不再在乎他人。

我虽然依旧痛苦，但我清醒的时间变长了，我越来越觉得小说，人际，短视频，任何东西，都很无趣，任何东西都无法让我长时间的沉迷。

我更想去做我想做的事情，我也是这样做的。

只要不是我想做，而我做了的事情，我都觉得空虚，都觉得心里疲累。

相反，我一看书，一沉浸到自己的世界中去写作，去做事，无论是什么事情，我都觉得快乐。

我不再相信社交媒体上，或者任何，他们嘴里的人生经验。

也有可能，是审美疲劳。

因为这样的话太多了，即使是我五十岁的母亲，抖音上也放着，一个女人应该怎样怎样。

我们似乎在网上给自己找了无数个老师。

现如今，我只觉得他们说的都是屁话。

如果相信，甚至每天只是接触一下这些，我都觉得可怕，这是一场网路上的传销。

这是一场传销。

我开始选择相信自己，我给自己安排任务，我做我自己的老师。

对于外来的，我选择排斥＋鄙视。

不好意思，是真的。

说我任何都可以，你尽管相信就是了，我不在乎。

我只觉得是苍蝇嗡嗡。

我好像真正的开始思考了。

通过我自己？

又或者不是？

关我什么事情呢哈哈哈。

知道我如何摆脱亲戚的闲言碎语的困扰吗？

就是我突然意识到血缘关系只是一种传销。

是，我是我妈生的又如何。

是，我有爷爷奶奶，那又如何。

我有叔叔婶婶，那又如何。

我只是我自己。

对于我来说，他们都只是我人生的过客而已。

事实上，我如今对任何人都不再抱有所谓的情感。

我只是觉得这些东西很陌生，而且很...

我不知道怎么说，寄生虫？

可能因为我总把每一天当做最后一天来过，所以，我不想再为他们而活。

为他们口中的我活着。

不过我说是这样说。

其实我在说大话啦哈哈哈。

哦哦我还有一点，就是我不再讨厌我的缺点？

我很喜欢我自己。

刚刚说到大话这一点，其实吧，我吧。

是带着耳机才做到清醒的。

呜呜呜

带着耳机我就听不到那些人的闲言碎语了。

也因此能够喘息一会儿。

你说就这种 情况，我还能清醒，实属不易哈哈哈。