在湮龙葬礼的前一天晚上，我又开始了多年没有再经历的梦魇。

梦中的情景是如此的清晰，那仿佛是多少年前的事了。

梦中，我在昏迷中醒来，转头看看四周。周围雪白的一切和挂在架子上的药水瓶，无一不提醒着自己正在一个医院之中。

猛然，我心里一紧，有什么东西在脑海里一闪而过，快到几乎抓不住，而心中的空落却提醒着我某个事实，忍着全身的疼痛，挣扎着起身，拔掉手臂上的针管，闯出了病房。我走的跌跌撞撞，楼道上的护士看到，连忙过来扶我，要送我回房。

我拽住护士，像一个精神病一样的对护士大叫：“我的孩子，孩子，孩子在哪里？”

护士显然受到了惊吓，她拉响了警报器。我却一直拉扯着她不放，嘴里还不停地念着：“我的孩子，我的孩子......”

警卫来了，生拉硬扯地把我拖进了特别看护室。我拍打着墙壁，泪流满面，却仍然在不停地嘶叫着：“我的孩子，我的孩子——”

后来，主治医生告诉我，他们没有发现我的孩子，也许我根本就没有生过孩子。而且，我这种精神状态，需要去一个特别心理看护中心去调养一阵子。

我不相信。如果没有生过孩子，为什么那一切的记忆都那样的鲜明？身上那道长长的疤痕，那亲身体验的下身撕裂般的疼痛，无一不在诉说那段真实的过往。我甚至记得，在昏迷的时候，有人温柔地低语：“是个男孩。”

可是身边的所有人都说，那是我的想象。

我在黑暗中惊醒。

打开灯看表，发现是凌晨四点，我却再也睡不着。我爬起来，走到梳妆台前，看着镜子中的自己，脑海中浮现出不知是记忆还是梦境的情景。

依稀记得，在之后的岁月，我一直催眠着自己，也几乎记不起以前太多的事情。可是，偶尔在梦中，会梦见一些恐怖，悲伤，或者甜蜜的事情。

梦醒之后，却把一切都忘得干净。

有许多年，我很难再睡的安稳。

我轻轻地打开梳妆台的抽屉，发现了其中静静躺着的银制的密码保险盒。盒子有如手掌大小，银质已经渐渐褪色，可上面精细地雕刻着油橄榄的图案仍然是那么清晰。我把它放在手里，轻轻地抚摸着，让掌心的冰凉渗入心底。

记得湮龙跟我说过，当年他在海边发现奄奄一息的我的时候，衣不遮体的我手里紧紧地攥着这个东西，任别人多大的力气也不能从我死死握紧的手里把这个盒子拿出来。

后来，我掏空了自己所有的记忆，也不记得开启这个盒子的密码。于是这么多年，这个盒子就一直被放在梳妆台内，没有被开启。

我梳起头发，看着镜子中的自己，拍拍脸颊，平复了心中的不安，对着镜子一笑，“天妩，别皱眉，好运会没有的。”

我总是这样，一遍遍地告诉自己，要经常笑，一个人笑的时候，眼睛弯弯，才能接住上天掉下来的好运气。可是，一直努力遵守这种说法做的我，这三十年人生，也不见得有多幸运

盘起自己的头发，我从衣橱中拿出一套深黑的套装，走到窗前，看着微微发白的天界，想，是时候该出发了。

今天是七月三十日，一个潮湿闷热的天气。

天亮的时候，我在蓉城参加我丈夫湮龙的葬礼。

在葬礼中，我努力把自己隐藏得很深，却没有料到，一个西装笔挺，年轻英俊的男人居然从清一色的黑衣人中找到了最不显眼的我，出现在了我的面前。

他居高临下地站着，俯视着我，上上下下把我打量了一遍。

他眼神很是凌厉，可是说话地语气却被控制地极好。

他对我说：“蓝小姐，待会请到会议室来一趟，方律师要宣布那个人的遗嘱。”

当时我并不知道，这个素未谋面的人，就是我丈夫鼎鼎有名的大儿子，我的继子，他叫湮明。