最近比较烦躁，马上要考试周却还没有正式投入复习状态。因为来了大姨妈，减肥搁浅，身体不舒服，心情也把怎么好，就这样子，睡睡吃吃刷刷剧。真心很无聊、很枯燥的生活。

最近看妈妈也是格外的不顺眼，又将之前的旧账不停的翻出来。她的确不是什么好人，最起码不是我世界所定义的好人。她不是一个好的母亲，不是好的子女，也不是好的妻子。但是她的确也可怜得要命。因为她得不到所有人的赞美，更多的是怨恨。她并没有从自己身上找问题反而全都归罪给这个世界。有时候，她真的是可怜的好笑。

对我的教育，教育？嗯，教育......如果说非打即骂算教育的话。她说大妈可以激发我的上进心里，可以让我变得更好。但实际上我找不到自己，自己所感受到的是孤独，是连本该疼爱自己的父母都会嫌弃自己的孤独。所以现在超级喜欢跟她顶嘴，而她也是最会颠倒黑白是非的。在她眼中我一无是处，所以，我照做了。我就是那种可怜人，只会自甘堕落的可怜人。我想过要努力要拼搏，但专头发现这个世界所需要的并不仅是拼搏。有些是改变不了的，比如自卑、孤独......曾经有人跟我说过他羡慕我的生活，真搞不懂这样糟糕的生活有什么值得羡慕。

我不想批判我的爸爸妈妈，但是，心情不允许。我努力的回想他们对我的好，努力回想......不过一件、两件屈指可数的美好。我的世界里他们不懂得什么是我所要的爱不懂什么是幸福。他们言传身教没有告诉我什么是孝敬、什么是友爱、什么是甜蜜......他们折射给我了一个肮脏的世界，我在这个肮脏的世界努力找寻美好也就这样活了下来。我以为自己的生活本该按部就班，但，我复读过。原本以为会这样过去的生活还是一塌糊涂。我不是太笨，是我太笨。

有时候想自己或许不配拥有幸福，父母没能给我爱的感觉以至于我以为自己不配得到爱，所以，面对屈辱也只是一味忍让、软弱面对，后知后觉“呀，原来这就是暴力！”不想自己成为他们那样的子女，不孝。不想自己成为他们那样的父母，不负责任。我一个人抱着猫猫狗狗或者大鹅、羊睡觉是他们眼中的独立。十几岁独居是他们可以向外人称道的。他们他以拿着我的痛处当作夸耀的理由，也可以在我伤口上撒盐以获取欢乐。他们不是不爱我，只是，他们更爱金钱罢了！

算了，我的人生呀！我是一个没有感情的机器？！

算了，我的人生，无论我曾多么无辜向往美好，美好终究是属于别人的。或许，多思奇特是自己的错。我一无所获，除了耳鸣......浑身是病......一直期待美好的我像极了命名HAPPY却从未感受过快乐的小丑。不过，我比他幸福得多，因为我有一项“特异功能”--自娱自乐！

别人是不会体会大概是人的心情，喜怒哀乐都不会。即便你以为再了解、再感同身受，你，永远不是他，所以你永远不会切身感受到与他相同的感受。所以，我很少批评谁，即便批评，只是告诉自己“我不喜欢他！”仅此。我以为对一个不是你自己的人按着你的标准去要求是一件残酷的事。自己说说就够了，不要说给别人了。

曾经我也曾天资聪慧，可惜我不是体制内的人。后来我终于伪装成体制内的人，我发现体制内很无聊。但，我已经不再具备返回打破体制的能力。所以，看到一些还在体制外天真烂漫的孩子，我想，真好，我所受到的伤害他们都不曾遇到。

然后，二红死了，终究他没有挺过来。大概，这样就可以破了之前说单数生物养不活的咒语了吧。因为加了一个小粉，二红还是死了。二红死的时候应该很悲戚吧，大概也很孤独。妈妈在他死之前就已经把他拎出了门外，也没告诉我。再后来在一个草丛里发现了身上粘满蚂蚁的他，就这样，我们都不知道他什么时候死的。我没有哭泣，虽然觉得他格外可怜。妈妈说“世界太大了，世上的东西你可怜不过来的！”一开始我并不相信，我觉得自己同情心丰盛甚至于泛滥，但，终究我错了。长大，会使人的心肠变硬的，不知不觉间，悄悄地变硬......

没有谁是天生的坏人，但，人人都是天生的坏人。矛盾吧？是挺矛盾。但，我习惯了，只是还不能接受，我不是一个聪明的人，我，太笨了。

或许，某天，长大的自己还不如讨厌的人做的好，或许。某天，忽然发现自己成为了不喜欢的自己，怎么办呢？嗯......现在正在变成不喜欢的人。

阻止吧！现在！假装变好，然后，就可以真的好了？所以，笑一个？