三个习惯直立行走的成年男子，与一个只能使用代步工具才可进行移动，且还于途中还需接受许多帮助的重度伤残少年，也就是身为这场计划的主角的我，凑成类似行军式的四人小队，挑选基本没什么人走的，隐藏在植被带中的偏僻小径，向人流量较少的小区后门进军，一切缜密只为减少迎面撞上家人，导致已经开始执行的计划落空的可能。

但俗话说，“有光芒的地方自然有黑暗，每件事皆有两面性”，选择偏僻的小路确实能有效地避开不必要的麻烦，却必然要面对“没有大路来得宽敞平坦，小路上时不时会蹦出一些绊脚的石子，崎岖不平的地方也更多”这些双刃剑所带来的障碍。

哦，或许不能用“脚”形容，因为我下肢完全丧失感知，从出发到现在都只是坐在代步车上，而并未用自己的腿迈出一步，更别提感受到石子与脚底碰触的、或许十分微妙的感觉。

不过，这不妨碍我整个人能感知到，我的轮椅时而轻微地咯噔，时而又有点猛地颠簸，那种对我而言较为强烈的震荡感，大抵就如从未学过马术的正常人，骑在不断变速前进的快马的背上，被难以想象的不安全吞噬，内心渴望立刻平稳下来的感觉吧。

选择的僻径人流量会较少，这是显而易见的，可人少却不代表完全遇不上人。

在李应岐不断推着我往目标地前进的过程中，我遇到有个在花园中晒太阳的老年人用好奇的眼神打量我，也碰到个一边大步流星地走过路，一边用撞见异类似的鄙夷眼神看看挂在我身上的尿袋、以及我们这支看起来很社会的四人组的大妈，更是有个大概只有四五岁的小孩，直言不讳地通知自己在一旁的伙伴：

“华华，你快看，残疾人！”

我并不擅长处理这样的状况，因我是个会因自身残缺的躯壳而无比自卑的人，即使我十分支持被惹火就要反抗的思想，但也自觉不能每次皆与他人结下梁子。

我也深深明白“只要和外界格格不入，便会成为众人的焦点，哪怕本质上什么错误皆不属于我，即使存在谬误的本就是对面一方”的道理，所以部分情况，我也只能选择将黑色兜帽再往下拉，让它帮忙挡住我的眼睛，避免与晦气的人对视，忍气吞声地默默离开，去无人的地方泄愤。

哈哈，毕竟在我跌倒时，或许还要苦苦哀求某些陌生的过路人，将自己扶回轮椅上呢。这么一想，到处都低着头的我做得还真是对呀，也好期待自己那黯淡无光的未来呀！

虽然我确实准备抡起拳头暴起，教教这群妈妈不在身边的弱能理应怎么做人，但打量完仍在轮椅脚踏板上颤抖，大脑无论如何发动指令皆无法控制的两条腿，我有些无奈地放弃了这个念头，只是撇过头去生气地瞪了一眼那两个不懂礼貌的家伙。

我自觉甩出的眼神比狼还要凶狠，但只是甩去愤怒的眼神，又能指望干出这种缺德事的熊孩子懂什么呢？

“关你们屁事？”

一个在我听来十分熟悉，却意外地带着凶恶的男声冷森森地响起，这两个小孩瞬间被他怼回去的话吓得愣在原地，我也没看清他俩是谁先挪动了腿，两人沉默几秒后不约而同灰溜溜地跑走，看样子是准备哭着回家找妈妈，流个眼泪卖个惨，大声哭着说：我只是在公共场合大声喊坐轮椅的人是残疾人，结果今天就被很坏的大哥哥欺负啦！

我从未见过李应岐这么凶狠的一面，因此只敢偷偷吞咽口水，但心里却给他竖起了十八个赞，我想道：

哈哈，假如我可以不在意身体状况，自己对着不爽的人自信且高声地喊出这句话，看着他们脸上抽搐的表情，那该是多帅多爽的场景。

“我觉得，华国普通区域直达南山的航线和车次，不出意外是像能在路上捡到钱的次数那般稀少的，因为很多人即使可以顺利到达南山，但也有很大概率无法成功入关，又只能灰心丧气地原途返回，久而久之，我估计每天能派出一两趟微型航班或小型列车，已经算是封顶。”

一路上还未怎么开口的王平安缓慢地将这段话吐出，听上去分析得有理有据，显然是一边深入思索缘由，一边组织的语言。

至于目的？

我认为大抵逃不过善意的帮助。

光是从这段话中，我便听出了想让我别盯着会让自己难过的事，将大家的注意力从不愉悦的分支转移到目下首先该在意与深入讨论的事上之意。

我也发现，王平安貌似是个总爱尽量使自己的话有头有尾，斯文优雅，避免从嘴中抛出的是顾头不顾腚的东西的情况出现，同时情商和智商也不低，懂得温文尔雅地避嫌，也会在碰到敏感话题时适当打岔，我揣测这点可能是因为跟李应岐久了，不自觉地便拷贝到李应岐那种以善良作为初始目的圆滑。

“刚刚查完，你真可谓是料事如神啊。今天确实只有两辆直达南山的飞机，离我们最近的一趟航班是今天下午十三点五十五分，机型是只能载十个人的小型载客直升机，两千左右一张座位，下午五点左右即可到达南山南部机场，四人一共八千多华币。”

张智聪直白粗气的声音顺着王平安的话题继续下去，轮椅上的我听到这个价格后心弦微微触动，心中涌上一阵莫名的难过：

作为无学业无工作的、没有稳定收入的闲杂人等，就算平日里有零花钱，也不可能凑够这么昂贵的数目，更何况我的家长平时基本一毛不拔，看来这次又要麻烦别人帮助我，是意料之中的事。

不过提到财务这方面，尽管对方十分乐意，凭他们的实力，也的确有足够的经济实力支撑这次的逃跑计划，但我总觉得暂且无法以任何方式报答他们的我，此次做得太过分。

再度想起他们无私无藏地帮助我的画面，愧疚的情绪如阴霾般将我笼罩，我于无法放过这样的自己的同时，却又在心中暗暗立下誓言：

我必将铭记所有在困难时候助我一臂之力的人，如若我今后的生活稳定下来，并且有了一番成就，我必将双倍三倍四倍地，带着感激涕零的谢意，将他们曾赠予我的东西归还。

回到现实中，我费劲地仰起脖子朝左上方望去，他确实如我想象的那样，已经打开手机，手指不断在屏幕上划过，貌似是在订购火车票和机票的页面中来回切换和比较，我在心中暗叹一口气，可望着若无其事地向前迈步，只是速度稍微放缓的他，我心中羡慕的情绪被勾起：

把注意力完全放在其他事情上，居然都不耽误走路吗？对于我这种即使全心全意把专注力放在步行，站立，亦或是最简单的端坐，却仍然一遍又一遍失败的人来说，实在是很厉害。

“那火车的排程情况如何？”

王平安似乎看出我的眼睛中闪烁的是憧憬的光芒，便一边一手轻拍我的肩膀传递温柔的力量，呈递“你以后也一定可以做到，加油”的鼓励讯息，一边继而询问张智聪道。

“有中午十二点出发的短截列车，不过到达南山需要十一个小时，票价一人一千五，四人一共六千多华币。”

张智聪直白的回答再次让我愣住片刻，我忽然这么觉得：

这次昂贵的旅行并非像小孩子过家家那样闹着玩，也并非脾气上来之后赌气离开、但不过多久便可再度返回，而是他人为了助我逃离家庭暴力的苦海，不惜破费自身的财力和精力将我送出这片地域，是如若果真通关南山，便可能永远和东庆说再见的单程票；是假若并未成功，便或许还要去天山再度尝试的流浪旅途。

——且八千，六千，都是不小的数目，得接多少文稿才能赚回来？

想到从小生长于东庆，我的心中升起对故乡的不舍，脑中也不断回放“六千或八千”这两个对我而言是天文数字的价格。

我突然又回想起，我每写一千个华文字，站外私人常稿封顶可能只有五十块钱，而专业码字软件内可能只有二十来块钱，要接到至少一百多篇，甚至是两三百篇千字文稿才可达到这个金额……

如此，我也难忍。

我内心的愧疚终究克制不住地爆发而出，自责的阴翳也即将把我整个人吞噬，强烈的不舍也使我更加不愿离去，我强忍痛苦，淡淡地对他们言：

我刚才确实只想逃离苦难，却没意识到这样太让诸位破费，你们赚钱极度不易，没必要为了我这样的人牺牲自己的金钱和时间，甚至把前途一并交出，我的人生已经发烂发臭至不可改变，可你们还有成为璀璨夺目的主角的机会，趁着现在并未走远，放弃拯救我，去拯救更多有希望的人吧。

且不论将要前往之地在我印象中的美好程度如何，能否将我这样的孤独流浪者收留，居住环境和当地规则是如何，我对从小长到大之地皆不可能没有留恋，假如果真确认要居住于千里外的自由天堂，那我可能便再也无法轻而易举地回到我的故乡。

但是。

我再度想起情绪反复无常的外婆、粗野暴力的外公、满口谎言的母亲、常年不见踪影的父亲、正牙牙学语却已然会用“去死”辱骂我的妹妹，那些情绪勒索的话语、道德绑架的词汇、尖酸刻薄的精神羞辱、全然真实的肢体冲突的画面，一幕又一幕于我脑中闪过。

我无数次因此而产生暴动，无数次受伤，直至至今还未完全有自己的生活，无法报答自愿对我好的朋友，无法兑现诺言，只可一直陷于愧疚与自卑的死循环中，导致我不断怀疑自己的存在价值……等，这些又瞬间将我退缩的想法淹入茫茫的情绪大海中。

一切受过的痛苦都在暗示我，我不能再留在这里，如果继续留在这个毫无爱意的家中尽受不肯悔改之人的欺凌，我的生活将会变得更加糟糕，会变成更悲催的无药可救之身。

——既然我对这里已经毫无好感，那对东庆的怀念又是从何而来？我略加思索，答案已然于我心中形成，但显然有些使我绝望：

我所怀念的东庆，是我记忆中那个漂亮美丽、让我感到舒适的东庆，只因我在东庆这个地方度过十年无忧无虑的时光，那段时间中的我在东庆留下的记忆皆是美好的，然而自从那场车祸发生之后，东庆带给我的记忆便不再是那样值得珍藏，逐渐地，便更加令人感到糟心透顶……

是啊，我所留念的，已然不再是东庆，而只是曾经的那份美好罢了。

李应岐试探着开口：那你准备……？

我的眼泪不自觉滑落：去南山，去南山吧！