向前一步，我就在白云之下，吹着风，我低头向脚下望去，依旧是和昨天一样的人群，在我现在的地方看来，他们就像蝼蚁，密密麻麻，急匆匆地，毕竟是早上嘛，每天早晨都是这幅光景，我习惯了。

在这大厦顶端，我对着高空抬起脚。

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我收回了脚。

有……一年了吗？

这样的日子？

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有意义么？

下意识地这样质问自己。

抬头，不变的白云停滞在蓝天之中，有风，但云一动也不动，高空的宁静反而让我更能听清楚地上的嘈杂，这么久了，我一直在寻死，但这有给我带来什么吗？

因为我知道，我实际上已经是“死”的了，我所做的，我所为之努力的，无法改变任何东西，我寻求解脱，但已经够了吧？这么久了，我也该清楚。

我连死都做不到。

时间久了，我对此有点麻木，最近的日子似乎是一起床就去寻死，然后祈祷着再也不醒来，但那终究是奢望，我活着，无论多痛苦都活着，保持着并不情愿的呼吸，保持着思考，即使这会让我堕入深渊。

如果能让我变成植物人，过多少时间我都没有意见，当然，我指的是完全失去思考能力的那种，只是身体失去行动能力的话，我的天，那还不如让我连续100天被车撞成浑身粉碎性骨折来的痛快。

我并不是每一次都能顺利地瞬间死亡的，所以，有些痛楚，我已经快习惯了，从最初惨叫着，吸引来路人，在医院度过一天，到现在，躺在被阳光晒热的水泥地上，静静地感受着内脏俱碎的疼痛，感受着鲜血流淌到指尖，头发被血黏在一起，从视野边缘蔓延上来的黑色，意识从清晰到消失，最后，要一个多小时才能回到床上。

所以说，跳楼的时候一定要头朝下，而且为了“安全”起见，要在4楼或以上。

死可不是那么容易的事情啊。

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“だって可能性感じたんだ……”

“そうだ…ススメ……”

《前进→Tomorrow》。

情不自禁地，我哼起了这首歌。

一首我已经有5年没唱的歌。

我竟然还记得歌词。

【不想后悔我们眼前有路】后悔したくない.目の前に仆らの道がある

Let'sgo!Do!Ido!Ilive!

【加油继续坚持】Yes,Do!Ido!Ilive!

【继续前进】Let'sgo,Let'sgo!Hi!!

【向前进，向上，什么都不等待】前向こう.上を向こう.何かを待たないで

【现在就要去，赶紧去，不管哪里都可以】今行こう.早く行こう.どこでもいいから

【太阳闪闪发亮，在向未来招手】太阳きらめいて.未来を招いてる

【那么走吧，你也去，前进】さあ行こう君も行こうススメ→トゥモロウ……

唱到这里，我停了下来。

不知道在期待什么。

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许久以后，回应我的，只有风声。

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我在期待什么呢。

摇了摇头，我转身离去。

继续这样寻死，只是毫无意义的事情，那么，我为什么不去找点事情做做呢？我明明有很多事情能做，太多了，比方说，看完全世界的漫画？这起码够我消耗20年时间吧。

有点少呢。

是啊，老是玩自杀自杀的，只是白白让自己受罪。

这并不是我想通了，恐惧仍在，挥之不去，而我无可奈何。

我什么都无法改变。

我就像一个傀儡，一个木偶，被看不见的丝线所操控着，但木偶，他们的表演是有意义的，是能收获掌声的，我不是，我只是一个拼命想挣脱丝线，不愿承认自己只是个木偶的傀儡。

明明我的所作所为，都是凭我自己的意愿的。

但是就是有这种感觉，实际上每个人都一样，都有着无法挣脱的那一层束缚，家庭，事业，学业，这些东西，都是他们无法挣脱的，如果挣脱，是什么下场呢？

挣脱了丝线的木偶会是什么下场呢？

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就是我至今为止一直在拼命追求的那个下场。

这就是我现在，全部的愿望。

这不被傀儡师所允许，谁能允许自己的木偶挣脱丝线变成一堆无用的木料？但，傀儡师是谁？如此折磨我对他有好处吗？我有观众吗？有人会因为我的痛苦而哈哈大笑吗？会因为我的眼泪而报以掌声吗？会因为我的挣扎而津津有味吗？

走下最后一层阶梯，我回到了一层，走出这幢楼，我抬起手，注视着自己的手臂，仿佛能看见上面缠绕着的那一道道隐形的丝线。

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好久……没有去找大家了呢。

（用蓝色圆珠笔书写，使用日语明朝体，字迹潦草，纸张干净整洁，最下面的空白部分用红色字迹写着一段话，字迹潦草：）

漫画24年，电影134年，文学作品158年。