躺在床上，昨天发生的事情像是一场梦，一场恶梦，仍让我感到后怕。

我差点杀了小鸟。

如果不是在最后一秒，那声音把我拉了回来，我恐怕会在今天因为这险些犯下的大错而崩溃，还好，我刹住了，在悬崖边缘。

愤怒真的是一种很可怕的东西。

这能怪小鸟吗？我已经失踪半天了，中午给我打个电话问候一下是很正常的事情，那是因为她们关心我，所以才会给我打电话，我明明知道每天中午手机都会准时响起的，是我自己忘了把手机关机，我有什么资格冲她们发火？

说得对，我是个白痴，不知道在发什么神经病的白痴。

此刻脑子倒是安静下来了，那个声音也不见了，那声音到底是什么？难道我得了精神分裂症不成，不过不管怎么样，我都得感谢那个声音，不然我之后的岁月，恐怕都得在无尽的悔恨与痛苦中度过了。

真的是由衷的感谢。

那之后，我现在该怎么办？按前天的路线再救那些小囚犯们一次吗？我叹了口气，就算没有手机这个变数，最后那个长廊也是要跑过监控的，有人24小时守着监控，如果他反应够快，实际上我们也是跑不出去的，前天已经证明了这一点，卷帘门及时锁住了我的最后生路，而小囚犯们跑的不会比我快，我都跑不出去，更别提他们了。

前天我本来想赌一把。

而现在我不想赌了。

一次一次的失败压抑在我心底，就像热气不断积压在地底，越来越多，越来越热，最终变成了火山的一次爆发，我不能再输，不然，我会疯掉。

真的会疯掉的，昨天我已经半只脚踏进去了，如果我不想让另外半只脚也踏进去，我就得谨慎。

不行的话，我只能选择远离她们，我怕有那么个万一……会伤到她们。

我绝对没有半丁点要伤害她们的想法，但我已经明白大脑总有不听使唤的时候。

啊啊，我现在变得脾气这么差了么。

我想改掉不知道什么时候变得这么差劲的脾气，所以，我得保持良好的心情，就从正常的饮食开始做起吧，我都多久没吃饭了来着——因为反正饿不死嘛，除非馋虫犯了，不然总觉得吃东西是浪费时间。

不过也有例外，有一次闯红灯自杀的时候，车主及时踩了刹车，但还是把我的脚碾到了，当下吓得六神无主，先送我去医院，忙活完后，那天我的晚饭他全包了。

瞧瞧，想想这些有趣的事儿，心情就好多了。

起床，洗漱完后我便去吃早饭了，下午到底还去不去大厦了，这是个值得我考虑的问题，就算过去，似乎也没什么用，因为我还没有想到新的逃生通道，偏偏那个大厦又是进去就出不来的类型——我只能从停车场坐电梯上去，但是下来的时候需要磁卡。

偷个磁卡？我想过，不过这群人都把磁卡藏在身上，我至今都不知道那东西长什么样子，更别说偷了，退一万步来说，就算偷到了，小囚犯的人数大约有二十来个，那破电梯的核载人数不知道出于什么心理定在了5个成年人，故意的吧，防止越狱么？想到真周到。

头都要炸了，干脆不想这种烧脑的问题——可不想又不行，我这么多些天的努力就是为了把人救出来啊，怎么救出来是必须要思考的，好麻烦，我当初不知道有这么麻烦，要是知道我绝对不会应下来。

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也许当初的我仍会应下来。

现在的我会应下来么？

应该……会吧？

我很没有底。

如果可以的话，我真想把以前的自己拉出来对比一下，看看自己到底变成了个什么样，可惜那不可能，照镜子又照不出个所以然，我不得不接受【每天变一点点就根本察觉不出来】这个事实。

我突然有点恐惧。

照这样下去……100年，1000年的时候，我会变成什么样子？

颓废成一个每天除了睡觉就是睡觉的树懒，还是变为了一个杀人不眨眼的恶魔？

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我还是接着想想怎么把小囚犯们救出来的事情吧。

先确定我的优势，那就是他们每天的行动都是不变的，而我对此了如指掌，这就是我最大的优势，情报量，主动权完全在我，再来谈谈我的弱势，简单一句话，他们一枪就可以把我毙了——不过在我得知了我能无限重生后这也算不上什么弱势。

不，这的确是弱势，重生就意味着得再来一遍，我的目标不是自己逃出去，而是把人救出去，这两者看上去差别不过是后者顺带捎了20个人，实际上，难度简直天差地别。

好麻烦啊，我摇着头，要是他们能够主动放我们出去就好了，那样最省事，但这根本不可能。

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为什么不可能？

一个主意在脑海里闪现，对啊！为什么我早没有想到呢！

这个主意，完全没有给敌人反抗的余地，可以说是天衣无缝，唯一要付出的代价，就是大量的时间。

但我有的是时间。

甚至可以说太多了。

不是吗？

（用蓝色圆珠笔书写，使用日语明朝体，字迹潦草，纸张干净整洁，最下面的空白部分用红色字迹写着一段话，字迹潦草：）

不会有什么悔恨的，即使有，也不过是一瞬间。

因为有了第一次，你会发现并没有什么大不了的。

总有一天你会明白的。