下午的时候心慌。

晚上真的出事了。

这是第四次了，第一次是她，第二次是蒙蒙堕胎事件，第三次是你，第四次轮到鱼。

小车祸，缝了四针。

她害怕被外婆骂，来我家的时候浑身脏兮兮的。

陪著她睡著，想得突然害怕起来。

想到熊猫的那个朋友，生命好脆弱…还好鱼没有事。

天快亮的时候看莉莉周的MV。

很安静，苍凉的歌声牵扯著听觉神经，两个小时裏不停的喝水，不停的吸烟。

时间这样用来浪费，我不心疼，想你的时候，它们变得离我很近，让我快乐起来。

亲爱的，我每天在做这些无聊而有趣的事情。

也总是会在你和我说话的时候走神。

但我从来没有让心离开过你一秒。真的。

你睡觉的时候，我经常穿著睡衣在空荡荡的房间裏走过来走过去，看起来很忙碌的样子。

可什麽也没有做。

我也会一直把电脑开著，音乐不会停。

或是坐在电脑前看上大半天电影。

反复反复一遍一遍看苏州河，还有樱桃小丸子。

过一会就会去点点你的头像。点开，再关。点开，再关。什麽也不会说。似乎成了习惯。

始终做不到苏州河裏的她那样勇敢。

也始终做不到樱桃小丸子那样把快乐放大。

如果有那麽一天，我做到了，你会不会更爱我。

心会在某个瞬间忽然透明。

我们的变化，我都看到。

我会慢慢剖析著一点点这些，可总是整理不到一半就被一些突如其来的快乐或者悲伤打断。

你爱我。你不爱我。

这些成了所有控制住我情绪的敏感因素。

眼泪想掉下来的时候，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。

忘记从什麽时候开始养成的习惯，心痛的时候縂会在心口处贴创可贴。

你每次都会笑著说我傻。

还是总会有幻觉。

在半夜縂觉得有人敲门。

天亮的时候拉开窗帘，阳光没有预警突然闪了进来，在脸上沉重的跳跃著，那一秒钟还能听见空气裏灰尘微小粒子撕裂的声音。

我把窗帘拉上，眼睛闭著好一会都不敢睁开。

有点头晕目眩。

我告诉所有问我有关寂寞问题的人，该学习享受寂寞。所以我很快乐。

但我知道自己这一刻是害怕的。我只愿意对你说。

只有你,我爱的你，你给了我很深很深的无法言喻的寂寞。

我不能，也不想去抗拒它。

因为那些是你给予我的爱的一部分…可是北贝，你也会为了我寂寞吗？