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说说家里那些事儿

作者:轻微症 | 分类:都市 | 字数:15.3万

第二章

书名:说说家里那些事儿 作者:轻微症 字数:3596 更新时间:2024-10-10 18:14:26

爸爸死后,妈妈每一个夜间都用笔和爸爸哭诉,一直以来全部的是写了一年,一共写了19本,每一即日记上都沾满了妈妈的眼泪。爸爸周年忌辰后,一位学过《周易》的先生告诉妈妈,假如要是她接着写下去,爸爸的魂魄会不安的。以后,妈妈才罢笔。

妈妈在她那沾满眼泪的日记中写到--

肝肠寸断,难过欲绝,我失望地睡在床上,抚摩着你每一天晚上的时候头卧眠的地方,空荡荡,空荡荡的。我的心在收缩,收缩得我差一点儿梗塞。我是没有胆量放声悲哭,身边是仅仅是有11岁的我,隔邻是年老的老奶奶。我是使用怎么样的毅力来抑遏自己的啊!夜阑人静,我拥出你还是穿的那身衣服,伸开在地上的毯子上,把你的遗像摆在上方,我的头倚靠着地上的毯子,泪流满面,却是没有胆量放声哭,只好在地上的毯子上翻滚。欧青远,你在那个地方冷静地看见我,你就这样离开,你好狠的心啊!

时价初秋,气温很高,我却感觉冷气夺人。欧青远,你清楚我是特别的害怕秋季的到来了。秋风冷清,草木残落,落叶各处,满目凄凉,都会引起人的难过。而现在,我一生之中的暮秋却突然,让我怎么样能遇到!想到以后“千里孤坟,无处话凄凉”,我心如刀搅,潸然泪下。我对你的怀念一日千里面,我的身体却日渐衰弱。我偎在我跟前,轻抚我的手说道:“妈妈,你不要一直总是哭好吗?你就假设爸爸到外国度假去了,他以后会来接我们两个的。你说我爸爸才37岁,他假若能活到73岁该是有多好啊!”我后边的话,又勾起了我的悲哀,我抱着我放声大哭!我哭着说道:“妈妈,假如要是你也死了,我不就成为了孤儿了吗?我只能上孤儿院了。”“不会的,你还有奶奶,伯伯,姑妈妈。”我一边簌簌落泪,一边给妈妈抹去泪。我抓着我的手,看着他那早就已经长长了早就已经该理了的头发,我用手给他理了又理,一点儿都不清楚对我说什么,只不过堕泪,不一会儿,我的头发就给我的眼泪染湿了。我的心目中辛酸万分。

欧青远,日复一日,我一直以来全部的是处在昏昏噩噩之中。玻璃窗外的轻风吹过,都会使我的心抖索;房门一是有响动,我就梦想是你回去了,以后就是一阵心慌。我今天唯一的奢望就是你能够突然出现在我前面,让我扑在你的怀中,向你倾吐我的心事。我是太苦太了!我呼天不应,唤地不灵,让我到那个地方去寻你那宽肩长臂高大身躯?

咳,哪怕就是在梦中能见一见你也行啊。欧青远你快来吧,你答应我,快闯到我的梦中来吧!你可清楚我今天干瘪到什么水平了吗?脉博轻微,行动蹒跚,面色铁青,你的媳妇在垂死挣动。她这几天睡在你原来就寝的座位,难以入眠,其揪心裂肺的痛苦早就已经不是靠眼泪能宣泄的了。她黯淡的眼光停顿在这样一段歌词上:

尘缘如梦,几番流动总不屈。到如今都成烟云……

我根本不相信我们两个的尘缘早就已经尽,我的情永远也不会成空!我日夜都在思恋着你,一直到了生命的最后一息!

今天是几号了?欧青远,我早就已经记不清了。我的神智是有些不清,我住院了。病魔并不害怕,害怕的是没有意爱的人的陪护。我推辞任何人的陪护,

我只是有想个人沉默地想你,我抱着我们两个的影集,想我们两个过去的时光。我的良人,多年来你在队伍一直以来全部的是忙碌,我也特别的赞成你的工作。可在我的心里深处是多么希望你能多陪和我呵。还回忆到是有个周六的早上你要去加班,我抱着你的大腿不让你离开的情况吗?你知道我在撒娇,慢慢的吻了吻我,悄然摆了摆手,缓缓地不舍得走了,你是怕弄醒了我。还是那个星期天的早上,你为我买好了油饼,热在电饭锅里面,趁我熟睡之机悄悄走了。你可清楚你的媳妇睡醒后看见你的空铺时心里面是有多死心吗?那个时候我就想:我真情愿大病一场,居住在病院,为的是能够让你和我多傻等下。是有一次我病到了,你没有时候和我去病院,就将我收到了队伍卫生所打点滴,抽闲就跑来看我一眼。你要派个兵士来,我不愿,那多不方便呵。第二天你太忙,过了很长时间才看我来,我生气说道:“你感觉到你把我放到冷静房了吧?”你赶忙陪笑向我解释,你吻着我,安慰着我,把水和药端到我的唇边。原来我何尝不清楚你忙,可我就是想你来!现在,我沉痾缠身,独卧病榻,你却永远地离开了我,再也不可以伴随我了。这叫我怎么能够承受?

每一个早上我睡在病床上的第一件事就是抱着我们两个的影集哭泣。我每一个打点滴近10个小时,前一天输到手疼得是有些麻痹了,半昏倒中我以为你貌似在慢慢的抓着我的手,我两只眼紧闭微闭,牢牢地捕捉这瞬间的感觉,来人探视了我也不愿展开眼眸。这种感觉竟然连续了是有好一点儿钟,以后我又很长时间体会......我想起了你用你那特别的是有气力的臂膀把我搂紧-怀中,使我怎么样也没有方法挣脱,我抚摩你宽敞的胸怀,把头靠在上面;你端坐到沙发上看电视,我不是端坐到你的膝上就是端坐到地上的毯子上把头靠在你的腿上;当你睡在沙发上看电视时,我就挤在你的身边;安息时你一定要我枕着你的臂膀。现在这一切都成为过去一去再也不回返了,这叫我怎能不心碎呵!

我想你!我的相思围拥住了你!

绕着你而发芽,像蔓藤卷缠着树木

白朗宁夫人的14行诗极尽描摹表达了我的心声:

我喜欢你以我终生的气息,微笑和泪珠--

倘若是上天的意旨,那样的,我死了我还想更加喜欢你!

我的欧青远,你就这样离开,你就这样永别了我们两个!

抛弃我,走吧。然而可是我以为,以后

在那生命的边沿,现在还不可以

掌握自己的心灵,或是安然

把这手伸向日光,像从前那样,

而能制约自己不感觉你的指尖

碰上我的掌心。劫数喊天悬地殊,

来隔断我们两个,却留下你那颗心,

在我的心房搏动着双重声音。

正像是酒,总尝得出原来的葡萄,

我的起居和梦寐里面,全部的是有你的份。

当我向上天祷告,为着我自己,

他却听得了个姓名,那个是你的;

又在我眼里面,看见是有两个人的眼泪。

失望之中,我就开始相信运气了。运气是不可抗力的,运气对我是不公正的!难不成人的终生确实

是掷中注定的吗?假如要是运气把我们两个联合在一起,为什么又不叫我们两个长相厮守呢?命运对我为什么那样的冷酷呢?为什么要夺走我心爱的人,却又留下我在这个凄凉的世界忍受煎熬呢?我两度要跟随你去,都未能称心。我清楚,是你不允,你要我将我们两个的我养大人。你可清楚我以后该是有多难吗?这几天,我一直以来全部的是在生和死的十字路口踟蹰。没有你的世界里面,我一点儿想要活着的欲望都没有。没有什么方法中我想出了个方法:抛钱币。三次。假如要是反面多,我就跟随着你而去,反正我以后是有奶奶和伯伯照料。假如要是正面的话,我就咬牙活下去!我手捧钱币,心目中默念着你的姓名,用劲摇了几摇,往地上的毯子上一扔:是个正面。我收留起钱币,闭上眼眸,心目中默念着欧青远你就给我离开苦海吧,手慢慢的摇了几摇,又往地上的毯子上一扔--我是没有胆量睁开眼,现在我的头脑一片空缺,过了好长时间,我遽然展开眼,一看,我毫无气力端坐到地上:又是个正面!我艰难地从地上收起这枚小小的钱币,放在手里面时却感觉繁重无,它就将在这刻决定我的运气了吗?我不甘愿,再试一回!这次我什么也不想,摇也不摇就向下扔,咳,三次全部的是正面!

“一种失望的感觉,当你想到/你所爱的永远不可以再是有了。/我不清楚为什么/不让我一死开脱。/我于凡间没有所求,除了信奉/而那又阻止自私的死去。”

运气注定要我接着活在这个世上蒙受熬煎。从为你饯行时我撞头未死,到绝食未亡,就预示着我还得活在这个患难的世界上。我清楚了,这个是你的意愿,同样是天意,而天意是不可违的呵。

我今天是很无奈花落去,我真想求得上天的帮助。上天什么时候才能让我和我的欧青远在地府之下相聚呢?

头七祭

我的良人,我的世界,我的主宰,你离开我们两个,早就已经7天了。这7天,对我来说,比7年还长的时间。7天前,我永远的爱人永远的离开了我,突然的不好的消息,叩断我惊颤的心弦。我的世界砰然坍毁,我的精神突然瓦解。7天来,你的音容笑脸无时无刻不在我的前面闪灼,你魁伟的影像没有时没有刻不出现在我的面前。18年的爱恋,12年的友爱,因为你的离开使我更加刻饥刻骨。7天后,我形容枯槁,站立你的前面,那无尽的眼泪冲尽了我生命的光彩,只剩余干瘪的惨白。只因为我的欧青远,你去了,一去再也不回返!没有尽的思念,没有穷的思恋,洒泪如雨,肝肠寸断,你走了,离开的是那样遽然!这个是真的吗?我至今也根本不相信,借问苍天,苍天没有言。

女娲炼石能够补天,可是有哪一个能够补充这死还有离憾?以后那凄风苦雨的光阴,你再也不可以把我伴随。这叫我怎么样忍受,这让我怎么样承受?你要我怎么样接纳,你就这样离开,一去再也不回返?

今天,我又到了你的前面,可我看见的只不过一座青冢埋住了你的英魂。你孤独,我也孤独。欧青远,你走了,可是你“却留下你那颗心,在我的心房搏动着双重声音”。你将永远活在我的心目中!假如要是有来生,我还做你的媳妇。

安息吧,我的欧青远,我一辈子的爱!

三七祭

(本章完)