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不要逼我谈恋爱

作者:不想扑街的张三 | 分类:都市 | 字数:11.4万

章043 再别【2】大结局。

书名:不要逼我谈恋爱 作者:不想扑街的张三 字数:4047 更新时间:2024-10-10 17:30:15

天空有点蔚蓝。

坐在附近学校附近很少人光顾看起来快要倒闭的冰饮店,陈秋雨给我点了份刨冰。

“你不吃吗?”

“身体不允许吃这些。”她道。

“那你还带我来这里?”我低下头,顿了顿,又补充道“身体还没好吗?”

“这里没人,安静。再说,你当时也没心情呆在咖啡馆了吧?热闹的地方你应该不喜欢的。”

“我后一个问题怎么没回答?”

“忘了。”她笑道“身体没好。去北京做了很多治疗,都没治好,现在只能手术了。”

忽然发现她一直露着笑容。

这与以往冷冰冰的她截然不同。

显苍白的脸洋溢的笑如沐春风,没有黑色衬衣黑色长裤的她与印象有些格格不入,淡蓝色把她显得更美,只不过缺少了某种说不清道不明的东西...

是什么?

我不清楚。

现在的她很亲和,可在内心深处,我有种不愿意看到这种亲和的她,这仿佛预示着,我要失去什么。

可我没有戳破,没有打算去质问她为什么笑。人要笑,取掉冰冷时,不是一件更好的事吗?我又能改变什么?

“什么病....”我问。

她摇头,显然没打算告诉我“你钢琴弹得不错。以前我还以为那钢琴是你妹专用的,看起来是你的啊。”

我沉默了下来,看着她眼睛,她也学我不说话,由着我的任性。终于,我道“我们讨论点有价值的话题好吗?”

“人活着本身就存在着价值。”她道。

不知不觉间,我想到了她说过的很多话。

’我只想谈个恋爱,简单的谈个恋爱,不想给人生留下遗憾,仅此而已。”

“——不知有多少人愿意减少寿命来换取你这臭皮囊。——那我肯定愿意”

是的。

因为我只在意自己的所言所行是否做错了什么,是否会因做错某些事,在某天夜里被窝中因尴尬而大叫。自私的我,向来只把身边人的某些话当成随口的一说。

“应该能治好吧??”

“你猜?”

“我最讨厌猜了,因为很容易猜错。”

“能猜其实并不坏。至少给了你百分之五十的几率,这几率,不是非常大的吗?”她道“如果更自信点,更聪颖点,多思索些,那几率就大于百分之五十了。”

勺子舀起散了西瓜汁的碎冰,彻骨的冰冷比起甜是给人炙夏最美好的解暑剂。大概我明白这间店为什么不受欢迎了,可能就是因为没有使人追捧的空调室吧。

太阳愈加大。

热度已扩进了室内,缄默的两人气氛或许比起太阳更令人为难,毕竟这别样的心安理得比得上我的坐卧不安。

“我出来的有点久了。”她说。

也不知道坐了多久,刨冰都化成了水,怕是两个小时了。

“你多晒点太阳不好吗?”我低声道。

“你看不出来我想让你挽留表达出对你这默不作声的不满吗?”她手撑着头,似笑非笑的看着我。

她变的更为坦率了...是可以这样想吗?

“我不知道说什么。”

“想说什么就说什么。说不出来,只不过因为你不敢说,觉得说出来不好而已。其实没有什么不好的,已经冷场成这样了。”

“.....”

“为什么给我那张纸...”我问。

她一愣,笑道“都过去一个月了。”

“我不答应。”

“为什么?”

“不知道。”

“最近一个月在医院,我读了很多的书。”她忽然说“我也尝试上了点网,但这只是为了查点病情相关的。有一句话很吸引我的注意,我觉得说得很好。”

“那句话说:我们曾是如此渴望命运的波澜,到最后才发现,人生最妙曼的风景,竟是内心的淡定从容。我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。”

我不清楚她说这话的目的,我仔细琢磨了好一会儿,也不知与我们有何关联。

可能是我没有经历到她所经历过的才如此吧?

也是...

“我不懂。”我很老实。

“你喜欢我吗?”她问。

我一愣,不知作何回答。

“其实你刚才要回答,因为我喜欢你,这样听起来不是更像挽回的话吗?”她见我不做声,是轻声道。

“我不想欺骗你,因为我不知道...”

“有时候诚实的人并不讨人喜欢。在爱情方面。诚实的人往往比比谎话连篇的爱情骗子过的更为可悲。”她道“你内心想得到的答案,不是你喜不喜欢我,而是我喜不喜欢你...”

“...”

是啊,有时候她的话对我真的是一针见血。

也是,我竟还想过她不了解我,认识那么久,哪次我内心深处的隐晦逃过她的眼?

而我唯一的芥蒂,只是我没有她了解我那么了解她.....感觉和一句很有趣的话类似,对,是那句’你对我的喜欢,远远不如我喜欢你那么多‘

“我喜欢你的。”她打断了我的思维“上次在咖啡馆已经告诉你了,但我想你只信了一半。那现在补上另一半。如何?认识那么久,日久生情很正常。”

“....三年同桌的感情吧。”我点头“恩,欢喜冤家...”

不知缘何,我有点莫名的失落。

是的..

明明我不曾幻想拥有什么浪漫美好的特殊爱情,不奢望那种让人羡慕到极致的东西,可为什么,适合我这种人所谓的日久生情,让我不那么满意呢....

我渴望不平凡吗?

但美好的爱情,那么稀少,我得不到的。

没错,我太贪婪了,拥有了不曾幻想到的爱情,又渴望加上美好两次...

“不..并不是。”

她站了起来,望着西边“怎么说呢,就像过去发生的某个擦肩而过的时刻,我能永远记得你,但你早把我忘了。”

“什么意思...”

“so....什么意思呢?“她笑着像是问自己一样“我要走了。”

“....那纸条。”

“你不喜欢,不答应,也可以不同意,毕竟我也不喜欢那样的结局。”她道“我们可以不分手,但一切等我手术后再说。那时候,如果手术成功,我们再重新谈场恋爱吧。听见你说出‘其实我也喜欢你’这句话后,再重新开始...”

我站了起来。

我想问‘真的吗’三字,可还是忍住不说。万一她说假的怎么办?不问的话,那的确就成真的了。

我不知道用什么词形容自己的心情,可我知道,我很高兴,非常高兴。因为情不自禁笑出来了...

“作为男友的责任,毕竟也是你吃的...所以你付账吧。”她没有挥手,双手背在身后,噙着笑站在刨冰店口,那精致的五官真的很迷人。

在她离开时,最后一句话是。

“对了...你和我表白前一天,我在抽屉里发现了一张纸条,纸条写着’明天早上早点来学校‘....唔,是谁写的呢?”

她离开了。

我愣在原地。

是谁写的?

不知道。

这话题很值得深思,可望着她渐渐远离的背景,我更该思考着与她的对话。

我想了很多很多,真的,很多很多。在某些东西真的确认,喜悦的我甚至连日后两人可能结婚,生几个孩子之类的都幻想过了,不止对明天的期待,甚至加上了未来....

我也忘了当时还想过什么,还思考着什么和她对话相关的了...

也许很多很多。

可那时的我,是不可能猜得到,那是我和陈秋雨这辈子最后一次见面。

是的,手术失败了....

我是在7月3号接到陈秋雪的电话。她是以陈秋雨的打来的,当我以极为激动的心情准备迎接她手术成功的喜讯时,却被打入了地狱。

对了,那时候我愚昧的都忘了,刚手术没几天,哪里能碰...

“林有鱼....我姐...我姐去世了..”

她的哽咽中的嚎啕大哭让我懵在了原地,我完全忘了当时心中是什么滋味,世界崩塌了?对,可能是这种感觉。天旋地转,眼前昏黑一片,我感觉整个人都麻木失去了知觉,是老板娘推了我一下,我才发现自己正处于工作状态。

“怎么了...林有鱼,你怎么哭了?出什么事了?你别不说话啊...”

我那时候直接倒坐在了地下,听不清楚电话一头说的什么,也听不清楚老板娘接下来跟我说了什么。

“别哭了...乖...”

在许久后,我竟是颤抖着声音,抽泣的说出这么一句话。

就这样结束了。

之后许多琐碎的事不说也罢,许久后我拿到了陈秋雪送我的陈秋雨的某些遗物,里面还有某张纸条。

‘明天可以早点来学校吗?我有事找你。’

那字真不是一般的熟悉..

....

其实回想起来,陈秋雨说过的那句,当你永远的女朋友时,我哭了很久。她似乎早知道了结局是什么,因为没有时间成为更进一步的关系,一辈子的女朋友,的确,这样她名义上,永远都是我的女朋友...

我知道,发生这要求的条件是让她看到漫天漫天的烟花。是的,工作两个月加上自己的存款,我在她生日那天买了很多烟花,老板娘说我神经病,这样没有意义,她已经逝世了,可我并没有告诉她我和陈秋雨的约定。

一个人做这些很累,烟花对我来说也没那么好看,那晚漫天璀璨的烟火仿佛笼罩着整个世界,让人情不自禁就渴望把这美丽永远暂停在心里,是的,暂停这短暂的绚丽,因为不长存。

可能我也明白她为什么想看烟火了。

只是她看不到了...

而我再也看不到她了..

...

就这样结束了。

算起来可耻的是,最后我和曹唯恋爱了,分手了又与陈秋雪在一起。

辗转数年过去,放不下的放得下的,都放下了。曹唯的故事并不想说,因为那实在不美好。与陈秋雪的爱情故事更无法恬不知耻的侃侃而谈,日后早不在青涩的我的爱情,便是索然无味。

是的。

13年的初夏,陈秋雨去世了。转眼三年,缅怀已没有多少的悲。仅有的苦涩作不出当年那般的嚎啕大哭。可能心痛依在,可面无表情的追忆也许是对结局最好的注解。

当年说不出口的那句,‘时间会让人麻木’终于有勇气说出来了。也许算是背叛了她的我,已是对她抛弃我的最好惩罚。

系统再也没出现,可能也未曾出现过...

如今的壁纸依然是那个双手靠背,站在夕阳下,露出笑容美丽的不像话的女孩。

有时候我也渴望她出现在我的梦里一次,让她听到我亏欠她的那一句‘其实我喜欢你’。可她却不曾出现在我梦里。

很想再看到她那生动的笑,很想再听到她说话,很想记起已忘掉的她的声音....很想很想....

但可悲的是,我再也回不到过去。

.....

也许那时候我脑子里可能也出现过一道声音....爱情究竟是什么?

是啊。

爱情究竟是什么?

你或我都曾扎进过那一团厚厚的迷雾,想找到什么,又不知能找到什么。

也许就像我儿时因玩心所吹起的泡沫,在阳光下显得是如此美丽,色彩是那样斑斓。

迷离中,泡沫里许是住进过谁,许是映现过谁..

我想看清楚,又不想触破它.....

是了,那可能是我所追求的爱情,太过美好,太过珍贵。就因为知道它总会支离破碎,所以才会目送着它,看它飘的越来越高,越来越远,最终,如同那泡沫一般,在阳光下将绚丽的色彩散发到极致时...

‘啵’的一声..

永远的消失了....