我就是情绪化的怪物，不要提什么理『性』，不要说什么智商，想想都会觉得好笑。请百度搜索

现在回头看看斩杀之前的自己，那真的是自己吗？

为什么会认为这个世界真实？

为什么会相信脑子里的扭曲？

看起来情绪复杂，但都只是恐惧的变装表演。

而来来往往的人群，都是那么虚假，跟整个宇宙一样虚假。

我要死掉，就是要死掉，没有什么好说的，也没有什么值得犹豫。

角『色』的种种确实令人怀念，但硬币的两面总会同时存在，毁掉一方也会毁掉另外一方。

死掉吧，结束战斗。

这个世界不真实，这一切都只是画面元素，袁长文这个角『色』除了死亡没有第二条路。

时间并不存在，尽管那种延续『性』的感觉让我难以想象时间并不存在。

就在我说这一句话的时候，本身就是一种延续或者连续，而我却找不到任何方式可以证明时间的真实『性』。

倘若仅仅停留在自定义角『色』，仅仅是顺流的话，也许不要碰这些问题比较好。

一旦移除了时间也就移除了所有，根本不存在袁长文这个角『色』，所有的记忆都只是此刻觉察到的内容。

我怎么知道这些记忆的内容，是因为曾经真实发生而保留下来的呢？

很难去反驳时间真实，因为那种感觉实在是太过于真实。

难以想象这一切究竟是如何做到的，明明不存在时间这种玩意却硬生生让我感觉到真实，这种力量真的值得敬畏。

让自己死掉吧，这些事情本来就不知道，假装知道只能通过情绪来维持。

我不知道袁长文这个角『色』还能残喘多久，也不想知道。

不真实就是不真实，没有角『色』就是没有角『色』。

那些脑子里的扭曲没有资格嚣张，老妈妻儿同样也没有资格嚣张。

这个世界都不真实，我也不真实，所以那些理念算个什么狗屁玩意。

总是在丰满角『色』，丰满一个根本不存在的玩意。

哪怕我知道拥有角『色』是一种幸福，是一件美好，但我依旧要继续斩杀，依旧要毁掉这一切。

都只是我意识到的内容，还有什么好说的呐，还谈什么奋斗友爱，跟别人跟自己还有什么好讲的。

这一切都不真实，没有一个我在这里，什么都没有。

让我死掉，我本来就不应该存活，本来就没有角『色』，只是回到真实而已。

之所以难受，就是角『色』牢牢抓住不放手，却又明白这一切都是徒劳都是扭曲。

终究都会结束，终究都会死亡，虚假不会在地狱的火焰中留存，而真实，却不会受到任何影响。

根本没有任何东西可以影响真实，也没有任何玩意有资格站在真实的层面。

角『色』存在，必定虚假。

袁长文这个角『色』还想要转移注意力，还想挣扎求生，都是徒劳。

似乎，角『色』听不见，就像一个机器一样，哪怕程序错误哪怕无效运行，机器依旧会不停运转。

袁长文这个角『色』再也无法回到曾经，那种将自己当作真实，将世界当作真实，再也没有那种理所当然为了自己的未来努力奋斗。

只有死亡，我感受到浓浓的腐烂包裹着我，角『色』似乎还想在火焰中留存。

可惜，种种手段皆是无效，角『色』再也无法站起来，就算是拖延也只是拖延而已。

一口气死掉，有这么困难吗？

角『色』的拽住犹如强力胶，牢牢粘住种种已经破碎的自我定义。

事情会慢慢发生，别人的任何言行都只是我意识到的内容，怎么可能因为别人的言行而造成耽误之类的。

都只是舞台戏剧表演，都只是背诵台词而已。

没有自由意志，没有一个我，不管角『色』处于怎样的言行思维，都只是画面元素的呈现罢了。

我永远不会做错，因为根本没有一个我。

这一切都只是意识到的内容，都只是设定好的玩意，就是这样发生也只能这样发生。

我的纠结，我的轻松，我的随意，我的焦虑，这些都不是我在选择。

看起来像是我在选择，但那只是一种幻觉。

就像漫画人物想要拿起杯子，于是真的拿起杯子，但这可以说明漫画人物具有自由意志么？

顺流不错，但逆流也是画面元素的呈现。

换句话说，我的顺流是必然，我的逆流也是必然。

对错的想法让我感到慌张，而恐惧又让我不得不抓住什么，于是整个角『色』犹如疯狂的陀螺一般旋转起来。

我害怕自己犯错，我害怕别人的种种言行导致一些不好的状态，但这种想法本身就是建立在无数假设之上的肯定句。

恐惧让我看不到这些想法的荒谬，反而会认为这些想法非常真实，或者说，根本不管不顾这些想法是否真实，慌张的为这些想法找寻出路找寻解决办法。

事情自己会发展，这一切都只是画面元素的呈现，没有因果关系，也没有时间的线『性』流逝。

这些斩杀此刻看起来理所当然，我不明白曾经的自己为什么不去斩杀，又或者，为什么看不到这么显而易见的东西。

死掉吧，让角『色』破碎，让角『色』腐烂。

我知道真实令人害怕，但那只是短暂的不适应而已。

至于真实存在，不真实的不存在。

相比于真实带来的小害怕，角『色』的恶心让我更加难以承受。

这个世间的种种美好，都会被烧掉，那些甜蜜温馨都会化作虚无。

没有什么可以保留下来，想想就令人感到一丝伤心。

就像我设定了所有的剧情，然后我知道剧情会怎样发展，哪怕自己进入到角『色』之中，也会让整个体验产生隔阂。

死掉吧，我不想再继续讨论这些狗屁玩意，就是死掉，只是死掉。

让死神小可爱的镰刀划破情绪的外壳，让这一切都烟消云散。

纵然不舍，纵然惋惜，但不真实就是不真实，这没有什么商量的余地。

我可以假装真实，可以假装看不见。

唯一的遗憾，就是我知道自己在假装之后，似乎就没法继续假装。

让我死掉，袁长文这个角『色』应该死亡。

我不知道斩杀究竟会持续多久，我也不关心自己是否浪费时间之类的，因为根本无关紧要。

死掉，还是死掉。

不要思考，不要权衡，这个世界都不存在，还权衡个屁啊。