可惜，这种嘶吼并没有什么用。

思维怎么可能确定画面元素的呈现呢？

说了多少次，自己始终都不记得。

永远都会认为是自己在控制，是我拿起了杯子，而不是画面元素呈现“我拿起了杯子”。

斩杀很蠢，但我却根本刹不住车。

甚至，我自己也知道很蠢，但依旧不愿意回到过去的状态。

脑子里的扭曲让我以为人生必须怎样，一旦放弃就会遭受各种煎熬。

但是，真正丢掉脑子里的扭曲之后，自然也就没有这种感受。

哪怕生活周遭真的变得很惨，但没有脑子里的扭曲之后，那个判断很惨的那个部分都没有了。

自然，我也不会觉得很惨。

这个世界没有真实，也没有因果关系。

移除时间之后，仿佛音乐都会成为一种诡异的玩意。

吞噬会传染，如果有人在我吞噬感降临时，跟我说话讨论之类的。

而对方为了不被吞噬，只能采用唯一的手段，浓烈的情绪进行保护。

这就是，我并不认为自己可以在家里完成斩杀的理由。

没有什么冲动跟别人聊天，而当自己不得不聊天的时候，会感到一阵怪异。

自己刚刚开口，心里就会冒出“这些都不真实，只是脑子里的扭曲”之类的念头。

我还会慌张，仿佛今天没有斩杀完成，就是一件错误的事情。

尽管我知道画面元素呀，呈现呀，思维无法控制呀，但情绪依旧会降临。

角『色』的破碎不会倒退，也没有机会复原，我不会允许。

最终必然是死亡，角『色』和世界都将重新站到虚假的位置。

没有一个我，这种明显的恐惧感逐渐变得频繁，而自己似乎也逐渐变得懒散。

不想去抗拒恐惧，不想在意恐惧的内容，就算自己一事无成一穷二白，似乎也无所谓。

金钱已经没法提供所谓的安全感，我一点都不安全，角『色』随时会崩塌。

很恐怖，也很慌张，似乎再一次感受到斩杀的愚蠢。

但诡异的是，自己却又很安心，将自己交出去的感觉非常轻松。

似乎一个念头，自己就可以成为富豪，就可以飞天，就可以遁地，这种荒谬的无惧感时常出现。

没有什么好担心的，一切都会准备就绪，一切都会按照我的想法展开。

这不是什么说辞，也不是什么安慰，就是一种荒谬的无惧感。

如同我对于自己走路的无惧，对于从广场一角走到另一角的无惧。

这种荒谬感难以描述，彻底的放手，彻底的臣服，无惧到荒谬的地步。

不是什么勇气，就像自己去拿桌子上的一杯水，这需要什么勇气呢？

那些曾经认为需要努力才能达到的目标，比如什么富豪，什么知识渊博之类的，仿佛只需要我的一个念头而已。

或者说，一切都已经就绪，只需要我点头去选择，然后就可以获取。

当然，时间不见得是立刻，但对于一个无惧的人来说，时间根本不是关键。

甚至，根本就不会关心时间。

那种恨不得立刻成功，恨不得立竿见影，只是一种恐惧而已。

我不敢相信世界如此美好，从小的教育都是在防备生活，都是认为宇宙充满敌意。

如今，这种无惧感摆在面前，体验过之后就不会忘记。

当然，可以说这只是我自己的幻觉，等现实打脸的时候，才会明白这一切是如何艰辛之类的。

可是，判断“现实打脸”的那个部分，已经被我砍死了。

甚至，一个无惧的人，连测试什么现实打脸的想法都不会有。

没有那种担心，没有那种心惊肉跳然后强行安慰自己“一切都准备就绪，我无惧”之类的。

也就是说，根本看不到所谓的失败。

不会去判断某个情况是失败，不会去认为某个场景意味着什么。

那种一个念头成为富豪的感觉，也仅仅是为了好耍。

解释自己真是非常困难，尤其是自己还没有完全融入的时候。

曾经的我根本不会相信有这种状态的存在，但亲身体验过之后，似乎这种感觉非常『迷』人。

不是什么狂喜，也不是什么巅峰的愉悦，仅仅是一种自然和轻松。

角『色』必须会保留，虚假始终都会存在，也许斩杀完成之后的角『色』就是如此吧。

不过，再美好的状态，也是虚假。

我追求的不是什么更好的角『色』，也不是什么自然轻松的状态，而是真实。

仿佛，这些玩意是斩杀自带的。

或者说，剥夺角『色』真实『性』的过程中，丢弃脑子里的扭曲是必然，经历这种自然的状态也是必然。

对别人有效吗？

不知道，也不关心，反正我就是这样，这些文字也仅仅对我有用。

有没有办法，不斩杀不追求真实，依旧可以成为自然轻松的状态呢？

我不知道。

这些猜测这些想法，已经跟我没有什么关系。