亲爱的LL：

晚上好！

希望写完这一封信我就能够释怀，希望如此，拜托拜托了！

我也说不清楚究竟有什么好释怀的，可能是这些日子积攒了太多难过与失落，久而久之就需要发泄出来，我找不到更好的办法，我也知道没有谁能够真心愿意倾听你的故事，我想了很久还是选择了文字。

让我昙花一现，待我自生自灭。

已经有一个月没有写文了，摸着键盘的感觉还是很亲近。因为种种原因双手变得臃肿起来，按键比大排档的桌子柔软的多。

“被爱的人都是祖宗”在哪里看到的这句话我忘记了，微博还是某本文集里，打心里觉得这句话形容得很对，但我揣测不出作者真正想要表达的语境。没错，被爱着的人总是闪闪发光，爱着的人总是在暗自努力衬托，接近凌晨累得快要流泪的样子从不敢说出口。

我受了太多苦，因为不甘此刻的生活，想过放弃想过去死，可是我仍活了这么久，看来我还是不愿去死的。所以既然没有选择去死还是要认真生活的。爱着你如今是我唯一坚持的动力，很多次感情坍塌得快要支撑不住的时候，我就会想到曾经我们在一起很美好的样子，我想要给你的生活历历在目却还没实现，于是我就有了很多次挽回的理由。

我是真的舍不得你，这大概就是我最狼狈的样子。

当你的生活在某个阶段发生了翻天覆地的变化时，你就会看清很多东西。无论是亲戚还是朋友，你会突然觉得感情其实不是一个很牢固可以依靠的东西，你会发现曾经信誓旦旦的坚守其实是毫无用处的存在。自从父母离婚之后每每遇到难过的事情心里都是发慌的，就像我始终有个挥之不去的预感，会有一件更大的事情发生，足以改变我的一生。

每个人都在努力着为了自己而活，这也是我始终做不到的事情。也许这就是他们说我所谓的“不成熟”

我不会去恨谁，哪怕是给我带来多大的伤害，我始终相信感情，我也始终认为以真心有一天可以感动你。

其实我失望的日子有很多，但还是挺了过来，那句动漫的台词大概是这样说的：所有的痛苦都是当事人的能力不足造成的。我坚信着这一点，不愿多想，只想努力。

最近的每一天都是在兼职中度过，每天工作十二个小时运气不好甚至会更久，每天清晨到中午之间的时间我都是在昏睡的状态，然后起床吃饭洗漱上厕所然后继续兼职。

说的多了也就变相的成为了一种抱怨，自己的事情更多的还是要埋在心里慢慢沉淀。

我没有太好的的过去，所以我想要一个很好的未来，未来里有你和你对我笑的样子。

从最开始写文的兴趣到现在对我来说成为一种精神支撑，其中经历了多少成长了多少堕落了多少进步了多少，我就是这样一面进去一面放弃，我从不关乎别人说如何成长的，我会按照自己选择的方式独自成长，哪怕一错再错。

写完这封信就要释怀，写完这封信就要释怀......

拜托了！

你的，文小翌。