【2012年06月14日 不愿听见不想听见的】

不想听见不愿听见的。

不想看见不愿看见的。

不想认识不愿认识的。

不想容忍不愿容忍的。

想要告诉你们，我要杀了你。想要告诉他们，我并不善良。

考试之后，我的手已不再颤抖，封住嘴巴，捂上耳朵，闭上眼睛，安静和黑暗死亡一般降临。

不听不说不看。

【2012年06月18日】

原先最害怕的被人误解，现在想想，无所谓了。

最怕的被人背叛，现在想想，无所谓了。

最怕的被人伤害，现在，无所谓了。

最怕的诬蔑，无所谓了。

这些没必要，没时间去理会的那些无聊的人从小耍到大的伎俩。

深夜，外面各家的灯还亮着，中考完的孩子们彻夜狂欢着，气温降低，地面升腾着蒸汽，飘向几百万年前的古老夜空。

【2012年6月30日 写给你的信】

写给你的信

记得以前你曾看过，这个花花绿绿的本子上我写的东西，然后你问我，这是你的日记？我摇头，你说哦，然后拿过去光明正大地看起来，随手翻了几页，指着其中的一篇说：这是写我哒？我笑着，不语，其实你比我更清楚吧，我看着你那个傻乎乎的表情，心里偷笑。通常我都喜欢把故事以我身边的人为原型来写的，何况这是散文，真的是一个个我熟悉你更熟悉的人。

不过这，到现在也时隔几个月了吧。你经常随性的来，像是漫画里的齐潇洒，总是想着开心就好，所以你很健忘，可能除了作业和喜欢的人之外都会统统忘记，我讨厌这样的人，因为你说的什么我都记得，但那些你随口说出来的话和耸耸肩就忘却的评论，却总像是有那么一根小刺，不断地露出来，趁人不备的，很用力很用力地刺一下，留下很小但却血流如注的伤口。

我说，你不像你了，不断地嘲讽着不屑着，或者是根本都没有放在眼里的。别人的痛楚和你所带来的伤害都是你不经意制造的，结果你却连头也不回，径直向前走了。从那刻起，我便开始想念那个细心的你，体察别人的你，我也知道你会耸着肩膀一脸嬉笑地说我本来就是这个样子。我想我会嘲讽的拧紧眉头，也许会是一个白眼再转过头去。

我也不想让你感到难堪。

前几天突然写不出东西，安静的度过之后第一件事就是想要写给你，不指望你看到它，不指望你把它珍藏，但却因为贴的邮票不够而被退了回来，也许原本就不该寄出的，只是有唯一一个朋友消失了一样的恐惧。

可不可以不要像其他人那样把我从黑暗中拖出来又将我独自留在刺目的白天，因为所有人都是这样，没有人像你那样，独自一人陪我坐在黑暗里，不言语。

【2012年07月8日 夏季过去一半】

总是想不起有什么好说的，该忘的事情忘记了，该放下的也放下了，自己独居的时间里，做的很多事情都是不值一提的，于是一直疲惫着，不知该写下什么好。有时候真的觉得，自己再也写不出东西了，连自己最厌恶的多愁善感都消失了，都一下子变成了遗迹。

心脏变成了遗迹，我是飘荡的孤魂。

气温太高，怕热的自己在考试前剪掉了后面的头发，整个脖子露出来让太阳暴晒，还带着半只右耳。

有些感冒，吃过药后困毙了迷迷糊糊的睡了一路，脑袋昏昏沉沉，胡言乱语了一大堆。夏季已过半。

夏季已过半，你的长发垂腰飘摇。

【2012年07月11日】

暑期档动画片不停上演，换汤不换药的电视剧做着无所谓的宣传。这个时候暑期作业多谁都清楚，我们那些所谓暑假只不过有50天，很多人进行着学校的补习，千军万马过着独木桥。

状态不佳，气温明明不高却总是在昏昏欲睡，心里空荡荡的又不知到底缺少什么，困倦的好像马上就要瘫倒在地板上，想做些什么，又什么都懒得做，作业摆在桌上，连看都不想看一眼，只想躺在床上，却一直在担心，这么多门作业，有些连名字都没有写，要怎么完成呢？印象里的假期总是很长，但又很短，不是么？

【2012年07月12日】

有多少人可以说，我完全相信某个人。有多少人可以说，我完全相信我的子女。有多少孩子可以说，我完全相信我的父母，不会把我丢到未知的讨厌的地方去。有多少朋友可以说，我相信我的友谊，不相信背叛。

那么又有谁可以说，我相信我自己呢。

老师说，要对生活有点评价，不要总活在个人主义中，这样写出来的东西都是，我怎样怎样。可是当只有自己的时候，又能写谁呢？

久病成医。

不想写作业的情绪持续了很久，躺在床上胡思乱想，也许有的人早就写完了吧，心里默然，但又的确是提不起精神，看到试卷总会产生想吐的冲动，坐在电脑前也不知该看些什么。

是不是自己，缺失了些什么呢，一定是这样，有东西，弄丢了。