现实柏拉图
作者：寒窗未寐听竹雨 | 分类：都市 | 字数：4.8万
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第十九章 你听了不要怪我
为自己泡了一杯茶。
一向喜欢普洱，可这次去超市，却挑选了一些干花干果。
静静的，看着茶杯里花又开、果又熟。
望向窗外，今日，阳光灿烂，一如她的心情。
酌饮一口花茶。
放了三颗冰糖的花茶，一丝苦夹着一丝甜，还夹着几多馨香。
嗯，这样的味道也不错。
另一个玻璃杯里盛着白开水。
淳淳的，没有任何添加物，象一片苍白的思维。
当需要清清喉咙的时候，就喝一口，居然能品味出残留在唇齿间舌喉部的花香果香，挺惬意。
你原来的手机是神州行的吗？
细心的他突然问起我旧手机的号码。
是的。
傻瓜，那就对了，你手机丢了，又忘记服务密码，当然不能再用原来的号码。
他不无怜爱地责怨。
是啊，当初自己真的昏了头了，听到“此号码不能用”的断言的时候，就拔脚而走。
从来都是自以为是，自认聪明绝顶，却在这一刻，愚蠢到了极至。
手机音乐响起。
是短消息的音乐。不用看，就知道是他的。
朵儿，还好么？想你！
自从重新恢复了联络，不管怎样繁忙无助，他都会在每天清晨发来这样的问候。
而我，天天守着这样一条消息，守着他的电话。
记得我们第一次通话的时间吗？
有一次在新的Q上聊天时，他问。
是6月21日？
依稀记得那个日子和自己家门口一路公车的线路是一样的。
具体一点。
那是前年夏天刚开始的时候，好像刚到吃饭的时间。
单位开饭时间是11点半。
11点左右吧？
再具体一点。
不记得了。
我想也没想就回答。
谁能记得那么清楚呢？能记住日子和约莫的时间，已经很不容易了吧？
621112921。热爱你，你要爱，就爱你。
他打出一连串数字，并佐以汉字意思。
这组数字我永远可以脱口而出！
他不无自豪地说。就像我们第一次见面的时间“是一生一世”一样。
心里的喜悦一下子泛滥开来。
他就是这样一个男人，令我每每无所抗拒，也日益令我精神振奋。
你看，很多事情，只有我记得那么清楚，而你，却不放在心上。看来还是我爱你多一点。
他总结说。
绕了这么大一个圈子，原来他一直要我明白，在他的心里，我永远不是一个普通的女人，不是一个可以随便相忘的女人。
看着外面温暖的阳光，心里沉醉万千。
曾经因为痛苦而暗自颓唐，如今却因为甜蜜而窃喜。
依然没有和同事朋友一起说说笑笑，但是自己明白，这些日子是快乐的。
如果爱情是一个密不透风的茧，那么，在这个即将到来的寒冬，我愿意就这样被温暖地包裹于他为我缠绕的厚茧里，愿意看着心爱的人在怎样艰难的困境中还坚守着那份感情，吐着爱的丝丝细语。
外界的纷纷扰扰对于我来说，早就是一个无关痛痒的世界。我的心里唯有他，唯有他日日给我的关爱和鼓励。
可是间隙，又传来了他生意失利的消息。
他原来的厂子，也被停业整顿了。
想不到他却淡然地说现在好了，不想休息也得休息了。
以前总是我忙得团团转让你等我，现在，该我在网络翘首以盼了。
言语间不乏连遭挫败的落魄。
我不明白上帝怎么就这样一丝不苟地履行着他的诺言，为他打开一扇窗的时候，密不透风地关上了他的另一扇门，安排他承受事业不堪重负的残忍一击。
是否今生，我们永远不可能达到完美，尽管，我们都是那么需要。
胃，又不停息地开始隐隐作痛。
医生说，我的胃，需要手术治疗，不然有生命之虞。
我不想告诉他，只是说，银行系统全面检测，要忙一阵子，可能，会失去联络一段时间。
忙好了，我一定主动联络你！我信誓旦旦。
好的，但是要注意身体。这段时间，我也好好考虑一下，怎样东山再起。
他似乎对挫败并不气馁。
另外，朵儿，我想告诉你一个消息。
什么？
你听了不要怪我。
不会，我不会。
她怀孕了……
……
好事啊。
我缓了一口气，终于说。恭喜你了，一定要好好照顾她。
嗯，我会的。你……不怪我吗？
怎么可能？你应该有一个孩子。知道吗？孩子是你新的希望。
是啊，为了这个即将到来的小生命，我也不得不重振旗鼓了。
他的言语里一下子又有了一种兴奋。
朵儿，不管怎样，你都是我一生中最爱的女人！
嗯。
且喜且悲。
我不知道自己何以能够身处如此复杂的环境，不知道自己何以存在如此复杂的心情。
他有了孩子，说明他们应该有了正常的性生活。
隐隐有了些妒忌，妒忌那个他不爱了的女人，却可以那样坦然睡在他的怀里。妒忌他们经过生活的磨难之后似乎又重新走在了一起，并且即将成为一个更完整的组合。
而自己，却形单影只，孑然一人。
可我又能为他做什么呢？
是能为他生孩子，还是能帮助他走出事业的困境？
不能，都不能。
可是她能！
当初，就是她，鼓励他支持他帮助他闯下了一番天地。
而我，或者也是命运，让他们差点形同陌路。
他，有了孩子，这就意味着，他将有着一种全新的生活，那鲜活的生命，将是他重新奋发的动力，是为他点亮行程的一盏明灯！
那么是否，到了我该彻底隐退的时候了？
在等待手术的前期休假里，我开始为自己留下博客文字。
没有人知道，那个令人黯然神伤的网名，是我预想的最后的叹息。
告诉自己，要趁着人生这列不知在什么时候悄然坠毁的航班还在高飞时，把所有的曾经的灿烂锁进博客这个“黑匣子”。
暗暗地笑自己有些迷信文字里渗透着的一些与世俗相悖的念头。
我臆想，博客所有的文字在成形的那刻，都具有了我的生命。锁进去每一篇文字，无论高尚还是卑微，无论华丽还是平实，也都像那个即将出生的孩子一样，令人牵挂并祝福着。
那些文字里，我不乏有一种要遁入空门的念头。
而这样的时刻，他还是每天都有消息来说爱我想我，每天都来电话问我过得好不好。
不，如果上帝真的有意关上了那扇感情之门，那么无疑，我要挣脱那一份相思。可我何尝不明白，若是没有这一份相思，自己就会黯淡，就会像一朵脱水的花蔫掉。
整个胃剧烈的翻腾起来，痉挛和疼痛，让我窒息，使我蜷缩成一团。
该是关机的时候了……