上班早起堵车迟到，下班加班到凌晨,半年内休息的时间可以用指头数过来。这是我之前的工作状态，不知是否和你们一样。

毕业后，经家人介绍，我顺利进入一家私企开始从事与大学专业相关的工作。这对我这个职场小白来说，未尝不是一件好差事，省去找工作的繁琐流程，走了捷径。但这次捷径，使我变得越来越不像自己。

初入职场的我，工作能力和人际交往能力都远低于其它同事，所以我每时每刻都在努力。但是这种无尽头的努力很快就消遣我对工作的全部热情。我天真的以为，再难的项目再难相处的人，只要肯努力肯用心，都能顺利完成，而现实每每不尽人意。后来的我不十分不解，到底是工作复杂，还是人心变复杂。

22岁的我， 在家是个被宠爱的宝贝，在社会像极了一只无头苍蝇，乱飞乱撞，没有安全感。单位规模小，企业制度不完善，很多时候不会的东西都需要自己去琢磨，工作中的坏情绪无人诉说，时间久了觉得很无助，很迷茫。

永远不会忘记，我一个人把一个科室几十间病房进行复尺测量的日子，忘不掉我打开房门某些病人及家属厌烦的面孔，也忘不掉打开房门某些病人及家属鼓励我的话语，我躲在女卫哭过好几次，那时我哭工作真的比上学难太多。

永远不会忘记，半夜回家后我仍继续加班的日子，算工程量到凌晨两三点，叹口气终于可以睡个安心觉。后来这份报价领导不认可，我前期所做的一切都是徒劳。那时我哭我的努力有时真的是多此一举。

永远不会忘记，有次紧急投标，我们通宵加班，反反复复检查标书，凌晨我在老板车内打了会盹，醒来被蚊子盯肿了眼，肿着眼睛去打印店打印标书完成盖章以及封标。那时我哭镜子里的我丑到爆，头发凌乱，黑眼圈明显，一点也不像20+的女孩。

永远不会忘记，无论晚上几点回家，车站总有一个熟悉又瘦弱的身影在等我。那是爱我的妈妈，那半年多，无论刮风下雨她从未缺席。那时我哭不争气的自己，说着要长大可还让她担心。

那时的我，性格变得异常敏感、脆弱还有暴躁，动不动就发脾气，动不动就哭鼻子。人真的是这样，会把自己最坏的一面给身边最亲近最爱你的人，毫不保留的把伤人的话说给他们听。和家人的争吵、对朋友的疏远以及对男朋友的冷淡，我变得越来越不像那个活泼可爱的自己，越来越像一个让我讨厌的自己。那时的我，对生活早已没有了热情，更不明白我坚持下去的动力在哪，每天都依靠着网络的“心灵鸡汤”来麻痹自己，然后又是陷于迷茫...充满期望...

其实这个年龄段的生活并不难，压力也只是冰山一角，也许是生活中许多的无奈消磨了我的热情及向往，也许是它与我内心的期望偏差过大让我格外疲惫。长期以往，我的身体也出现了问题。我想，既然不快乐，那我该选择放手，前方一定会有更适合的在等我。

我想说，面对生活，不要畏惧，更不要逃避，在充满荆棘的路上心仍需怀揣着希望。愿我们以梦为马，不负韶华，乘风破浪，勇敢去做那个你想成为的人，那个你喜欢的人。