今天给小弟发短信，跟他说大学最后一年了，该考虑自己的将来了，还有他和他媳妇的将来。大学的最后一年是过的最快的，反正我是这么感觉的。几乎没怎么过就完了。想起来我自己的那个时候，不过还是能想起来很多事情的。不知道为什么，想起来那段时间，心里就比较难受，有一种心痛的感觉。好象自己整个人都被抽空了一样。

但是却又忍不住总想起那段岁月。那段黑色岁月。那段岁月里，我拼命的努力，但是最后我的一切努力却付之东流，让我无法接受的结果。到现在我还是不能接受这个结果，虽然有的时候会故做轻松的无所谓，其实我真的放不下。因为我上大学的目标就是想再读个硕士，不管学校好坏。虽然现在这样也不见的比在自己学校读硕士差，但是不一样。那段另人难以忘记的时间，一个多星期的失眠，让我第一次体会到了在崩溃边缘的感觉，天天都在想晚上要是睡不着怎么办，那个状态如果再持续一段，我估计肯定要疯了。就像我总跟扬帆罗嗦那样，你说你是我的好朋友，是我的哥们，但是很多时候我真的是很难很难，那个时候有谁能想起我？有谁知道我自己一个人在孤军奋战？还有那几个月的备考岁月里，自己一个人深一脚浅一脚的一路走过，有谁想起过我？我这么说好象我跟怨妇一样，抱怨那个抱怨这个，其实没那个意思。真正的哥们和朋友，是不会忘记我的。我的意思就是，总跟我说什么好朋友，哥们，但是我真正难的时候有谁知道？我是个男人，要自己扛，我不否认这点，但是我一直觉的那段时间，起码在这点上我已经做的很好了，我能怎么抗？我TMD精神都快崩溃了，我每天都想说话，却不知道和谁说话，我就给妈妈打电话。我一个在在冰冷的宿舍拿个破脸盆在屋子里烧报纸，弄得一屋子烟却不敢开门通气，就是为了那点暖和气。曾经多少次想过放弃，那次跟熊熊说我放弃了不考了，其实心里是真的想放弃了，但是又不敢，所以看看熊熊是怎么说的。结果她一听就怒了，几乎可以算是把我狂骂了一顿，吓的我也不敢提这个事情了，跟她说是随便提一下，不是真的想放弃。

考研对某些人来说是一个历程，也是为了一个结果。但是现在对我来说却只是一个历程，因为我没有拿到自己想要的结果。结果是自己栽在了自己最自信的地方，真是造化弄人，这些怨不得别人，只能说是自己努力不够吧。考研还是留给我很多东西的，因为我经历了，拼搏过，彷徨过，失败了。对我的心理是一个极大的磨练。现在很多时候，可以很静的做一些东西，不那么浮躁，和考研的经历是分不开的。

提起那段时间，不得不让我想起来ICE.KING。可以说是她陪我走过了考研的大部分时间。那段时间里，总在一起学习，给我不少鼓励，尤其是在英语上，对我的帮助很大，最后英语考的也还算可以，她的努力算是没白费，但是也够让她失望的。因为我毕竟没有考上，原来一直说考上了请她吃饭的，最终也没请成。临毕业的时候，马上就要离开学校了，我去见见她，她还是在教室，我还是在教学楼见她。一晃半年就那么过去了，毕业在即，那个时候我真的是感慨万千。用她的话说，我和她就是那种不用天天在一起，但是偶尔在一起说说话，都会感觉很好的朋友。或许我们都是彼此生命中的一个过客，我离开了学校，离开了那个教室，她现在应该还是一个人在那里。从早上到晚上……如果有机会的话，我还是想回去看看那个教室，和在那上自习的她。又到了开学的时候，她那么笨，不知道有没有人帮她选课。现在连一张她的相片都没有，不知道若干年以后，我还记不记得那个长发飘飘的她。

后来熊熊跟我说，那段考研的时候她没有给我支持。或许当时，一个人难受的时候还有点怪她，但是现在，真的一点都不怪她，因为我也工作了，虽然我现在的工作要比她轻松的多，但是我也够忙的，我也知道这个不怪她。如果她有时间的话，她一定会尽力给我最大的支持的。这样的结局，我不知道会不会让她很失望。

今天，一个考研时候的一个战友，兄弟班的哥们，估计是开学了，给我发短信告诉我现在他的联系方式。考上的都该开学了啊，真快啊。真是几家欢喜几家愁。