我始终想说却没有说出口的是，我的父母和我们母子的联系是紧密的，王广勋你们一家三口，真是自私又懒惰、喜欢安逸和享乐。我公婆最开始还算热情，婚后态度转淡，有孩子后变得非常冷漠，他们可能是老思想，觉得我已婚已育跑不了了吧，几乎没有任何物质、体力、精神、情感、心理支持，周围很多爷爷奶奶真的是在力所能及地帮助小家庭。我要求也不高，哪怕公婆只是偶尔过来帮我带带孩子，让我和我母亲轻松一下也好。

在我最需要帮助和体谅、最渴望支持的时候，你们一家三口都没帮过我，对我视而不见，我只能独自挣扎过来。任何懒惰都会有代价，我后来想开了，权当是给以后的自己和儿子减负了，以后我即便不闻不问，我也是扪心无愧的。我没有误导过儿子，没说过他们的坏话，儿子周围的小伙伴有父亲陪伴、爷爷奶奶照顾看护，他自己心里是有数的，公道自在娃娃心，淘淘逐渐在我面前也不提他们，没有付出还想收获孩子的感情亲情，现今文明，又不是古代，也不能道德绑架，不付出就单纯冠个社会关系名称就必须让我和我儿子对你们俯首称臣、事事顺你们心意，怎么可能。

我还一度陷入抑郁，那是极度令人崩溃的痛苦，心灵中的死荫幽谷，我对于抑郁的体验感受就是灵魂丧失了对自我意识、精神思想、思维逻辑、情感心理、情绪、言语、行为的一系列控制。无法控制自己是很痛苦的，我都不知道自己是如何熬过来的，我素颜不敢照镜子，不想面对自己的枯槁容颜。大街上每每看到带小孩子的爱心奶爸，或是一家三口嬉嬉笑笑，我就心如刀绞；对于左邻右舍以及大街上情绪失控对孩子发飙的母亲，之前会内心批判谴责，如今我也理解了。

当时只是自己忍着，其实挂个精神科咨询一下很正常，但是我不敢独自去医院，不想让任何人知道我陷入抑郁。我更不想让父母察觉出我的婚姻不幸福，其实他们又怎会不知。那段严重抑郁的日子，我基本夜夜以泪洗面，几乎把一辈子的眼泪都流尽了。偶尔，我会在周末把孩子送到姥姥家，我独自在家抱头痛哭，盖着两床被子，在里面鬼哭狼嚎。

我表面如常，全靠硬撑、死挺，但是我心理恐惧跟旁人的对视，恐惧跟人交谈、打招呼，害怕见到人；甚至想永远不开口，如果我不刻意进行控制，正常说话、交流沟通都很难；只想把自己永远锁在一个狭小封闭、安全的空间内。

我随时会流眼泪，眼泪没了开关、阀门，不知道什么时候就会流下来，随时随地、任何地方，在单位都是拼了命控制不让自己随时掉眼泪；尤其是在办公室，还好当时的老领导眼神、听力都不好。我就用电脑屏幕遮挡自己，一边工作，一边安静流眼泪，一边擦眼泪，完全不受控制。

我几乎有一年多的时间，会很频繁地想自我了结那方面的事情，以各种方式，天桥、高楼、高速行驶的车辆、药品、刀具都会激发我的思想意念，痛苦不堪。

实在痛苦，我就找出王广勋的衬衫用剪刀剪地支离破碎，再使劲撕扯，用以缓解压力、发泄情绪，我还算有一定自制力，不会去伤害自己和他人。他之后还会问我有没有看到他的某某衬衫，我就平静回答没看见。

为了在心理情绪上安抚我自己，孩子睡后，我开始听广播，孩子起夜迷迷糊糊问我干嘛，我就说妈妈喜欢学习呀，其实就是想听那些沉稳、温柔、动听的各种男声，说话声、朗读声、歌声、搞笑声；我还喜欢看美食类节目，想象其中的暖男是在给我做饭，照顾我；还看访谈节目，并跟嘉宾和主持人说话；还有把自己代入爱情片、恋爱剧。做这些，皆因我渴望获得适当的陪伴、照顾和安全感，但是成年人需要为自己负责，不给他人添麻烦的同时进行自我调整，这样做还是很有效用，我的睡眠、精神心理状态开始好转，也开始享受孤独和独处。之前，抑郁焦虑，看书都看不进去，后来我逐渐也恢复往昔的静心阅读，也能从经典图书中领悟更多道理，没有痛苦经历的时候真的感受不到，如今我内心平和，不感谢也不厌恶我所经历的诸多痛苦，让其在我生命中悉数过去是最好的处理方式。