十二月两次：

2014年12月2日周二

昨天回来后又和他聊天，聊天非常浪费时间，时间就都过去了，聊到12点。我以后不和他聊天了，我本来想学习的。

该说的不该说的我都告诉他们了，越在乎什么就越失去什么，越想要什么就越受制于什么，张洋轩走了，他也会走。我要改变我自己，再空虚再寂寞我自己承担就好了，努力改变，否则一生都败给了自己。

和温文凯在一起，我爱他，我感到伤心，他对我冷漠，我一直都在伤心。

如果一段关系靠一个女生的主动来维持，那么有一天我真的累了，我们也真的不见了。我想喜欢一个人是总想见到他摸到他的脸的吧，你喜欢我的方式总不会是不见我、有需要才找我吧。

一旦心里有了他，心里便会经常有泪水。

让你天天难过的人并不值得你爱，分手时有多伤就说明爱情曾经有多美，可伤的总是我，你永远都毫无感觉，我总是把爱情的希望寄托到错误的人身上，痴心错付，对方始终是铁石心肠无知无觉，我却时刻心痛的泪流不止。

在爱的路途中，我是狗改不了吃屎，伤了一次又一次，就是做不到放弃。

没有人爱我，但我爱他们，他们让我生活在煎熬中，一切都是我自作自受，自作孽，不可活。若世人听到我的故事我是该被所有人耻笑辱骂的，一切都是我活该，我自食其果。

看镜子中的自己，我真的长得很丑，也许长得漂亮一些就会有人追吧。可我怎么傻到那份上，爱很优秀的人，爱上张洋轩。很优秀的人更加会找美女或者同样很优秀的女子吧，我只是一个丑陋不堪的loser。

但我太爱了，爱吴伟爱的那么伤，以为他是处男每天撕心裂肺的疼痛后悔自己不是处女，每天精神都是崩溃的，我配不上他。爱张洋轩爱得那么伤，他那么优秀，I’mnothing，我什么都不是，我爱得那么痛。

一切爱一切承诺一切都是虚幻的都是假的，除了真实的痛。

我要静一段时间，远离男人才会活的平和，去爱不爱我的骗子，生活注定是延续不尽的痛苦。太累了，那些都是一辈子的阴影，谁还想再爱呢，真的好累，我错就错在一直以为我喜欢别人别人就会喜欢我，我自不量力，我执迷不悟，这是我人生最大的错。

当初我跟他们说我的很多事、所有事，很丢脸，所以见面都难为情，不好意思。说那样难堪的隐秘的很多事，长得很丑还有那么多破事更加难为情不好意思见，感觉自己就像一个跳梁小丑一样可笑。

我以后还要这样感性完全受感情控制而没有一点理性思考吗？感情用事最后所有事都很糟极糟，我只是一个一直没脸面对世界的丑八怪。

2014年12月3日周三

我一直都把爱当作一种信仰，它给了我人生最强大的信念，我之所以存在就是为了追寻爱，我的生活只是为爱而活，但我的信仰一次次被现实击碎，我的信念让我痛的体无完肤。

I’madull，boringgirl。我是一个无聊的不能给你带来乐趣的女孩，我自卑于我是这样的女孩，没有人喜欢我，如果你想有意思就离我远点。

爱情一次次焚毁，最后只剩下记忆的残骸。应该对自己有一个正确的认知了，知道什么是真的，什么是假的，我是一个火坑，所有人都会逃离的，我知道最后的结果，只是爱欲如此猖狂无法扼制才会让我一次次又如飞蛾扑火跌落地狱的深渊。

现在公司里，大家都开始哭，今天有一个同事又哭了，加班干不完一直以来积压了太多的委屈最后就哭了。很多人活都干不完，每天八点才能走。

十月一号到三号，谭欣蕙他们加班了，那么十一月份她就能够多发2800除以21。75天再乘以三倍工资再乘以三天，等于1158。6。有时候一千块钱这么容易挣啊，如果运气好的话。我很想有这个机会却没有，她和我截然相反，她希望十一期间放假休息，她说她宁愿没有这个钱她也想休息。而我还是很看重钱的，我没有她那么淡泊。

当初559这个福彩3D的奖号，559、595、955，如果打三注直选，也能赚1000，减去6元本钱，等于994元。可是却阴差阳错。

人生很多时候就是阴差阳错，在售楼处给恒大卖房子时，200块钱明明是我的却落入别人手中。1000块钱的阴差阳错，3万、5万的也能阴差阳错，2012年6月7号高考，我替别人考的，组织者承诺给我三万五万甚至更高的回报最后我却毛都没得到。

但也有一些东西是固定的，不是注定的。比如工资，有人一月两千多，有人平均一天两三千，还有些大老板一年赚个几百万、几千万、几个亿，比比皆是，看网上说马云的资产普通人每天中彩票中五百万，中到八十多岁都不及。