开心果解语花疗伤剂（二）

附日记十篇：

第一篇

2014年8月2日周六七夕已有85、86人温文凯

明天最后一天假，昨晚两点多才睡。今晚要早点睡，而且要学习。今天去了交通大学配眼镜。家附近的好几家眼镜店都规模特别大，好几层楼，价位也贵，我想到上大学时，学校里有许多小眼镜店，价格很便宜，所以我决定去大学附近找一找眼镜店。

我曾熬过无数次夜，也通宵过无数次。我是这样才变得又傻又笨的。也许有一天我不再熬夜了，我就心里也又正常了吧，可以控制情绪，可以和别人恋爱结婚了，我就是个心理正常的人了。我因为没有学习所以心里不踏实心里有压力而不想休息，可我还是从来不学习，恶性循环，不休息无法好好学习，不好好学习也无法正常休息，时间长了，人就废了，其实早就废了。

如果我是好的，张洋轩会喜欢我的，不会离开我，不会像扔垃圾一样那么随意，我只是无法带给别人好的东西，我只能使别人生活得不好。

第二篇

8月18日，我今天又给温文凯打电话一直说拼命说，我无法释怀张洋轩，我好痛苦，我感到害怕，所以我总是依赖温文凯，总和他联系。

2014年8月18日周一第五周

还是挺纠结的，想到以前的爱和自卑……还是挺可怕的，张洋轩加了依依后问我我怎么跟她说的我俩的关系。我感觉什么都没了，那一瞬间的感觉。

但既然做了就不后悔。尽管痛过哭过都过去了，就算不是，以后不再犯傻就行了。

张洋轩没有什么错，错的是我，我妈说过一句话：你也不撒泡尿照照自己。

我确定我配不上他，我认了。这天下的男人，我不想再碰那些伤人的感情了，温文凯我也不会碰他。

本想静段时间，都过了五周了，没有回家学过习。今天回家后突然想起以前那些难受的体会，那么自卑、无处可逃、那么爱、那么痛苦……忍不住发朋友圈，一发一措辞就好久，又拍照，又打电话又聊天……我该学习了，不能等了。

我要静一周了……

张洋轩，我就将他永远埋葬在记忆的花海，片片悲情，瓣瓣伤怀，绵延在内心一个最隐蔽的角落。我恨他，是我自身的原因，我不够资格爱他，别人够。

再也不可以，每天聊天、微信，都没他妈用，天天伤心纠结都没他妈用，温文凯，我不碰了。

每天每篇开头都写我很伤心，张洋轩，我恨你，这样日子会不会好过一些，伤口慢慢是不是就愈合了。所有的期待，1年、2年、3年，够了……这一生突然觉得够了，不想再爱得死去活来了，出丑的只是我自己，我是台上的小丑，不会再把你们对我的嘲笑当作是爱了。突然觉得够了，这一生，没有爱情，刚刚好……想留的留不住，就让所有一切都去吧……我想要平静地生活。

哀莫大于心死，也许像死了一样活着，我才能保护自己。如果当初没有那样强烈的错觉，那样喜欢他，不会有后来的这些……那段体验是我爱的，如今，发誓不再爱了。

爱情，我戒了，真的真的，这次……关于爱情，够了，对我来说，全部都结束了，一点用没有……我恨他。

不停地说，不停地说，你自己都不知道自己想要什么，对别人拼命说，最后别人还是会离开你。我恨他，我今天又给温文凯打电话拼命说，他最后也是会像张洋轩一样，当你因为一次恋爱倾尽了全部的心血，以后你不再想和谁好，只想有一个人结婚。

我恨他，我以后要怎么办呢？难道就这样沦落下去？不可以。

我只是觉得未来太难了，我想一个人一直平静下去，不再牵扯任何一个人。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。也许十年后我会好起来的。

这一生承受的太多了，我想轻松一些了……从2012年2月26日20周岁开始，到今天2014年8月18日已过了两年半的时间，大三一年吴伟噩梦缠绕，大四一年堕落无边，如今，噩梦醒来，不该一错再错……

这个世界上那么多人，却找不到一个可以托付终生的人，这个世界上那么多男人，却遇不到一个好人……我真的已经做好准备了，孤独终老……最坏的准备。

第三篇

2014年8月19日周二

我对人生绝望了，或许应该说我对人生早该绝望了！我再也不谈恋爱了。

我常幻想等到一天他们落魄了，出了什么事，甚至残废了，我也会照顾他们一辈子，因为我真的爱他们。那个时候他们才会知道我是真的爱的。可是他们不值得我这样做，他们将我的心撕扯出来踩在脚底下，一点点无情碾碎。

昨天我自拍发朋友圈，张洋轩评论说眉毛怪怪的，换个表情呗。我感觉好可怕，我长得真的太丑，特别黑，眉毛很难看，眼睛很难看，脸、头都畸形。