“许你浮生”的个人中心。

头像是放大的河流，看起来就像是老实中年人随意翻出来的风景图。

可旁边分明写着，女，望京。

说明她是女生，生活地也是望京。

下面是“广播”

排版类似与微博，是阅文的社交平台。

只有一条广播，缩略图是密密麻麻的好几行黑线，估摸着是文字图片。

小学徒从林歇的拥抱里并没有汲取多少温暖，他表情呆滞的愣神看了会林歇的行为，重新回到了自己虚无的平台，在不存在的键盘上完成心目中的故事，为那位唯一的读者而写。

5dd躺在床上，好玩似的吹着无声口哨，空姐可能觉得无聊，也坐了下来，曼妙的双腿在床榻上下晃动，却从不让床摇晃，林歇只是安稳的坐着。

小小的床，林歇随意点开那张文字图片，黑客和他一起看。

我是许你浮生。

在现实和网络之间，我转换的并不自然，有的人在网上可以展现“真我”而我却羞于表达自己的内心，连无人知晓的陌生网络世界我都当现实一样辛苦的活着。

所以有时我会怀疑自己一直维持的形象是自己强压的，还是本来真实的自己就是这般苦样子，你说，小时候老师说的“装”做会学习，才能真的学习好，是不是同样残酷的道理。

这段话算是临终的遗言，却直接以“你”来称呼，是因为这个账号我只关注了你一人，所以不出意外，也只有你会看到这段话，如果你真的看到，也就当我絮絮叨叨的胡言乱语吧。

简而言之我快死了，而这个讯息在我的成长中，才慢慢得知。

我问：“妈妈，为什么我不能经常去学校呢？”

“为什么同学们都在玩闹，却不带着我呢？”

“糖看起很好吃，他们说的甜味，是什么样的滋味呢？”

那位温柔有耐心的母亲告诉我：“对不起。”就掩面哭泣。

为了不让母亲难过，我不再问这些好奇到难受的问题，身边只有白大褂的大人和母亲，他们都不忍和我对话，成长只有简单的颜色和治疗器械触碰的声音，我变得沉默寡言，渐渐的连怎么讲话都忘了。

我的痛苦来自他人的视线。

等到我十一二岁时，我发现附近的人正在等我死去。

“很痛苦吗？再忍耐一下，妈妈马上叫医生。”

她几个大步冲到门口，表现出很迫切的样子，可脚步声戛然而止，论脚步声的渐行渐远，她绝对，肯定没有走出门的二三米，如果不是我按了左上角的急救铃，医生赶到，说不定在看你小说之前，我就已经死去了。

你说“母亲”这个称谓相比较与“妈妈”，会更有距离感，说起母亲时，不会十分亲近，又认同这个关系，是符合伦理不伤害内心原则的。

你说自己的话很多都是歪理，在那天的章节后面直抒我“那位唯一在追看的人，你看看过去就好。”

可能只是你随心意的一段歪理，很长一段时间却是我赖以生存的支柱。

活到十四岁时，我生命的延长在很多人看来是奇迹，白大褂们在研究怎么让我活的更久，从而证明他们的医学水平相对高尚。

母亲的谋杀失败后，她羞于再来医院看我，请了一位和蔼的奶奶照看，顺便丢了一个手机给我。

住在医院的时间，除了闻消毒水浓郁的味道，只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。

书是母亲毫无筛选买来，因有一次看到渡边淳一先生的《失乐园》，里面曝露的肉体描写和成年人之间触及死亡的恋爱。

对内容我无法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时，用了《失乐园》里的一句话。

“距离太近爱会变成一种消极的东西。”

你说这样的价值观会对不了解爱情的人产生负面情绪，从而对任何爱的可能性都抱着观望或者排斥的态度。

你将这个爱情观用在自己创造的人物身上，却劝慰我这位读者不要相信。

我想是不是因为你考虑到我可能是未成年人，不想你认同的爱情真相影响到我呢？

使用手机到十五岁，我对怎么用手机已经很娴熟，巧合下看到了你写的《执此之念》

当时你正好开书，字里行间都是你对未来的信心，每一个标点符号都富有朝气。

我用岁月的所有间隙来看书，却从来没有从书本身感同身受，所以第一次看到你的书时，我惊喜的无以复加。

就像是合身的病服，我好像找到了最适合我的书。

你的写法不是十分成熟，我却能从你写的痕迹里发觉你正在努力认真的描述心目中的故事。

有些不好意思，可恰恰是你的不娴熟吸引了我......

生活上你会不会也是不善言辞但努力表现出积极沟通的人，你会不会因为愚笨的表达方式而遭受非议，你会不会冲破万难坚持真我，而不是像我，自我丧失话语权，忘记自己的声音，永远只是用无法倾听的内心之声自言自语......

我好羡慕你可以有什么艰难，而为此努力，我却连自怨自艾的余地都没有。

当你上架要付费收看后，你在当天章节后面写到：原来一直只有一位在看这本书，谢谢你，如果谢谢没用，那么我爱你。

我看到这行字，脸刷的一热，情绪的波动让我惨白的脸少有血色，顺便告诉你，我还吐了一口血，险些因为你这三个字又进手术室。

你说过“我爱你”不能随便说，这句话在这个社会愈发没有价值，你要重新赋予这三个字真挚的意义。

之后你的内容变了，朝气不在，或许是只有我一人在看的原因，你写的就像是在耳边讲故事，轻声细语的。

在很长一段时间我都要反复出入手术室，痛苦的延长让我精神麻痹，有时竟然分不清痛苦和轻松哪种是人的正常状态。

身边的人都以怜悯的神态看着我，肆无忌惮的在我面前谈论下一次手术的危险性。

他们认为不说话不哭泣的我感觉不到生命的不可抗力，我故意营造出来的痴呆，让我清晰的了解到下一次经历死神的门槛是什么时候（我迫不及待的想要知道自己的死期，以便于让我更多的知道故事内容，从而容易遐想结尾，看不完你写的书就死，这对于我来说比身体的痛苦还要难堪）。

有时我捧着手机反复看你写的小说，会想象你躺在我的耳边，扫净了洁白屋子里的消毒水味道，带着外面清新馥郁的花草香气，嘴离我的耳梢只有一个指甲盖的距离。

你不慌不忙的走近我的生活，让我不觉得珍贵的生活多姿多彩起来。