心理咨询师黄启团曾说:“任何一段糟糕的关系，其中都有你的一份功劳。因为我们在无意识中教会了别人如何对待自己。“

你卑微讨好，会换来得寸进尺;你付出太满，只会换来别人的轻视。别人对你的态度都是你允许的。所以记得，永远不要帮别人欺负自己。

没有你的允许，就没人能伤害

你。

豆网上有个名为“讨好型人格治疗所“的小组，里面八万多个小组成员，都是被“不好意思“害惨了的人。明明自己的信用卡还没还清，却还大方借银两给朋友:宁愿省吃俭用也不好意思向朋友讨要;

周末本想好好休息，却抹不下脸拒绝同事的聚会请求，一整天下来身心俱疲。成人世界有个残酷的相处规则:你越有讨好别人的意识，越是容易被人看轻。没有底线地接受，并不会为你带来和谐的人际关系，反而只会让自己越来越憋屈。

博主@黑白猫，是同事和朋友眼中的老好人。

上班时间帮同事取快递、买奶茶，周末有人喊他帮忙加班他来者不拒。朋友需要他帮忙的，无论是否在自己能力范围内，他也从不推。但他忙前忙后，并没有换来尊重与感恩。朋友对他的要求越来越高，他做不到，就对他冷嘲热讽。

毕湖敏曾说:如果我们始终不拒绝，我们可能不会伤害别人，但是我们伤害了一个跟自己最亲密的人，那就是我们自己。这个世界上没有人能伤害你，除非那是你自己先同意的。你把自我价值建立在别人的认可上，别人就能利用这份认可压榨你。你当惯了好脾气的人，别人就因为你的好睥气一次次冒犯你。

真正喜欢你的人欣赏的是你独立有主见的样子，而不是你曲意逢迎，卑躬屈膝讨好别人的样子。

人想要活得有光芒，就必须要有自己的锋芒。

你怎么对自己，别人也会怎么

对你。

前阵子朋友跟我抱怨，结婚几年，她从窈窕少女变成了“绝望主妇”。为照顾孩子，她辞去心仪的工作，为省银两过日子，她一分银两掰成两分花。丈夫却全然不顾她的付出，某次吵起架来竟然骂她“黄脸婆，没用的家庭主妇“。

朋友一脸委屈，问丈夫为何如此毒舌。

我看看她凌乱的头发，蜡黄的脸色，和变形得快拖到大腿的T恤，摇了摇头:“当你不爱自己，没有人有义务爱你。“身边人对你的态度，都是你允许的。一味付出，只会增加自己不被珍惜的概率。

巴克曼小说《清单人生》里，玛丽一直是那个把别人看得比自己重要的人。

小时候为了得到母亲认可，她主动包揽家务，但做得多也错得多，最终换来的是母亲的破口大骂，成年后她为了让丈夫安心工作，无怨无悔地照料家庭几十年，从来没有自己的生活和社交。操劳多年，等到的却是丈夫出轨的消息。玛丽一生都在追求爱，却一生未曾得到过爱。

这让我想起黑塞《荒原狼》中的一句话:无法自爱就无法爱人。当一个人把自身价值放在为他人服务上，就会不可避免地遭到轻视与冷漠。而当你将目光聚焦在自身，这个世界才会开始爱你。

作家刘同说:“不要怕某个性格会得罪人，要知道这世上没有一种性格能避免得罪人，你身边90%的人，你都得罪得起。“世间有太多关系根本不值得你委曲求全。

当你亮出锋芒，露出爪牙，才能给自己穿上坚硬的铠甲。

西班牙电影《授权》中，女主角帕兹过着众人羡慕的生活。

职场上如鱼得水，男友温柔体贴，还有一个好闺蜜常伴左右，但看似完美的幕布揭开，里面全是心酸与悠屈。工作上她兢兢业业，老板却对她的努力视而不见，转头就提拔了一个新来的员工:男友每天自命不凡，总想着做“伟大的事业“，每天不务正业，还得靠她养;

她曾无数次在闺蜜难过的时候及时安慰，可每当她遇到伤心事时，闺蜜却每次都在玩手机，对她的倾诉敷衍了事……

她总是委屈自己照顾别人的感受，到头来没有一个人考虑她的感受。帕兹受够了这种卑微的日子，她决定不再继续忍耐下去。

她怒怼领导，指责他偏心，有限无珠;她骂自命不凡的男友，“不过是个逃避现实的寄生虫“;当闺蜜在她面前再次掏出手机，她一把夺过来将手机扔进了垃圾桶。

短短时间内，她离职、分手，结束一段友情。但她却觉得无比痛快。当曾经软如绵羊的她亮出了锋利的爪牙，她的世界清爽了，她睡了十几年来的第一个好觉。

蔡康永曾说:

说“不“，是一性非常幸福的事情，因为你不用强迫自己掉入一个泥沼中无法脱身。对不喜欢的东西说不，是在善待自己。拒绝无理的请求，远离消耗你的关系。

人生短短几十载，你不必活成别人生活的附属。自己的感受自己负责，想要的生活自己把握。当你不再为别人的需求买单，以后的每一个日子都是新生。

很喜欢这么一句话:成年人的社交关系，都是自己量身定做的。

我们生活中的所有际遇，都因我们自己而来。你越是好说话，别人就越不拿你当回事;你越是不好惹，周围人才对你和颜悦色。

别人怎么对待你，都是你教的，人可以善良，但必须要有锋芒，过度的忍让就是对自己的伤害，学会保护自己，守好自己的利益。