带着复杂的心情，再一次坐上了去广州的火车。在车上不停收到来自阿州的信息，都是他厂里发生的事和自己的生活状态。我不感兴趣，也无心回复，但是出于礼貌，还是偶尔应付几句。

看着窗外的风景在慢慢倒退，熟悉的环境在慢慢远离，心里装满了对父母的深深的不舍，和对下次再聚的殷切期盼，以及浓浓的乡愁。

每当一个人静下来，我还是会想起他。自从和他经历了那段刻骨铭心的初恋之后，觉得感情对我来说，可有可无。

我曾经天真地以为，人的一生只能爱一个人，一生只能谈一次恋爱，只要和他有了开始，就一定要和他一起终老。

我偏执地认为，一段感情一定要从一而终，这样的感情才配得上爱情两个字！爱情，是圣洁不容半点瑕疵！如果两人之间掺杂了一丁半点第三个人的感情，我都会弃之如敝屣！

分手后我才知道，这是我思想上的洁癖，也许因为我是处女座的吧！

我曾经觉得，自己无法接受第二个男人出现在我的生命中，确切地说，无法忍受自己和太多的异性，在情感上有所牵扯。

可是时间向我证明，我是可以的，如果不可以，怎么会每年都跟不同的人去相亲，跟不同的男性去接触呢！

那时候真傻，自以为所谓的爱情就像言情小说里的男女主角一样，一路披荆斩棘，排除万难，最终走在一起，结局大圆满！

我和他没有圆满的结局，而是以惨痛分手收场。在尝过爱情的甜蜜和痛苦，看多了身边人的分分合合之后，我才发现，言情小说都是骗人的！从此，我不再看言情小说。

我们一生中，会遇到很多人，也会爱上很多人，有些人是来爱你的，有些人是来被你爱的。

然而，那个来爱我的人，被我亲手推开了！那个让我想从一而终的人，如今早已成了别人的丈夫，也成了别人的爸爸！

想到这些，心还是会痛！失去这段感情之后，我才发现自己一直以来，其实都不懂什么是爱，一直都是他在拼命地爱我，而我一次又一次把他推开，推远，如此反反复复。

我们之间的关系就像是一条伸缩过度的胶带，失去弹性后最终断裂，一分为二，从此我们就像这根断掉的胶带，再也接不上。三年时间，说长不长，说短也不短，是我把他对我爱一点一点地磨灭掉！

他的心，早已被我刺得千疮百孔了吧！

他说过，以我这样的脾性，除了他估计没人能受得了！他不知道的是，这是我的刺，是用我妈妈的眼泪和诅咒，一根一根种起来的刺！这些刺，不是为了刺他，只是为了保护自己。

每当妈妈被爸爸打骂之后，她都会在我面前咒骂爸爸。她每向我哭诉一次，我就告诫自己一次，我绝对不能像她那样！

因此，在两个人的这段感情中，我永远处于强势地位，他不知道我为什么又生气了，不管是不是他惹了我，低头认错的永远都是他。

他总说我不爱他，起码没有像他爱我那么多。我不敢说：我不是不爱他，我爱他，只是不敢表现出来，我是怕自己爱得多伤得深！

每每想到，那些曾经属于我的深情瞩目，那些曾经属于我的温柔体贴，那双曾经紧紧牵着我的手，那些时不时给我的小惊喜，偷偷满足我愿望的心思，如今统统都被他收了回去，全部都给了另一个女人，我就嫉妒得发狂。

我妒忌那个人，然而我也恨他！为什么三年的感情，他可以轻易地说放下就放下，转身就和别人成双成对，留下我一人面对空虚和孤独！

还记得我提出分手的那天，他红着眼睛，极力忍住愤怒，对我狠狠放话：“我敢保证，你以后绝对找不到像我这样对你好的人了！”

看着曾经的爱人变得跟仇人一样，我心痛得无法呼吸，眼泪像决堤的洪水一样，一发不可收拾。他的话像一把刀，把我的心千刀万剐，然后把属于他的那些东西，一点一点地抽走，毫不留情！

那一刻，痛和空虚并存。

多年后，我更加深刻地体会到，他这句话就是一个诅咒！

我是一个慢热的人，很难去喜欢一个人。跟他分手后，我想应该再也找不到这样有感觉的人了。如果真的找不到，我宁愿一个人过，也挺好的。

胡思乱想了一路，当我双脚踏踏实实地站在这片土地上，熟悉感和陌生感同时扑面而来。坐上回厂的公交车，途经的每一站，仿佛都还留有我和他的身影，但是如今一切都已经物是人非！

原来没有他的城市，我是那么地孤独无助。当你习惯了一个人的存在和依赖，一旦分开，又要花很长的时间去习惯和适应。女人，还是不要太依赖别人比较好，特别是对男人。

努力适应和习惯没有他的生活吧！过去的就让他过去吧，别想那么多了，只想一件事，那就是努力工作，赚钱养家！家里过得好，我就能过得好。家人开心，就是我的幸福！