我的债务原本是3000，现在经过了3个月后，变成了4000.

我努力的还了，也努力的花了。

所以最后结果是这样。

我不知道还能这样扛多久。我也不知道到底要还几年，这些钱。

我越还，反而钱越欠得多。

可是人家的一个娃娃，加上娃娃的衣服，都1400了。

我不知道我还能做些什么。

说我嫉妒也好，酸也罢。我知道那也是别人自己挣得钱。只是我不知道为什么我挣钱这么的困难。

我不想通过写字来赚钱了，我不想靠给别人代写文章，或者润色来赚钱了。

可是我发现我除了那种方法，一点办法都没有。

我除了这种赚钱的方法，一点其他的赚钱方法都没有。

我讨厌那种花了很多时间，只能得到几块钱，十几块钱，这样的感觉。

可我又除了这种方法再没有别的途径可以赚到钱了，对我来说，我需要的是眼下就能花的现钱。

所以，我在想，我是不是应该想一想还有哪一种方法可以赚到钱，多增加一个赚钱的途径，这样，虽然赚的少，但是加起来就多了。

而不是现在这样。

我害怕还钱了，我害怕每个月都这样。

我的游戏还在继续练，我还在继续的等单子，还在继续的练自己的技术，不过我现在的技术，也只是比平常人好一些而已。

我还是要继续地学那些地图，练自己的反应速度。

我知道，我其实知道，我的水平没有达到，怎么可能赚到钱呢？

改文章也是，很多文章我根本就不会改，我的水平还没有达到那个地步，那种程度。

我在想，我的未来，真的有光吗？

我的游戏也是，我要想赚钱，，必须得达到像视频up主那样的技术，我要想赚到钱，第一个前提就是我必须得好好地练习自己的技术，而不是像现在这样不是吗？

我真的很缺钱，我赚钱的速度根本跟不上我花钱的速度，即使我已经很省钱很省钱了。

可是那些日常的花销，我又不能心安理得地让姐姐一个人承担。

是啊，我就是这样的。

其实我赚钱真的很少，我也确实没有给社会创造出多少价值来。

我的未来到底在哪里啊。

我活了二十多年，却好像在大学毕业之后，才真正的明白，才真正的开始学习。

学习如何赚钱，学习如何增长自己的能力。

才明白，原来我还只是一个拿着棒棒糖的小屁孩。

我的能力，只够我得到这些东西。

我必须逼着自己去到一个地方，到我想赚到钱的前几百名去，我才能赚得到钱。

其实想想，学习也是这样，必须要到前面去，必须要到顶端去，我才能赚得到那些大钱，我才能和正常人一样。

为什么，同样的时间，我总是那么慢，我总是需要花很多时间，才能赚到一点点钱。

可以想象吗？

47天，一个半月，我就赚到了640块钱。

中间我爸妈贴补了我好几百块钱。

我不知道我还能不能坚持下去。

我写了很多字很多字，花了很多很多时间，可我只挣到了640块钱。

平均一天赚了13.6元。

为什么啊。

因为我懒惰吗？

不是的，我并不懒惰，只是我选择的这条路赚钱太难了 ，是我选择的方向不对。

是我没有去正常的上班，因为我是一个人在奋斗，因为我不是一个公司，我不是一个组织，我不是一个团体。

一个团体是能赚到很多钱的，每个人豆组合在一起，能赚到很多钱的。

而我天真的以为凭借我个人的努力，凭借我个人的所谓坚韧，所谓的性格，所谓的认真，所谓的努力，所谓的一点点天赋，能赚到起码我日常生活的钱。

不是的，我连自己都养活不了。

我在自己赚了这么一点，爸爸妈妈还有补贴的情况下，姐姐还经常补贴我的情况下，不仅没有还上钱，甚至还多欠了这么多钱吗？

我不会在游戏里再充值了，其实我也没充值多少，充了快200块钱吧。

但是我后边不会再充值了，我没有钱，居然还敢挥霍。

甚至，我发现我已经习惯了代写那个平台的低价。

我会根据那里的价格判断自己的文字，即使我本来其实赚的就很少了。

我越来越害怕去看那里的要求，那里的单子。

因为那让我觉得我好像什么都不会，什么都做不到，甚至觉得不想再写任何东西。

其实，我在想，即使我得到了原价，我手里拿到的钱也依然是不够的。

我按照他们的计算方法来看。

40块钱，对面可以得到140，也就是说，我现在赚了640块钱，算上那些钱，我其实写文字写出了2240块钱。

很多吗 ？

不是的，你看，即使算上那些，我依然还是赚的很少。

原因也很简单，我的能力没有达到啊。

很多东西，我都知道，是因为我没有那个能力，所以拿不到那个钱，不是吗？

我计算了一下，算下来我一天的价值是48元，接近是50元。

这样看，好像又回到了原点，我这样的价钱，跟我之前送外卖的一天平均赚到的钱是一样的。

不过我那时候没有车，刨去扫共享电车的钱，我其实好吧。

感觉无论我用哪种方法，似乎我赚到的钱都是一个定数。

也就是说，我这个人，等于一天50元钱。

啊，原来我的社会价值是这样算的。

我的未来要怎么办？

换句话说，我应该要怎么办呢？

我已经厌烦了通过各种拼拼凑凑，各种方法来算计这些钱了。

我已经疲倦了。

我没有任何办法了。

钱不属于我。

每个人都说我很聪明，可我真的很聪明吗？

我不知道，我真的聪明吗？

还是愚笨呢？

有个人因为我的评论，就夸我聪明，他还是南京美院的，我不知道，这是不是说明我可能有一点聪明呢？

我不知道，我其实有一点喜欢当老师的，我不知道，我好像有一点天赋。

那些文字，很多人写的文字，在我眼里好像是缝衣服一样。

我可以很轻松地知道这些文字应该在什么地方。

可是我很惊恐的发现，我自己写出的文字，也变成了那样毫无头绪的样子。

甚至我可以帮助别人修改文字，轮到我自己的时候，我自己却无法把我很混乱的文字给放到正确的合适的，符合逻辑的地方的。

我老是说我自己是一个缝补匠哈哈。

不知道，我妈妈其实小学毕业了之后，去跟别人学缝衣服。

妈妈还去了裁缝店当女工，似乎就是在附近，所以才和爸爸认识的吧。

如今，过了这二十多年，身为女儿的我，和那个二十多年前的妈妈一样，一样做着同样性质的工作。

我们是一样的缝补匠。

我厌烦我的工作的原因，也在于，我不知道我除了这些还能做什么，我似乎做着一样的平面的工作，我看不到这些工作未来可以变成什么，为什么这些工作不能往上走，他是平面的，不是立体的，可我要的是立体的。

我说不好这种感觉。

我知道你们可能要说，这种是职场上的升职，是职场上的进步，是一个人的升级改造。

可是不是的，我不知道，我自己甚至也不能完全地确定。

换言之，就像那句话，量变引起质变。

我如今做的事情，却是一种量变无法引起质变的工作。

我做的文章，是极度分散的，是涉及了各个方面 的皮毛的。

我就像一个从百度勤勤恳恳地搬运文字，然后把他们缝补成看不出原来模样的东西。

这就是我的工作，我只是从一个垃圾变成另一个垃圾而已。

我不知道。

我不知道。

甚至，我的人生里，我的生活里还有那么多烦恼，那么多让我痛苦的事情。

我甚至不能奢求对方按照我的想法来做。

是的，我甚至没有自由。

我讨厌这样被束缚的感觉。

我讨厌这样的我自己，

我讨厌这样明知道自己欠了很多钱，却依然还是花很多钱，依然是这样，总是到了事情快要造成巨大隐患点的时候，才想起来赶紧亡羊补牢。

我永远这样拆东墙补西墙。

所以，昨天我才跟姐姐说过，有个人跑单了，今天就有个人跑单了。

对不起，我真的崩溃了。

虽然只是9块钱，可我真的崩溃了。

9块钱，对我来说，是很多钱。

为什么，刚刚我哭的时候，我的耳机里再放一个音乐。

那句话，说的是。

“你想知道为什么是吗”

“我想知道为什么”

“因为你没资格吃这碗饭”

为什么要这样对我，我明明已经很伤心了，为什么。

为什么要这样对我。

我好难受。