为什么我不敢恨父亲，为什么我不敢用说我妈的那些话说我的父亲，就像他隐形了一样。

为什么，爸爸也同样参与了说我的那些话，那些行动，那些小会议，为什么我下意识忘却了，只敢把满腔的怒火袭向母亲。

我记得他们的会议，记得那个怀抱双臂的奶奶，两条腿一翘。

记得他们宗族才是一个家族。

记得他们说，让我爸顾一顾自己就好。

记得我是个女儿，不是人。

记得他们嘴里的男人才是一家人。

这些我不应该忘记的，可是我怎么回事，我为什么不敢骂，我为什么只敢欺负和我一样的女人。

大概是因为男人才是这一切的始作俑者，却只敢躲在阴暗处，像老鼠一样，怂恿着女人打前锋，逼疯了大的，再让大的逼疯小的。

他们每年的上坟，一切的一切的男性的联合，都是在绞杀女性。

为什么？

明明是爸爸过度关心我，同样是生病，妈妈没有得到关心，自己扛过去，到我身上，明明是为了彰显自己大家长的地位对我过度关心，反而引起妈妈的嫉妒。

看着我们两个女人就这样冷战，被离间，真是男人天生的天赋。

我恨这个世界上的所有男人。

都让我恶心。

我恨这个父权制的社会，恨这个父字。

恨这个看见父就害怕的自己，恨这个看见父，就为父开脱的我自己。

恨这一切的一切。

恨男人。

恨父。

恨这个污糟糟的社会。

让人恶心。

搞清楚你要恨得是谁。

恨得是既得利益者，恨得是父，恨得是男，恨得是那些把我们女人联合绞杀的男人。

你看不到吗？

看不到我的痛苦吗？

老天爷！

玛德，连我们的神的性别都是男的。

玛德，真是有病有病有病。

所以当我走投无路寻求神的帮助的时候，还是在向男人屈服，他们需要女人一遍遍地下跪求饶，需要这种信仰吗？

这样的神也让我恶心。

神怎么能有性别？！

天，你告诉我，为什么？

为什么？

我感觉到他们在不停杀死我杀死我，却不能永远杀死我。

恨让我清醒，什么面相，什么相由心生。

是，它存在，它存在但不代表我就要屈服，我就要受限制。

我不要被束缚。

我不要被同化。

看清楚我的敌人是谁，是“父”权社会。

是隐形的我不敢仇恨的“主人”。

是身为“宠物”角色的我自己。

杀死我自己。

看清楚，看清楚，看清楚。

别忘记，千万别忘记。

别重新做回那个娇妻，别让我的努力白费。

结婚，不过是所有权的转让，期望通过结婚摆脱父母的控制，原话是创造者的控制，好无语，怎么就变得这么伟大了还创造者。

我不喜欢这三个字。

结婚只是我的主人把我甩卖给另一个主人而已。

让人恶心。

我终于明白为什么要让我那么早就经历痛苦了，因为让我早点明白我的处境。

所以我讨厌眼充压，讨厌这所有的一切。

今天姐姐说小猫仔不见了，说是爸爸妈妈扔的，但是我觉得不是，因为箱子没丢，如果是我爸我妈，应该会连箱子一起丢。

这样一想，就是外人丢的。