我刚刚起床，不是来记流水账的。

我只是有点害怕，有点无法沉下去做我的事情。

我把音乐放到最大声了，这样的话，我就听不到我的键盘声音了。

我害怕键盘声音会显示出我的心情，显示出我的害怕。

我爸没有下去，好奇怪啊。

我吃饭的时候，我姐一直在那里忙着，我就没有睡好，只有等到她走了之后，我才安稳的睡着了。

睡着了，就暂时忘记了我爸还在的事情。

等到再醒来的时候，我是被我爸的手机的视频的声音给吵醒的。

我知道我爸在家，就很难受。

我在想，是不是因为我本来就有点厌男的原因呢？

所以，我才这样讨厌我爸呢？

我不知道，又或者，是我那个藏拙在作怪。

我不敢在我爸面前努力工作，不敢好好上进，好好的干自己的事情。

我不知道，我爸就像一个情绪黑洞。

我能感觉得到，对方的能量在向我招手，让我过去安慰一下对方。

好像在说，我很虚弱，你快来关心我，快来关注我，我需要关心，我需要关注。

你怎么能不关注你的爸爸呢？

你怎么能这么自私的只顾着自己的事情呢？

我不知道。

我很害怕。

在没有躲到音乐的世界里的时候，我很手足无措。

我没办法去完成我的正常的工作。

我必须逃到音乐世界，逃到这里，才能正常的收回我的心神，才能守住我的能量。

我爸这样，让我想起了一件事情。

这样的恐惧，让我想起了之前被霸凌的原因。

我的恐惧的问题。

我就感觉得到好像我打开的门那里，有一个悄无声息的脚步声。

有一个人在我背后，观察着我，观察着我是不是讨厌他的那样一个人。

一个想看我是不是在关注他的人。

我害怕。

我好像一举一动一言一行都没办法做自己，都是被束缚着的。

也可能是我多想了。

可是我爸不是第一次这样，我都看见过他很多次，很多次那个悄无声息的背影。

我真的害怕了。

我想我厌恶男性，害怕男性，是不是，是不是跟我爸爸有关呢?

我不知道，我只知道我必须去关上那扇门了。

不然我会很害怕。

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我成功了，我尽量自然地同他对话，自然地关上了那扇门，给我自己留了一个安全的喘息的空间。

我必须记录下此刻的感觉，去找到我那时候的原因，顺便找到一个我有可能正常生活，有自己生活的方式。

我当时害怕男生，是因为我发现我会喜欢很多男生，几乎是人家跟我说几句话而已，我就会产生那种恶心的好感。

可是一方面，我知道我不喜欢对方，但一方面我体内的那种感觉又在迷惑着我，改变着我。

我的内心那样的愧疚，那样的恶心自己，谴责自己，我觉得自己好脏好恶心。

同样的，我也很害怕。

害怕的原因是，我发现我虽然那时候很近视，但我总能在人群中一眼就看到“那个所谓喜欢”的男生。

我害怕这样的我被人发现，我更害怕他们说起来，发现这个女生喜欢过很多人，会鄙视我。

在那样的情况下，我开始有了余光恐惧症。

因为我尽量避免正眼看人家，但是我又想看，不知道为什么。

变成了这样。

我变得越来越注意自己的言行，因为我总是觉得有人在注视着我。

看到了吗？

我应当找到一个原因，就是我总觉得有人在注视我，所以我紧张我局促我害怕，甚至更加严重。

我只能在全是女性的工作氛围里工作，神奇的是，只要在那里，我的一切就安全了，我整个人就放松下来了。

可是一看到男生，我就要控制自己别去看对方，我要控制自己那种余光，我要控制自己的眼睛、自己的耳朵，别去接收那些信息。

你看，我的人生。

多可笑。

我任由他人践踏我，任由他人侵犯我的边界。

是什么原因呢？

为什么我会害怕男生的注视，是因为我爸对我关爱太深了吗？

是因为他一直注视着我，所以才让我紧张让我局促吗？

或者，因为他对我有很大期望，我不愿意让对方失望，所以对自己很严苛吗？

我不知道。

我写下这些，其实我很快就会忘记。

我忘记的很快，但这些记忆会储存着，等到合适的时候，我知道它们会自己出现的。

那为什么是目光呢？

为什么是目光和耳朵呢？

我对男性有正常的接触，但是我还害怕，就像那是怪物。

为了不让人发现我是一个糟糕的人，为了不伤害别人，我选择封闭自己。

我是很自卑吗？我是把自己当成怪物了吗？

为什么？

那我的耳朵呢？

我的耳朵，是因为我很敏锐，一点点声音，都会让我不断脑补。

我的大脑会自动编织出一个恐怖的未来，就这些声音。

有时候不知道是该说它太快了，还是该说它压根没用过。

只是条件反射一样，在我遇到类似的事件，在我害怕恐惧的时候，出现，构建出这样的危险的但是也是安全的画面，给我，保护我。

我可以听到很多声音，甚至我根本不用刻意去听。

那些声音就会出现，就会响彻我的耳朵。

瞬间，像一句句针，一句句指责，瞬间戳破我的面具，瞬间撕下我的伪装，将血淋淋的恶臭的我丢弃到众人面前。

我害怕的我恐惧的是这个。

就像我好不容易好不容易才让自己能正常生活，拥有和正常人一样的温暖，那些话就会出现，让所有人看清我的真面目，看清我的丑陋。

将那仅有的温暖夺去，告诉我我不配，告诉我应该看清自己。

可是，我见过温暖，为什么还要我回到黑暗去。

我不知道。

我学会了在一个人的世界里取悦自己，让自己露出一个比哭还难看的笑脸来。

我总是说我有两个世界，一个是这个我创造出的我能傻笑的世界。

一个就是那个黑暗的痛苦的世界。

我总是从那个世界被拉扯回痛苦的世界里，然后所有人还要告诉我，你的痛苦是假的。

你的两个世界都是假的。

是的吧。

但是起码，那个傻笑的世界我还能跟正常人待在一起。

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我爸刚才走了，不知道啥时候走的。

但是我很开心，我希望他能知晓，我在做自己的事情，不是全天关注着他的。

补充：我爸刚才没有走，他是隔了很久才走的，妈呀，一点动静都没有。

我不知道为啥会有这种感觉，就是我爸还没走，他还在楼下，或者什么地方，听着我的动静。

之前就是这样，我爸在锲而不舍地寻找着我是不是讨厌他的证据，又或者我是不是被他影响的证据。

可是，救命啊，我爸现在好不正常，我真的很害怕。

我在想，我爸也是这样长大的。

他比谁都孝顺，我爷我奶没过生日，他打死也不过，也不准我们过。

即使我其他叔叔婶婶还有其他孩子都过生日。

又或者，出门吃饭的时候他不准我们说话。

因为害怕别人会注意到。

我才发现，原来害怕是遗传的。

我的爸爸也在刻意避免别人关注到他，关注到他的家人他的一切。

我的爸爸，是不是也是这样被注视着长大的呢？

被寄予了很大的期望，内心也有一个严苛的自己在时刻批斗着自己呢？

我不知道。

但我在变好是吧。

我现在知道了是什么原因可能引起我命运的无常。

我知道在那些声音响起的时候，我该怎么做，我该做的就是告诉自己，手里这件事还没做完呢？先做事情，不一定是说我，争取几分钟几句话内把自己的注意力扭转过来。

之前有几次，我听到那些幻听的时候，我居然没有依靠耳机，就转移了自己的注意力。

等我想起那些幻听的内容的时候，居然还有心情去分析真假。

不过，那样的时候是稀少的，大部分时候，我实在控制不住 的时候还是会用耳机来帮助自己。

总比以前好很多了。

我还学会了不要害怕被人注意到，就算他们注意到又怎么样。

我不怕自己被人注视，我不怕被人注意到。

我会唱歌，我会唱好听的歌，这是我之前就会的爱好。

这是我的未来，我的美好的未来。

应该是美好的吧，不是也可以，是我的就好。