无语。

第一个梦，是上的大学。

我们班班主任上完两节课走了，说是后边要干啥来着。

我偷偷逃课了。

逃完课在校门口碰见在小吃店吃东西的一个女同学，她在看剧，我也过去坐那吃饭一起看。

吃着吃着，一个男同学给我发消息。

我们仨是一个小组的，这个人我记得是谁，之前没咋联络过啊，就是个路人。

突然在群里说什么导师要我们连夜改了我们写的东西，但是那个东西其实已经写了很久了，再改起来很麻烦。

我后边就有点生气了，问细节。

结果最后，这男的说是开玩笑来着。

给我气坏了，我还以为他喜欢我，后来想想，不对，三人小组内说这种话，应该不是。

然后，她要去参加一个考试来着，必须要家长接才可以出去？

我骑着电车带着她，到了关卡那。

别人问我，你是不是我这个同学的妈妈啊，因为我穿着比较朴素吗。

我高兴地点头，啊是是是，您说得对。

我俩就这样混出去了。

我记得我往右走的，其实绕远路了，因为我心虚啊哈哈哈。

中间换场景了，我跟我的好朋友，回到了母校。

她非要去以前的班里，去拿一个题册。

说是要写啥来着，我忘了，其实我不想去。

去了之后，她进去，结果刚好碰见以前的班主任。

那个男的班主任很可恶，还阴阳怪气地说我看着就像我好朋友的陪衬一样。

麻蛋，给我气死了。

但是那个班主任对我朋友是很愧疚的心态在，但是明明我也受到伤害了，没人关我嘤嘤。

班主任回头转身去拿了一个本子来了。

那个本子不是完整的，是被撕了一半的。

我俩凑上前去看，是一些很儿童化的册集，目测有二年级？

然后我跟她说，我俩先走吧，跟老师说我们还要去吃饭，时间来不及，主要就是想离开。

今天下去充电的时候，真是搞笑啊。

我那个奶，和我那个婶。

我真的搞不清楚，为什么天天念叨我。

哈哈哈哈，说实在的，我有点想笑，那些攻击我的话语，说实在的，对我没啥杀伤力了。

真的搞笑死了。

算了，还是有一点伤害的。

不过我看了某站的关于余华的话，心里慰藉了许多。

余华说，“在中国，对于生活在社会底层的人来说，生活和幸存就是一枚分币的两面，它们之间轻微的分界在于方向的不同”。

余华还说，“人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着”。

“活着”在我们中国的语言里充满了力量，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进宫，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。

所以，我知道为何我的奶奶我的婶婶要这样说我，要天天碎嘴子的去揣测别人，去伸着脖子关心别人家里的事情。

这就是社会底层人员的悲哀。

他们没有任何可以替代的爱好，没有别的可去说，没有别的可去娱乐。

所以只能依靠说别人的闲话坏话，来相互依靠在一起。

这是满足了基本生存以后的，生命的娱乐。

不为了这点子娱乐，人活着还有什么奔头呢。

真是可怜又可恨，让人觉得悲哀。

我不知道他们这样说我还要说多久，不过与我没关系，是他们的灵感缪斯，我承认了。

人啊，或许等时间过去，就会慢慢淡忘一切，总之我是这样想的。

另外，关我屁事啊哈哈哈哈。

这种负能量的输出，最终导致的不是我，而是她自己人际关系的崩盘，这一点，我是知晓的。

因为我以前就是这样，不断地负能量，最终导致我周围人的人际关系的崩盘。

我奶啊，真的很奇怪。

我现在明白了，我的病其实不是偶然，而是遗传。

因为，其实我的一个亲戚的孩子也和我一样症状，现在看着我奶是这样。

我突然就找到原因了，这就是遗传啊。

其实我爸也是这样。

这种精神上的基因流传下来，有什么好的。

反正，我不会生孩子，不会把这种精神质的基因留给我的孩子。

不会让她或他有一个不幸的原生家庭。

抱歉，孩子，这辈子妈妈想自私一点，想替自己做主。

孩子啊，不用想着妈妈了，妈妈宁愿从来没有来过。

我是知晓负能量的威力的，这种对安全感的疯狂抓取，是以周围人的精神价值为食粮。

我的人际关系，我的家庭，也因为负能量的黑暗威力，而支离破碎。

所以，我后来学会，一个人消化，靠时间。

别人始终无法帮助我们，那块心灵的空缺始终是需要自己去填补的，唯有自救。

负能量是暗黑物质吧，至少在我看来是这样。

因为我知道我就有一个负能量构成的一个黑暗的世界，那个世界很深很深，没有尽头。

我就在那里不断地下坠下落，偶尔抓住两边的藤蔓，能让我暂时地喘口气。

“活着”，是我现在唯一的需求。

“写作和人生其实一模一样，我们都是这个世界上的迷路者，我们都是按照自己认定的道路寻找方向，也许我们是对的，也许我们错了，或者有时候对了，有时候错了”。

我也觉得，人只要坚定自己的方向去做就好，对错其实谁也不知道，是否对是否错。

“生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法”。

我要如何才能填补自己，我时常觉得自己是在做无用功。

我总觉得我什么都没做，看似我很匆忙，我每天安排的满满当当，但是我确实什么都没做。

或者说我做的很少？

我的梦想，似乎变得具体而遥远。

以前总觉得打鸡血后，梦想随手可得。

可现在不是，在经历过被父母轮番打压后，我一下子失去了追逐的勇气。

我灰心丧气了十天，原以为这种 状态会持续很久，不是的。

这十天里我慢慢地自己就好了，也不再想着负面的消极想法。

转而开始无所事事，每天都觉得好无趣。

再慢慢地开始对小说感兴趣，看着看着，心情似乎没那么糟糕了。

再后来，我又开始慢慢地继续写字。

刚开始是为了记录心情，后面也不知道发生了什么，我又重新拾起了勇气，开始写了新书，写了三章，而是自我感觉写的还可以哈哈哈。

然后对于之前打鸡血的假大空有了认识，虽然我还是一样的脆弱，一样的菜鸡，一样的水平，但是心里就觉得平静了许多，没那么多情绪的跌宕起伏。

我很平静。

慢慢地。

开始我的新生活。

不过这是有期限的，因为我之前跟爸爸说我这个月过完，就去找工作了。

我不觉得宅在家里对人有什么不好，起码对我来说，没有不好。

我对社交本就没有什么太大的需求。

一个人的安静生活，反而让我觉得宁静放松，我不习惯太多人的场合。

只有这个月啊，我下个月我也觉得该去找了。

一方面债务，一方面我需要钱来买一些必备的生活用品。

不能总是让我哥请我吃饭，那样也太贪婪了。