今天是第五天，却像过了十五天那样漫长。

我从最开始的轻松，转变到现在的无力。

非常的提不起兴趣来，身体很累。

即使我每天都睡懒觉，身体依然很累，一方面是我睡不着熬夜，一方面是没有事情做。

好累。

我也体会到我之前给自己打鸡血，是有一点空的。

我现在看到了这种空。

但我依然提不起兴趣。

我有一个已经开了头的大纲，和一个拆文拆了四分之一的小说。

问我这几天都在干什么，在看小说，在打游戏，在剪视频。

但还是觉得好没有意思，这些丝毫不能激起我的欲望和我的快乐。

我的债务分期了，这次的能还上，下次的不知道能不能。

应该可以，因为我要去做一个月两千多的工作了，我应该是可以胜任的。

我算了

我谁都不想埋怨

没意思

也觉得人生真的很辛苦。

离开了之前那个剧本

那个父母苦口婆心

劝一个“啃老”的家伙不要再折腾了

我们爆发了很多吵架

可是等我真的开始无所事事

每天就是打游戏

没人理我了

也没人催我找工作了

甚至没有人再来说我了

我想可能他们也知道了我心情不好吧

所以只在每个早上打开门缝看我是不是还在入睡

我不知道

我没有死亡的勇气

也没有改变现状的勇气

我知道我又一次觉得自己无能为力

任何鼓励的话都没有力量可供我汲取

我不知道

还记得，之前在某书经常看的一个博主

那个博主是白羊座的

说过一些关于白羊座的事情

大意是说，

白羊座在4.2-4.5之间会有一场大劫

类似这样

还说今年是白羊座运势最好的一年

我不知道

这些或许会成为我日后生活的种子

可是管他的呢

我不爽

也不在乎

跟不想去所谓的疗愈自己了

塔罗占卜奶头乐

这些

都不能填补我

人生啊

人啊

让人觉得丑陋

又让人觉得一切是梦

基本的温饱，爸妈已经替我承担起了

我好像似乎也没什么有资格能够埋怨父母的

真奇怪啊

哈哈哈

还是觉得什么梦想，什么追求，什么名，财，利。

一切都不重要了

我压根没有那个心思去追求这些东西

也许吧

看着似乎是无欲无求的样子

但是我清楚

不是，

我只是太累了

什么都没有

什么都有

好奇怪

人真的很奇怪

我说的我自己

你说阿紫真的会出现吗

其实我之前有想过自己会不会是

哈哈

我好low

但现在我想乞求阿紫能快点出现

解救我

是的

你可以说我不自立不自强，不靠自己老想着靠别人

哦不对这是我说我自己的

我就是想说

抱歉

我就是想这样

请你救救我

你知道吗

我终于明白为什么真正想要死亡的人都是沉默的，是悄无声息的。

是这样的。

我还想记录一下，昨天看到的赛琳娜的翻译话语

没什么，种一颗种子而已。

“我承诺

只告诉你我内心最深处的秘密

12月19日

我不能再这样活着了

如今的我为何如此悲观绝望

我发现自己被诊断为患有躁郁症

我以为我的一生完了

我当时想着\u0027我就这样过一辈子了\u0027

因为我不该那样跟他们说话，

有时候也不该那样对待他们

他们知道那不是我

所以当我第二天醒来时 他们就会...

赛琳娜戈麦斯已经陷入困境好几周了

她去年与红斑狼疮作斗争，肾脏移植挽救了她的生命

我的思绪经常占据我的大脑

每当我想起自己的过去就会很痛苦

我想知道如何再次得以呼吸

我爱我自己吗

我怎样才能学会自己呼吸

做你自己就好，赛琳娜

想要结束自己的生命需要很大的勇气

而能够明白不应该这么做也一样需要勇气

-我曾问黛比你有没有时间来看我

-我很高兴我来了

-你来了

-我其实不需要问

-不需要

-你也生病了

-没事 我们都挺过来了

当你在为自己的心理健康而挣扎时

最重要的一点是知道该做什么

并接受它

我看着你 你也看着我

那是因为我长得像你妈

事实就是 我一直觉得自己不够好

即使当我在舞台上、在人群前

我总会关注那个不喜欢我的人 而选择相信他们

我想相信自己

我也找到了躁郁症和自己的相处模式

它不会消失

我现在把它当成我的朋友

我很平静

我愤怒

我难过

我自信

我心中充满怀疑

我在努力中

我足够好

我是赛琳娜”