我不知道是不是因为我这特殊照顾，张丰呈才喜欢我的,而这也是我唯一能想到他喜欢我的理由。

我是在初三暑假那一年见到他们口中的李志远。

那个男生远远看着就能让我感受到一股莫名的孤单感，这种感觉让我竟然有点熟悉，就这样他莫名的吸引了我的目光。

我的心里将他认为了同类，后来我也因此就向他表白了，但却被他拒绝。他说我和并不是同一类人，她所认为的同类感不过就是他天生的罢了。

我陷入了久久的思考，我所认为的同类感他为什么否认？

直到后来，我知道了。我们永远不可能是同一类人，因为他有心，而我没有心。

到了高中，没想到张丰呈和我在同一所学校，然后他给我表白了。

看着他期盼的眼神，我有过惊讶与嘲讽，不过我同意和他在一起。

在那一刻，因为初中相处的短暂一年，我闪过一丝的人性，当时我给他说的很清楚，我们在一起只会玩玩，我是不会真正喜欢上他的。

张丰呈只有一丝的迟疑，没想到他竟然笑着同意了。

我不知道他到底是怎么想的，我也不会去管他的心思。

在我们相处的那段时间，我自认为我对他是冷眼相待，但他一直笑脸相迎。

我不得不承认我冰冷的内心有被他融化了一角。

我很好奇这个人到底是不是有病啊，我曾皱着眉头抚上他的额头，想看看他是不是发烧了，他笑着给我说：“你放心，我没有生病”。

张丰呈想要我如正常的小情侣一样，于是他就每次周末一有时间就来我的独立公寓找我出去玩，而我们亲密的程度也就达到一个轻吻而已。

我们看过电影，牵着手去游乐园，然后坐上摩天轮。

但最让我感触的是他带我去骑行，然后载着我去了一片花海，拉着我的手跑到与蓝天最相近的地方，笑着给我说：“张雅心，我喜欢你，我可能不懂浪漫，但我愿意为你去寻找所有的浪漫，所以希望你也能慢慢的喜欢我”

伫立在花海中我有些失神的看着这个男生，我对着他笑了，笑声越来越大，我知道我可能又要犯病了，我没有说任何的话，推开他就转身离开了。

这一刻我竟然很害怕他看到狼狈的我，我搭车回到公寓，跌跌撞撞的跑去吃药，我努力克制自己的暴怒，我徒手砸碎所有的花瓶，鲜血流了一地，直到傍晚我才逐渐平静了下来。

我失神的望着逐渐降临的黑夜，这一刻我的大脑竟然聚焦思考了起来。

我不得不承认自己对那个纯澈的少女动心了。

我的内心在问问我配吗？配喜欢他吗？

答案好像毫无疑问是否定的。

我轻笑了一下。

凭什么要我配的上他啊，我还没玩够呢，凭什么要为他夭折我的疯狂，又凭什么他就该让我去承认这个肮脏的自己。

我忘不了过去的自己，我也不想去回忆过去的自己，那些藏在心里的伤口，我不允许为任何人打开。

就算是我喜欢的人也不可能，冰冷的心被他融化了一角，那就为他存下那一角美好，冷漠的我才不需要温暖与幸福，我就要独活在自己的世界中。

于是在高二那年我便抛弃张丰呈，去了国外，我放弃了追逐，选择自私。

在去国外之前，我告诉母亲如果有人来找我，就告诉我的一切。

大学我在母亲的要求下又回到了国内，选择了一个自己算是喜欢的专业。

没想到我还能再次见到张丰呈，看着那个熟悉又陌生的人，我有感慨，也有微微的触动。

可是放弃了就是放弃，我不会允许自己回头，因为我给自己的身后设置的只有万丈深渊，掉下去只会粉身碎骨。

直到大学毕业我都没有和张丰呈主动说过一句话。

最后我还是触碰了周婉晴所说的红线之一，我吸毒了，毒品带给我的快感比任何东西都让我痴迷。

等到我的病情越来越严重，已经快控制不住自己的时候，我竟然有了一丝的清醒。

懊悔吗？

不会，这都是我自己选择的路。

我在自己成就的晚宴上偶遇到了许如意，她问我什么时候回国看看？也就是这一问竟然让我产生回国看看的念头。

我回国的第一天就在机场遇到了那个在我心里有过不一样的张丰呈。

他朝我笑着打了一个招呼，我知道他放下了我对他的伤害，也放下了对我的喜欢。

我心里的一角有过一丝难过，但我却是真的有为他能走出我带给他的阴影而高兴。

后来他结婚了，我本来不打算去，但想了想，还是去了，因为我想见他最后一面。

从他的婚礼回来后，我便克制自己的病情做了我人生最后一件作品。

我的人生彻底的应该结束了。

最后我选择用自己这一生最恐惧的东西结束了自己的生命…………