想了想，做事应该从一而终，完本了，也应该有一篇正式篇章来以做诀别。

一辈子只喜欢一个人，能做到，也想做到，只是如今不能这么去做。

怎么选，都应该尊重，不会因为不是自己而怨天尤人。况且在别人眼里，我早就放弃了。

真正的强者应该以他人的自由为边界，不能因为自身的情感的便要求别人什么。没这样的道理，也并不道德。

况且道德本就是约束自己的，每个人理念不一样，不能求同存异也并不可惜。

错误的时间正确的人，正确的时间错误的人。其实并不知道该怎么区分，不过也不重要了，不能走到一起，那就是错。

人生并没有什么标准且唯一的答案，也写过很多次。道理都懂，也一直这么对自己说。那自以为是的对也许是对，只是认为它对的方式不对。

世事无常，变幻莫测，卦，不可算尽，老师说过，只是没有放在心上而已。

对于旁人的教导与道理，从来都是在别人嘴上或者书上，甚少在自己的身上，哪怕是在，也总是得一言而忘一言。

记不到是那一章开始，其实早已知道了结果，见不到她，也在意料之中。

所有的一切，其实早已知道结局的。可为什么还是要去追寻不可能的答案，只是想知道，爱而不得有多心痛而已。

我说我向往疼痛，向往负面，不知她是否信过。

在给她第一次还是第二次的小作文里写过，我会以这情感之伤磨我意志之刃。不知她怎么理解，或者说她从来没有理解过。从那时起，今天的种种可能早在没发生前有所设想，所以再心伤和神伤，都从未让旁人看出我的强颜欢笑。

包括本书在内，多少写了十万字。可以明说，都是为她写的。这是十万个文字虽然都是些乱七八糟的下流作文，但承载的是一份情感。一定程度上可以说是我的全部，虽然简短凝练，但也足够以点看面。只不过，太理想化了。

不过我们人都是理想化的生物，那些祝词祝语，再怎么真心，也不过愿望而已。

这本书的背景也很艰难，上班的时候也坚持写叙述，只有自己知道那段时间每晚有多困，有多累，拒绝了多少加班。学问太薄，见识也太小，学识学识，终归只得那么两分，在身体劳累过度之后再花上两三个小时作文，鬼知道嚼了多少槟榔喝了多少提神饮料。所以喜欢一个人是这么了不起，压抑多年的情感决堤以后会给人如此大的动力。

这份情感曾经不曾动过，认识她之前也从未想过会动，直到今天我依然记得半年前哪句怎么突然正经起来了。这一种突然被读懂的感觉，真好。

和她的种种未来，早都以想过，也写过。所以未来不论哪种状况，都有安慰自己的说辞，也都有所心里准备。

虽说写的用心，但也没有修饰美化自己，虚荣虽然天性。但我努力发现并控制着这一点，虽然它会带给我一定好处，到那时对我的讽刺。有些自负与孤傲，但也并不盲目，所以不是自大。也许我也没自我感觉中的优秀，只是有所独到之处而已。

此刻像旁观者一样回味，少年思无邪，最是动人，是真的。只是常在第三者角度看自己的故事，却少有去看自己的心。

我总是太执着于黑于白，就像感情上我总是太在意明确的身份与关系一样。可这世道本来就是浑浊不堪的，世界本来就五颜六色，是人自身非要定义好坏对错之分。

这所有的文章中，她只有说过一次观点，说的我好像骗子一样。

她是不是我不知道，也没必要知道。但我知道我是，只不过骗的是自己而已。如非必要，并不评价定义他人，人对人的感知，永远是那么片面，也永远都在善变。就像誓言与诺言一样，到最后大多都成了食言与胡言，可说出口那刻，大多也是发自肺腑。

明知不可为而为之，不知道这算不算真挚。蜉蝣撼树，可敬不自量。

在相处多年的夫妻之间，喜不喜欢其实真不重要，重要的不过是两个人性格互补，也够包容，日子才能过得融洽。我想找的不是恋爱对象，而是伴侣，所以我从未说过什么甜言蜜语和花言巧语。只是太晚了，太晚了。也无可厚非，今天的我跟谁都没什么共同语言，所以当初也和她聊的不多。在我能追她的时候她已有人陪伴，所以也怪不得谁。

我没渴望过什么甜蜜浪漫，我想要的只是一份被读懂，被理解而已。

不过事到如今，也无所谓了。我们大多人不都是如此吗，想要了解一个人的前提是不反感，只是我没遇到让人喜欢这样的事情而已。

她的感情已成定局，希望她遇到是她的伴侣而不是一个恋爱对象，这话这次是发自肺腑地。

此时正是南方雨季，回到家，碧水蓝天的景色冲淡些许什么。这一次，就暂时不出门了。陪陪老人吧，有心情骑车出去玩玩，做些喜欢的饭菜，应该为自己。感情上这么卑微实在不符桀骜的性格。喝了一口爷爷的泡酒，苦字当头，人生像这酒一样，苦无妨，良人当归就好，总会有人一字一句的来思索我这书。不管再微末，再下流。

那天在成都出地铁的时候正好下大雨，在等雨停的时候我突然明白。雨水终将会变成积水，心事也都会成为故事，雨水的归宿是江河湖海，我的故事它就被记录在此。

此刻有些怅然若失，想起一个词，太上忘情。这个词的释义在不同的地方有不同的说法，当它浮现在脑海中时想到的是它所代表的心性修为，不为情感所扰，不为情绪左右。

家里有口水井，是人工一锤一锄挖出来的，还有有口水缸，整石凿刻而成。缸子里的水从小喝到大，这方水土养育了我，以后也还会喝，很久，很久。也会继续像从前一样，不会轻易喜欢一个人，哪怕她是对的，也至少要在我感受到什么之后再去喜欢她。

家里也有一口鱼塘，虽然不大，但在这个时节依然碧波荡漾。这是我的家，有燕子，有鸽子，有猫猫狗狗。也是最后一次展露。

这几天在家里，常把声音开到最大，让情绪跟着去带入。歌里，电影里。想起没那么简单，电脑玩累了就休息，除了平静的淡漠，没什么情绪。

少有看电视电影，这几天也多少看了些，偶尔换着生活方式也有不一样的感觉，感触最深的就是生死之间见生死。走投无路时才最能见人性情根骨。

人生所有的事情。都不过得失两字，不论颇折还是悲喜。不过太多事情，都在伯仲之间，得意，失意，都难尽人意。

说远了，总是这样，想说什么却又不明说，却还总说自己挺真诚。以后说不准还会写，也说不定不再写。不过会写不会写，都与那人再无关系。一都是一个很狠心的人却在感情放任自流。因为妄念，因为贪念。这段单恋的感情中，各种情绪如潮水般反反复复，不知是不是曾经太过单调才渴望复杂多样情绪波动。想分清，却总分不清。

再说一句总结吧，今年新梦，忽至旧山头，山水轮转。才入梦就已已经天亮。

也许是睡晚了些。

表哥建议我多谈几次恋爱，在实践中寻找那个对，别管对不对，睡了就知道对不对。你以为你没谈过很骄傲吗，我告诉你，说出去人家都要笑你。现在的社会就这样，要么同流合污，要么就格格不入，除非你不想混了，现在你还没到那个阶段，等有一天，你出去应酬，谈生意，求人办事。你要咋个让人家高兴。烟搭桥，酒铺路，色作乐，财挡灾。这段写岔了，因为那天对我说了很多，时隔多日再回味，脑海中只剩些只言片语。

我并不这样认为，君子应当德如玉。我也无法约束自己，这话也只是一个标准，一个难以达到的标准。

不过在感情上这是基本准则，就像和异性聊天，永远只有一个。

说来也巧，把自行车处理掉那天有个女生加我，当时有些疑惑，认为她是曾经哪个熟人故意消遣我。

今年的确走桃花，以前也只是一年半载会有个认识个新人的机会。

忘了以前那些认识的女生是怎么断的，不过拉黑倒是第一次。

再顺便说说当时为什么请她拉黑我吧。

热脸贴冷屁股都无所谓，厚颜无耻惯了。但也是有次数有底线的，尽管再难过，我依然会忍痛割爱。

说白了，为什么人家连个像样的解释都没有，说到底，拿你当个屁一样而已。哪怕是不可能，说说又有何妨，我们见过的所有人，难道都是喜欢的人么。

被看轻，也没关系的。习惯了。

不止在感情这方面，人生中那些走在我前面的人，有时不经意间流露出的言论与神情我能读懂很多。心思细腻就这点不好，容易发现很多负面东西。

是真的无所谓，借用电影里的一句话。我一无所有，甚至没有他人能伤害到的东西。

所以说，但识花草不识人，但问风月不问情，这话倒是几分在理。

也可以换个方向来看，世界都是自己的，每个人都是独立且孤立的，凭什么，让别人换位思考照顾你的情绪与感受？

不活在别人的眼里，始终还是差了那么点火候。

差不多了，肚子里话说得太多了。以后就不再这里说什么了。

祝她白头到老。也希望我能遇到一个与我灵魂共鸣的人。

结束了。。。我的舔狗日记