纠正一下，用词不当。形单影只并不适合我的性格，单枪匹马更贴切。

昨晚彻醉，脸没洗牙没刷，写了一些乱七八糟之后倒头就睡。

今早醒的时候，随手照了照镜子，灰头土脸的有些沧桑，有些丑陋。但不知道为什么，当时很开心，一直笑，也不知道乐得是什么。

工资条下来了，工资迟迟不到账，明明很火大。但总能莫名开心。后天是爷爷生日，八十五岁，人回不去，钱也不能回去。实在内疚。

已经好几年没有陪他过个生日，只能通过电话进行一些不痛不痒的问候。

我从不过生日。上一次还是十岁的时候奶奶为我煮了两个鸡蛋。但是别人不一定这么认为，所以都在家里人生日的时候做些形式。尽管是真心，但总需要一种方式体现。

目前工作还算满意，待遇也算不错。只是一场交易，我提前付出了筹码，却还迟迟收不到我的回报，真不知道为了什么坚持。

钱这个东西，如果不能再最需要的时候拥有，那它还有什么意义。

任人宰割的棋子身份，受够了，也不知道还要忍受多久，才能春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

不由想起了父辈，从小到大，他从没约束过我什么，不论是调皮捣蛋，还是肆意妄为，都不曾管教过我，我总认为他不称职，只是我之前不懂而已。

他给了我一个健全的身体，让我去拥有整个世界，只是我不思进取，总想着靠他的余荫。

体能我赶不上他，和我一般年纪的时候，他已经是我高山仰止的水准，事业，我永远放不下自己的自尊，做到和他一样厚脸皮的去争取，脑子，也没有他随机应变般的活络。

长江后浪推前浪，到我这恰恰相反。

因为是个天生的反派性格，不论什么“道理”，总想着，也总能找到理由去反驳。

就像发一条抖音或者朋友圈，只有浏览，没有点赞。

我总是站在所有人的对立面，不被接受，也不被赞同。尽管我不会为此难过。

换个角度想，如果被认同，那我算不算随波逐流的庸才。

我很特别，特别到抽象，抽象到特别。其中深度，无法被体会。

偶然发现也能语音输入，它讽刺了我的认真，所以不会选择。

我有条狗，旺财。来我家时刚断奶，刚来的那晚叫唤个不停。我当它是害怕，就把它放在我的枕边，谁知它涨了胆量，老喜欢往我床上蹿。

出于教训，抽了它一顿。第二天抽它那根数据线已经被它咬成几段，旁边还有另一根，毫发无损。

前不久回去，到家的那晚，老是把前脚伸我面前，我只当它突然开窍，愿意和我握手。

奶奶才告诉我，因为调皮，被划了一个大口子。原来它是找我寻求安慰。

尽管腿脚不便，我去哪儿，它会跟着去哪儿。平常从不粘我，但会叫我起床，送我出门，为我守夜。即使垂涎欲滴，也不吃我手心的东西，它什么都懂，什么都知道，只是不会说话。

想了想，我在自己的故事里应该永远写不出触动心弦的作文，因为我早已麻木，所以如此平淡。

今晚买了一包辣条，小时候的味道，可是却不能重温。写着写着就眼红，是挺没出息的。

等到我感情有个结果之后，我应该会绝笔，如果能得偿所愿，有什么话就亲口告诉她，如果不能，也不会为另一个人起笔。

此行会山高路远，我也应一往无前。中二犯了。