今天是依依一个同学的生日, 我帮依依准备了礼物，把她送到同学家里。回家的路上我没有再坐车，而是一个人在街上悠闲地漫步着。桐城并不大, 从城这头走到城那头也就一个小时不到的路程。以我现在的速度, 我只需要走半个小时就能到家了。

我紧了紧衣领, 沿街漫步虽然不累, 但临近新年桐城这里还是很冷啊。尤其是在一个人心情不好的时候, 更是如此。

杨薇薇和陈书记并没有把一切都告诉我，他们神神秘秘的说什么，时候不到。也许过不了多久我就会自己想起来的。答案也许就在某个匪夷所思的梦里。我听得似懂非懂, 却没敢多问。怕他们知道认错了人，会杀了我灭口。同时, 我也开始期待着神秘的梦境的来临。

可惜的是, 昨天晚上我倒是真的做梦了。

我梦见了一个身着黑色盔甲的人, 骑着马在一片黑暗中穿越迷雾，向我而来。我欣喜若狂, 满心期许，白马王子啊！难道我是一个公主来着？我大睁着眼睛看着，很想知道这个王子究竟是谁？是永康还是谭浩呢？

可是随着那个人的慢慢靠近，我错愕的发现谁都不是。竟然是齐轩！当然他骑得也不是什么白马，而是一个长着一支角的, 非马非驴非骡的某种动物。以我的眼光来看, 很像是一头长着一支角的野猪！

这个梦, 不可谓不惊悚啊, 简直比在古堡里做的梦还要恐怖！我打个哆嗦, 不敢再回忆梦里的内容。开始认真考虑幽灵瑟西说的，我可以换个躯体的意见。我又想逃了！

郁闷的走到家的时候, 本想好好休息的我，却接到了一个另我意想不到的消息。

我的父亲去世了。

从十七岁那年他把我赶出家门以来，我和他的联系就很少了。我的电话号还是上次上大学之前回来的那次，有一天在街上偶然碰到他，才不太情愿的告诉他的。

但自那天起，他就隔段时间打个电话给我。闭上眼睛，他苍老怯弱的声音就在我耳边响起。

“喂！”

“爸！”

“英子啊！”

“嗯，是我！”

“你挺好的啊！”

“嗯！”

“没事，我没什么事，挂了吧！”

总是这样寥寥数语，他从没跟我提过任何要求。或许他每次打电话过来都只是想念，我这个唯一的女儿，但我的冷漠可能让他说不出口。想想这个星期他比较频繁的电话，也许那时他就已经知道了自己的日子不多了。但他都没敢要求再见我一面！

我一直是怨恨他的，我们都知道。但是现在呢？当那个人不在了的时候，还怨恨吗？

他的身体不好，把我赶出家门的时候，他刚得了脑血栓。那时候，他瘫在床上不能动，我尽心尽力的伺候着他。但他刚刚能够走动，做的第一件事情就是把我赶出家门。因为他说他没有抚养我的能力了。

虽然，我还不满十八岁。当年，他站在家门口对我大声谩骂的样子，一直都萦绕在我的脑海里。这么多年了，我始终不曾忘掉。

所以，这次我回来后，即使听说他为了活下去，每天天不亮就起来锻炼，天黑了才回家。我也没有想过要帮他一把。

他是如此努力地想要活下去，我明明只要帮他念一个康复咒就可以了，但我就是吝啬的没有给他。我给自己的理由是，我的异能不能让太多的人知道。母亲会为我保密，但父亲我却对他没有一点信心。

更何况在同样得病的人中，他身体最顽强。他能一个人绕着桐城走三圈，能用一只手做饭，甚至还能在平地骑自行车。我一直以为他还可以活很久的。

我从没想过他会离开的这么突然！

忍着眼泪，不想让母亲看到。如果她知道我为父亲落泪的话，她一定会生气的。她也同样的对父亲当年抛弃了她，娶了年轻漂亮的小老婆而记恨着。对我和母亲而言，父亲一直是一个不负责的自私的人。

随便找了个借口，瞒过了母亲，找了张猛帮我接依依。急匆匆的赶到父亲的家里，我希望一切还来的及挽回。不管结果怎么样，我想帮他招魂。

可是，我万万没有想到的是，我赶到的时候已经晚了。继母没有等我这个唯一的女儿来为父亲送终。父亲一咽气，她就带着她的孩子把他的后事一气呵成的办好了。

我只看到了他的骨灰，你很难想象那个高大的一个人，会存身在那么小小的一个盒子里。我面无表情的看着那个盒子，看着照片上他苍老凄苦的面容，我就是流不下一滴泪来。好像所有的眼泪都窝在心里了，心里酸涩着一阵阵闷疼。

“英子，你爸把所有的东西都留给我了，你看看他就回去吧。我要把房子卖了，回我儿子那去住！”

继母略带敌意的斜睨着我，不客气的宣布，我再也没有进我从小长大的那个家的资格了。我面无表情的看着她，其实，从父亲把我赶出家门那天，我就不属于那个家了。

我甚至都没想过，他过世的时候，我能来看他。我还以为我会当做一个陌生人一样，不会放在心上的。

继母大概还有可能怕我和她争父亲的财产吧，我扯了扯嘴角，默默的离开。他走的真是干净，我竟然连他的灵魂都感应不到了。我知道只有毫无牵挂的灵魂，才能走的这么干脆利落。那些心有所想的灵魂，通常都会在尸身处徘徊游荡很久的。他竟然可以做到这么无牵无挂的！他还真的是不一般哪！

我被赶出去后，这么多年就只在重生后来过父亲这里两次。我知道在父亲家附近有一个小餐馆，每次我来的时候，他都会在这里订几个菜来招待我。虽然，他从没对我说过软话。但现在想起来，那已经是他隐晦的表达方式了。

我呆呆的在餐馆门前站了一会儿，好像还在等他从里面出来。可我等了很久，都没看到他踉踉跄跄的身影。

我走进去，找了个角落坐下来。

“吃饭哪？几个人？”

“两个，帮我找个清静点的包间。”

“我们这里没有包间，你们坐这吧，成吗？”

我点点头，木然的在服务员介绍的角落里坐下来。点了几个父亲曾经给我点过的菜，要了一瓶店里最贵的酒。要了两个杯子，倒满酒，将一只杯子放在对面。细心地打开餐具，摆在对面的位子上。然后，我冲着对面空无一人的座位，举起了酒杯。

“爸，我只知道你爱喝酒，却不清楚你爱吃什么菜。我们分开实在是太久了，我们已经像陌生人一样了。我来看你那两次，你给我点过这几个菜，想必你一定爱吃吧！我们先喝一杯。”

我一仰头喝干了自己杯子里的酒，不顾周围纷纷投来的诧异的眼光，继续对着对面的位子喃喃自语着。

“你知道吗，我一直怨恨着你。从你把我赶出家门那天开始，我就当自己没有父亲了。如果你不是心疼你的钱，我就不会那么小就离开学校。如果我不离开学校，我就不会过的那么失败。如果，你不那么绝情的把我赶出家门，我怎么会因为想找个安身之所，和自己不喜欢的人结婚呢。如果我不和自己不喜欢的人结婚，我就不会在有了孩子之后还离婚。知道吗？我每次想念孩子的时候，我都很怨恨你。”

斟满杯中的酒，在对面的酒杯上碰一下，仿佛他真的坐在对面听着我像祥林嫂一样的唠叨。

“你看，你都死了，我还这么多埋怨。我真是刻薄啊！······其实，我听说过美国有一个男人，因为他觉得和妻子一起养育五个孩子让他很累，所以他就在一天上班去的路上，决定离家出走了。他就那么两手空空的离开了家，再也没有回去过。······所以，自私的男人并不是只有你一个。······我应该宽容一些，我该原谅你。可我现在还是在埋怨你，即使你已经死了······”

我一边说着一边终于流下泪来，渐渐地泣不成声。饭店里的气氛一时变得古怪起来，我不知道自己边说边喝，到底是喝了多少。我自出生以来第一次醉得人事不省的。第一次哭的这么脆弱。

过去再艰难的日子，我也不曾这么哭过。因为，我怕我哭过以后就再也站不起来了，而我身边没有人扶我。

但现在如果不哭一场，我怕自己会撑不住。因为，是我害死他的！如果，我没有异能，我不会责怪自己。偏偏我能够轻易地救他，我却冷漠的袖手旁观，眼睁睁的看着他在生死边缘挣扎。我没法原谅自己，我再次希望我从没活过来！原来一个人活得时间越长，需要承受的东西就越多！

“爸，对不起！对不起！·······”

一直以为是他对不起我，但如今祈求原谅的却是我自己。或许，宽容不只能给别人一条生路，也能放自己一条生路！在你有能力宽容的时候，千万不要吝啬，不要等到你失去宽容的资格的时候，再来后悔。

我彻底的放纵自己，不去防备，不去保持清醒，第一次将自己放在一个未知的处境里。